#校园

通缉对象：我的饭卡。 通缉令内容： 亲爱的饭卡， 昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你…… 写在饭卡离弃我之后： 如果饭卡还在，三餐将被安排得极为丰富。 如果饭卡愿意，我愿同你厮守数年。 如果饭卡乐意，我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚。 只要你乐意，我愿买走每一块排骨，我将带走每一条带鱼。 亲爱的饭卡，在这饥饿的时间里，我思念着你…… PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？ 距饭卡丢失已过12小时了…… 十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床。第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了。妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。 妹子无力地挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有…”

昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。 这倒没啥，可是你知道它上面写的是什么吗？ 纸条上写着：“在吗？”

跟儿子说，什么事都有好的一面和坏的一面… 还没说完，儿子接道：我懂，比如放寒假还非要布置假期作业！ ~~ 满满一副深受其害的表情。

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

想起上学时候，有一节是体育课，班主任走上讲台说：“体育老师有事儿，这节课改成语文。” 我眼睁睁地看着已经走到教室门口，又偷偷返回的体育老师，和他孤独寂寞的背影···

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

大家别吃了，饭里有毒！ 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼得大叫… 二货室友问我怎么了，我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作！ 他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！ 我于是被感动得眼泪汪汪！ 深情地问：我这么重要啊？ 那货答道：是重！ 拉住你我就安全了。

1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。 2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。 只见他满怀深情地说：“一到了秋天，满地都是白———花花的……” 后排角落同学：银子。 3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。 他问：“这边是南风还是北风？” 由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。 老师不断重复：“南风北风？南风北风？” 后排角落同学：发财。 4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。” 5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]

中学时，我因为打架被学校开除。同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

1、军训的时候，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学向教官请示。“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。 2、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道：“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。” 3、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆怀来着？” 4、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼……”

书包被小偷拉开了，但是懒得理。 小偷那个不依不挠啊，一直翻啊一直翻。 终于忍不住，回头用尽王霸之气吼了一句： “你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”

某天，老王和同寝室的小王无聊，在校园里闲逛。 突然遇到一位长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输的人上前去与美眉说话。 老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？” 美眉扫了老王一眼，冷冷地说：“对不起，我没带表。” 老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜了一次，结果还是输了。 无奈，老王再次上前，这次却很柔声地对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？” 说罢，他高抬手腕上的手表，“现在是十二点二十分。” 结果那美眉惊恐地跑开，老王无奈地看着美眉长发飘啊飘。

某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。 至于开除谁，你们自己商量。 多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

逗比室友 大二期间，在上电脑课的前晚，我们会把要用的书和笔记本电脑装进包里，某天晚上，一舍友半夜起床尿尿，把另一舍友的笔记本电脑换成了电磁炉，第二天，gc自己想像吧，在一班人的注目下，从包里掏出了电磁炉，我们几个人笑了一节课！

中心广场，一个穿校服的男孩向女孩表白。女孩羞涩地接受了，他激动得和女孩热吻。这时，一个戴眼镜的大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！” 男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！” 眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”

大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”

1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！” 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？” 2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。” 3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！” 4、语文老师让学生用“却”、“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

军训基地的皮带都很难解… 大哥大哥… 小学军训，一哥们儿想拉翔，突然发现皮带卡死了。一个同学就帮他解，解不开。 后来全班同学都试了一遍，还是解不开。 最后教官都来解皮带，那哥们一边哭一边喊要拉屎。 最后皮带终于解开了，那哥们心存感激，抹着眼泪说：“我…不想拉了。”

只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要。 下面我找一位同学上黑板来做这道题。有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学。

一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求： 一 正确率百分之百； 二 越简洁越好； 三 （这是最重要的）盗版率低于20%”