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5545 篇段子
宿舍哥们大晚上精神振奋地说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了。今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮！还对我狂放电！”
我们：真的假的？
哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系。她含情脉脉地对我说：‘F-U-C-K YOU！’
我立刻回答：‘F-U-C-K YOU TOO！’
乔木Diane195
我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。
纹了一会就疼得晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说：“师傅，还有多久？能不能快点？”那纹身的说：“刚纹到‘马蹄南去人北望，草青黄’。”
4RealLuv260
一老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外泪流满面，交白卷回国了。
不吃海带的超人285
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮”
喜塔腊老兔256
今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？”
新娘大声说：“新郎。”
然后主持人又问：“谁的郎？”
新娘：“我的郎。”
主持人问新郎：“今天谁最漂亮？”
新郎：“新娘。”
主持人又问：“谁的娘？”
新郎：“……”
不要拖延酱313
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。
女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
YDYK270
火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。
我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧啊？！”
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
山羊打咩160
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样的想法？
她：你会吻我吗？
他：会的。
她：你会打我吗？
他：无论如何都不会。
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看
双人一丁219
长者与美女共饮，皆醉。
长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”
咖啡使我快乐245
先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。”
这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？
这时，“T M D”就派上用场了。
我们可以在句子间加入“T M D”来区别：
今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同）
今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）
阿呆O_O219
我一直对我国文化表示怀疑：
肉加馍，那不是馍夹肉吗？
打针明明是针打我吗？
菜夹馍明明馍夹菜吗？
中国文化真是博大精深！
我还是叫岛主同学吧131
和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。
很不解，问他为什么这么愿意表现自己。
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。你看那不是写着‘小心地’滑吗？”
圆滚滚圆西瓜169
一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的拄什么拐杖呀。” 一天，0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！”
一天，0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
有一天，0碰上了Q，大吃一惊，“怎么长尾巴了？！” 有一天，0碰上OO说，“胖子怎么不等我就结婚了。” 有一天，0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....”
2对5说：“你该把肚皮收收了。” 5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！”
7和2...... 7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的。”
毛豆花生豆腐干158
小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。
小明的妈妈问他这是怎么回事。
小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”
diuta_阿丢140
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐 2马克
午餐 5马克
出租车 2马克
人非草木 10马克
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。
他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”
起飞吧芥末豆176
给大家讲一个感人的故事：
一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…
然后就死了。
太感人了…
！！！
这故事叫《一个文盲的悲哀》…
Unter_den_Linden327
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“I孵了You！”
诚实豆沙包187
吕布生了个儿子，他问陈宫：“军师，我希望我儿子比我更出色，你学问好，给他取个名字吧！”
陈宫想了想，道：“那就叫吕剪！”
吕布：“这有什么寓意？”
陈宫：“石头，剪子，布！出剪能赢布，所以吕剪更胜吕布。”
吕布大喜。
每天吐槽800遍175
牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言”，你如果说‘感谢上帝’，它就跑；如果说‘赞美上帝’，它才停下。”
农夫将信将疑，他试着喊了一声：“感谢上帝”，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”。
果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
听雪楼小馆主240
“做饭，讲究的是米水比。”
他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头。
小屎壳郎开心地笑了…
甘甜的星星251
三道汉语听力题：
“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
“小明，帮我擦下窗户好么？”
“我擦！！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
“小明，这碟是小红的吗？”
“你大爷的！我的！”
问：这碟是谁的？
chillEamon214
某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。
某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...
不能愉悦218
中场休息时，高洪波指导拍着黑板对所有人说道：“这样踢肯定不行啊，一定要清醒，别懵了，在场上不能懵，得兴奋起来，这是十二强赛！开始了，明白吗？”
随后，他把即将上场的蒿俊闵拉到了一边。“老蒿，你跟我本来都姓高，但你比我多了点什么，下半场狠狠打他们！”
满满满满满月217
我一直对自己的象棋技术很有自信，征战整个学校从没输过。室友不服，起身迎战。
刚开局，他便吃了我二车一炮。为防止局势恶化，我竭力阻止，却奈何敌不过他。
最终，让他吃了我的帅。
我面对如此结局，不由陷入了沉思：我是应该先把室友送进精神病院呢，还是先把他胃里的几颗棋子取出来。
一号小明331
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