#文字游戏

第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。 老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。” 大家看了，还是不奏效。 这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。 大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。 “上课睡觉者作死。” PS：作死就是找死的意思。

愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方’。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”

1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。 沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。 于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”

鸟对鸦说：“带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。” 鸦对鸟说：“牙齿都被人敲光了，还那么拽。” 牙对鸦说：“你个鸟长在后面的，别在这丢人。” 鸦对牙说：“你个太监，还有脸说我。”

1、多时不见，你胖若两人了！ 2、我身上的三大缺点就是： 一、胖； 二、胖； 三、这么胖还减不下来！ 3、问：胖子过度运动后会有哪两种反应？ 答：不饱和脂肪酸。 4、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。 5、女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。 女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。 你看，这就是区别！ 6、一个残酷的真相：人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定的数量，再怎么减肥，也只是缩小脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人就会又胖回去。 简而言之，少年胖，则终生胖。 7、“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。” ——哎算了，我也只能这么劝你了。

关于幸福的调查 记者：你幸福吗？ 尔康：我姓福。 记者：你满足吗？ 尔康：我满族。 记者：你为什么幸福？ 尔康：因为我爹姓福啊… 记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？ 尔康：这个，这个，因为是亲生的啊…

石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。 施氏时时适市视狮。 十时，适十狮适市。 是时，适施氏适市。 氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。 氏拾是十狮尸，适石室。 石室湿，氏使侍拭石室。 石室拭，氏始试食是十狮。 食时，始识是十狮，实十石狮尸。 试释是事。

大学老师就是授人以鱼，考人以刀鱼、比目鱼、河豚、鱿鱼、斑鱼、鲂鱼、鲉鱼、鲌鱼、鲄鱼、鲆鱼、鲅鱼、鲇鱼、鳑鲏鱼、鲊鱼、鲋鱼、鲐鱼、鲈鱼、鲍鱼、鲎鱼、鰉鱼、鲙鱼、鯥鱼、鲦鱼、鲓鱼、鲖鱼、鲞鱼、鲛鱼、鲒鱼、鲚鱼、鲜鱼、鲟鱼、鲔鱼、鲕鱼、鲑鱼、鲧鱼、 angl鱼、鲈鱼、鲫鱼、鲩鱼、鲣鱼、鲨鱼、鲡鱼、鲢鱼、鲤鱼、鲠鱼、鲥鱼、鲦鱼、鲺鱼、鲯鳅鱼、鲹鱼、鲴鱼、鲶鱼、鲳鱼、鲮鱼、鲭鱼、鲵鱼、鲲鱼、鲰鱼、鲱鱼、鲻鱼、鲷鱼、鲸鱼、鳋鱼、鳊鱼、鰁鱼、鳀鱼、鲾鱼、鲼鱼、鳉鱼、鳃鳄、鲿鱼、鳇鱼、鰕鱼、鳆鱼、鳅鱼、鲽鱼、鳌鱼、鯴鱼、鳏鱼、鳑鲏鱼、鳐鱼、鳍鱼、鳘鱼、鰧鱼、鳕鱼、鳓鱼、鳙鱼、鳗鱼、鳚鱼、鳔鱼、鳖鱼、鳜鱼、鳟鱼、鳞鱼、鳝鱼、鳡鱼、鮡鱼、鳢鱼、鳣鱼、鳤鱼。

汉字真是博大精深啊！！ 高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？” 语文老师：“不是呀。” 学生：“那为什么书上说李白字太白？”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把名族“汉”填到性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。 一、二、三、四，写在纸条上。出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” 丈夫说：“第五条我也照做了，但还没有做完。”

若金庸小说可以用“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”来概括，那古龙的《情人箭》《碧玉刀》《萧十一郎》《流星蝴蝶剑》《剑毒梅香》《血鹦鹉》《借尸还魂》《神君别传》《七种武器》《圆月弯刀》《洗剑录》《菊花的刺》连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

宝贝和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“…………”

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！” 11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」哪知道后面有个妇人没好气地说：「对不起，那是我的……」 一次期末考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：「老子今年栽了，明年再卷土重来！」考卷发还，老师在卷上回批：「小子有种，老夫给你一分。」 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：「原来我的灵感好灵的！」

1. 一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动，拿起一个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上，把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了吗？” 2. 从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现。苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。 3. 店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。” 4. 大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。” 5. 易建联被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，意恐迟迟归……

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。” 男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”

一个女人要买一辆电瓶车，老板说：“我们的电瓶车续航非常好，电瓶可供后轮驱动12个小时。” 女人非常满意，买了下来。 可是第二天，女人怒气冲冲地找到卖车的：“你要赔偿我，你说好的电瓶可供后轮驱动12小时，可是我只骑了6个小时就没电了。” 老板说：“没错啊，因为车有两个轮子啊~”

“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心地笑了起来。

老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗，亲。

锄禾日当午，几个人。 我答，一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”， “粒粒”也很辛苦… 我再也无法直视这首诗了！

你见过鱼香肉丝里有鱼吗？ 你见过猫耳朵有耳朵吗？ 你见过蚂蚁上树里有蚂蚁吗？ 你见过东坡肉里有东坡吗？ 你见过佛跳墙有墙吗？ 你见过老婆饼里有老婆吗？ 你见过口水鸡里有口水吗？ 你见过红烧狮子头里有狮子头吗？ 你见过撒尿牛丸里有尿吗？ 所以，胸罩里没胸也是情有可原的！