#冷幽默
1991 篇段子
我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。
半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。
浅冬往事394
刚刚出去买宵夜。
“老板，蛋炒饭。”
“嗯，坐那等哈子。”
一会儿后。
“小伙子，打包还是带走。”
“啊！”
“打包还是带走。”
“打包？带走？”
“嗯！”
“那……打包带走吧！”
救救太一_242
刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。”
哈特稻鸽133
关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应：
郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。
张亮：我也不知道转转转转了多少圈。
林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。
田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。
王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。
文川竹天364
连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。
连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。
他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
小凝Chinny345
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。
下考问他：“你居然会做最后两个大题。”
他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛。”
…
白衣病虎313
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”
男人大怒：“你才掉了！”
公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
女说：“你为什么看上去那么老气呀？”
男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
爱吃长鱼的龙叔372
我打赌，这只狮子不饿。
公主已回城堡175
瞬间我就跪了。去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里…
我想了想，也就北极和赤道了。
结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”
我艹，瞬间我就跪了…
一个人需要多少名字185
军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑？说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
Tim_hsLj298
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事。
豌豆豌豆362
男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇地说：“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点。”
翻云覆雨之后，妻子忘情地说：“难道海鲜真有增大增粗的功效？”
男子冷冷地说：“那是我的胳膊。”
天亮去旅行193
两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。
等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
“第一题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会，第二题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会……”
张鱼小圆子273
他是个神经病
我有个同学，她姐夫是一家精神病院的医生。
一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病。
其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说：“你别理他，他是个神经病。”
百万港女的梦想333
高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？”
该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…”
有点冷
啼兔Pika298
我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄。他说最好问问昆腾或者希捷。
我大奇，它们和密封胶有什么关系？
师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”
还有西瓜161
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“请跟我来。”
医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”医生生气地说。
木木仙人167
一哥们打10086客服。
客服：“您好，请问有什么需要帮助的？”
哥们：“手机卡掉了要怎么办？”
客服：“可以到营业厅挂失补办……”
哥们：“难道我不可以从地上捡起来么？”
客服：“……”
重生之我在芳村卖茶叶271
你知道性生活过多会导致记忆力减退吗？
我是2015年8月24日上午8:46在《男性性健康杂志》第6卷第17期第71页上看到的这个说法。
CD-7306
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”
Yucy251
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”
全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”
老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来！班长你说！”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
台州奥德彪258
今天周一也放假，于是睡了一天懒觉，以为家里就我一个人。刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……”
突然发现有个影子，“爸，你在家啊？”
“嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床。第一次听你唱歌，歌唱得不错。”
不错……
animagi243
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
"绝望"就是饭馆吃饭点了两道菜，吃第一个时想：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个时感叹：“靠！还真有！”
"无语"就是法官问：“你为什么印假钞？”罪犯回答：“真钞我不会印。”
LeonW185
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
当我在这里274
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