#冷幽默

突然想到一个很有深度的问题： 杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊？

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏。老师看了看该同学，问：“你是不是对这知识过敏……” 我…… “老师，这你都知道。”

两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。 另一个问：“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

女：“我的这次演唱完全失败了。” 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？” 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！” 男：“天呀，你指的是哪首歌？” 女：“《摇篮曲》呗！”

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。 “这是什么建筑物？”得克萨斯人问。 “先生，那是伦敦塔。”出租司机回答。 “我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。 过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？” “先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。” “是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿像这样的宫殿只需一个星期就能建成。” 几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿，司机，那边儿是什么楼？” “先生，恐怕我也不知道。”司机说。“今儿早晨还没有呢！”

接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！” 学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

一秃顶患者走进一诊所。 “听说您这儿，可以诊断秃顶病因？” “是的，当然！” “大夫，能帮我瞧瞧吗？” “哦！我明白你的病因了。” “您的病因是因为，缺氧所致。” “？” “您的头在高处对吗？” “珠穆朗玛峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

我是新疆的，大一入学报告的时候开大会，坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪。他问我是哪的，我说我是新疆的。然后他说：“你们新疆除了布达拉宫还有什么？” 我冷冷地说：“还有兵马俑。”

要上班了，今天临行前，我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 当我想了想刚要答应时，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

孩子在做作业。 父亲：“怎么样啊？” 孩子：“差不多吧，爸爸。” 父亲：“差不多？要说得确切些。” 孩子：“是，已经做得很正确了。” 父亲：“嗯，这还差不多。”

一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。 要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其他顾客了。客人等了很久，仍不见侍者再过来，不禁有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！” 老板笑容可掬地说：“先生，那是你的汤啊！”

以前跟我一起的有一个个子很壮的姐们，每次上街看见人家门口的电子秤，她总是要踏上去称一下，然后在那里得瑟。 一次跟她去逛街，居然看见一家杂货店门口放着一个电子秤，这姐们跟老鼠看见大米般，飞一般速度冲了上去。只听见“磞”一声响起，居然塌了。她回头看了看我，我走近一看，灰常淡定地说：“姐，那个是电磁炉。”

晚上和男友在外面约会。 “中仁，我手好冷啊！” “刚下了雨是有点冷。” 男友一边玩手机一边回我。 “怎么办啊？手都冻红了？” “把你苹果手机给我。” “干嘛啊？” “我们换个手机，我这手机烫手。”

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是1毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门。饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。” 刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

例如： 爸爸 + 妈妈 + 我 = （吉祥三宝） 脚 - 鞋袜 + 草地 = （？） 三分之二青蛙 = （？） 枫叶 + 小溪 = （？） 一个喷嚏 + 一个喷嚏 + 一个喷嚏 = （？） 有知道答案的吗

路上碰见个骑小摩托车的外国人，有点好奇，就装比的走上前问了句：“Where are you from?” 人答：“Holland!” 太快没听明白，下意识就来了句：“你说啥?” 外国友人答：“荷兰。” 我回过神兴奋的说：“你是荷兰的啊!” 人又悠悠来一句：嗯…

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。

儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。 到了医院，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼呀？” 儿子看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦。”儿子还没说话，打完了以后。 医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。” 儿子提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多。” 剩下医生在那凌乱。

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞。这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。 三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！” “是吗？”鸭子的主人说，“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

一个人对医生说：“医生，我看不到太远的东西了，你帮帮我吧。” 医生：“嗯～这很简单，你跟我来外面。” 到了外面，医生指着天说：“你看那是什么。” 那人说：“那是太阳。” 医生：“好了，你没事了，你还要看多远的东西？”