#校园

某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？” 一同学曰：“屈原。” 老师问他为什么，都读过他的哪些诗。 当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决地摇了摇头。 大家疑惑，问他那是为什么。他说：“因为屈原最有良心。别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天假。” 全班沉默几秒后，掌声雷动。

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

老师说请用“白日做梦”造句，要求字句简介！！ 一女孩子这样写道：白日？ 做梦…

那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！ 有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸，屌到不行。突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎：“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555” 哭得撕心裂肺。 半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。

读书的时候，有一男生嘴贱，而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐，我有事耽误了一会儿，去的时候那男生正挤兑别人。我进门就说了句：“哪个吃了屎么，嘴巴那么臭！”这贱男急了，站起来就回答：“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑，智商压制。

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。有一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收了书，然后老师大吼：把其它七本给我交出来。

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿地哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”

爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？” 小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！” 爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？” 小明：“叫我滚出去！” 爸爸：“……”

学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。 学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D是自己的幸运选项。 学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。 而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。 学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后，我们听到一个震惊的消息：那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？ 学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 全班皆倒。

就在刚刚我才从儿子老师办公室出来！ 下午，上小学的儿子突然特别亲，各种撒娇让我送他上学。到学校后，他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。 结果到班门口，他老师问我：“xxx的家长吧，你来了啊。” 于是在办公室被训话一节。

今天喉咙痛，去校医室拿药。遇见一女生，膝盖受伤在搽药。然后，本着内涵的想法，想着想着我就笑了。这时又来了个男生，也是膝盖受伤。 然后，我的世界观发生了变化！

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

说得有理啊，刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？” 室友冷冷道：“银行里金条也很多。”

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：>， 吃饭：>， 站军姿：>， 五公里越野：>， 战术课：>， 挖战壕：>， 会操：>， 站夜岗：>， 操课：>。” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？” 同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下： 老师：你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。 一童鞋：怎么瞎说啊老师？ 老师：你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。 你家长要是问和谁，我就说不知道。 老换……老换……老换。

高二时候的班主任是一个阴险的中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄地把脑袋从有防盗铁栏杆的窗户外伸进来，突然咆哮道：“再讲话滚出去！！” 全班顿时安静下来。 一分钟后，头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

二货同学伤不起啊...... 舍友的同学闲着没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿。结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来。老师也热情地让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所待了两个多小时。

老师没收了手机， 偷偷拿回来， 结果他赔了我一个！

初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？”

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生评分。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片… 忍不住想说：逗B老师，你够了啊！当心二货老师幽你一默。

1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… 2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”