#冷幽默

有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了。我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了。今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了。可是走到路的一半时，发现自己忘记锁门了，这已经走了10年了，但门还是得锁啊。于是，企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

悟空逛街，遇到一熟人。 那人说：“斗战胜佛，还记得我吗？你大闹天宫时，我抓到过你。” 悟空：“你是二郎神？太上老君？” 那人说：“都不是，我是二郎神的狗。”

1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定地递给了我… 那一刻，我都开始怀疑人生了！ 2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，树底下走凉快……”

在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次，才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。 “到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。” “那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。 “我到不了这儿，”他生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。

布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。 布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包裹，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了，啤酒还没有买回来。 “他准是带着我们的钱逃走了。”一个年长的乌龟说。 “或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”另一只乌龟猜测道。 “又说这种话，我干脆就不去买了！”年幼的乌龟在门外不远处叫道。

丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光。他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。 他刚低下身去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！” 妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡萝卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。 他问医生说：“医生，我到底出了什么毛病？” “这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天： “明天的气象报告怎么样？” “明天是多云的天气。” “那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

今年过节回来，大家都在询问支付宝敬业福的事，全办公室没有一个人说抢到。结果有个大叔说：“我抢到了。”大家怀抱羡慕的表情。 他弱弱地来了一句：“就是没抢到和谐福，所以也没分到奖金。”

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！！”

等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很。然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？ 我说很冷，然后他就关了空调。我在后面凌乱中。

煲了一大锅排骨海带汤，结果吃了两天了。 老公突然说：“我们也是土豪生活了！” 我问：“为毛？” 他答：“天天吃海鲜啊！” 额，海带真的是海鲜。

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。 老师看了看她说：咋的？ 对这个知识点过敏啊？

男说：“流言止于智者。” 女答：“聊天止于呵呵！” 男说：为什么呢？ 女答：呵呵！

我相信你懂的！ 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？

宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，秦王又送给他百乘车马。曹商回国后，得意地对庄子说：“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处。” 庄子笑笑说：“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马五乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧？不然怎么会得到那么多车马呢？快走开吧！”

一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。” 老婆答：“北方壬癸已调和。” 秀才怒：“有钱不买金生丽。” 出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。 住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。 但房钱已付，他们决定暂住一夜。 半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 “你知道哲学家是一种什么人吗？” “不知道。” 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。” “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。 “当然不是。” “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

大学同学十余人聚会，酒后去K歌。停车场只有一部电梯，限载5人。 于是我建议：大家挤一挤，分两批上楼。 此时一女同学说：“太挤了，分三批吧……”争执不下。 gc来了，此女生大喊：“三批，三批，我就要三批！” 停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。 坑爹啊，此“三批”真的非彼3P。 --- 我要瘦成一道闪电！ “我要减肥。” “呵呵呵。” “真的，我要瘦成一道闪电！” “闪电直径有五米。” --- “先生，为什么每次你都能从饭中吃出苍蝇？”邻桌客人掩面道：“因为他是用脚拿筷子的。”

医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？” 女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”