#冷幽默
1991 篇段子
我还有爷爷奶奶。
初次相亲，我很腼腆，她很害羞。
傻坐了一会，大概就先说了这几句话：
是我主动：“你爸爸好吗？”
“嗯，好。”
“你妈妈好吗？”
“也好。”
“你弟弟呢？”
“很好。”
……
冷场好久……
女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”
长夜信箱131
今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。
我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。
付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”
收银员：“3块。”
我：…
luara煜222
黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。
可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C…
你说黄瓜这个逗逼还有什么用？
（妹子用！）
是风是啊柳啊146
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”
可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
耶律戒糖375
刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？
店员愣住了，说：是的。然后，我就拿着咖啡走了。
你们觉得我这次装逼装的成功吗？
娜乌西卡练习中226
医生：“您的头多长时间疼一次？”
病人：“每5分钟必疼一次。”
医生：“那么，每次疼多长时间？”
病人：“至少15分钟。”
猫不喝芬达你知道吗149
甲：你每月多少零花钱?
乙：30…
甲：这么少?
乙：还少? 一个月总共才30天呀!
甲：尼玛，每天一块钱不少吗?
乙：什么每天一块钱? 老子每天一分都没花!
甲：一分都没花? 你不是说每月30吗?
乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀!
甲：…
天亮去旅行345
一小孩打针，医生调侃道：“小朋友，怕不怕疼啊？”
小孩看了看他，没理他。药弄好时，医生说：“小朋友，我要打针了哦！”
小孩还是没理他。打完了以后，医生夸奖道：“小朋友真坚强，都不哭。”小孩提起裤子，回头冷冷一句：“打个针废话真多！”
天黑就动手321
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
阿江出更309
《人在囧途》，他以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。
他还能怎样？
只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是他《一个人的武林》。他相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让他走出这片阴影。
不是向日葵163
上次我们一家人骑三轮摩托车出去玩，有只苍蝇趴在我们身上，跟随我们到县城的时候，老姐把它给赶跑了，说：“让它以后在此安家落户，在县城有一个优越的生活环境，总比在村镇上强，不愁吃……”
我霎时就服了老姐的惊人口才。
我真的有月亮189
一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”
盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
全息人类碎片371
经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙吗？”
老板答：“可以啊。”
然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…
最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”
MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”
老板：…
Lil_Sun307
1. 大龄女司机，多关照！
2. 超级面瓜闪亮登场。
3. 人老车新，离我远点！
4. 新手（女）
5. 您是师傅随便超。
6. 不会坡起，小心！
随时倒车！
7. 奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8. 新手手潮，越催越面。
9. 女司机 + 磨合 + 头一次 = 女魔头。
10. 当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11. 开不好瞎开，挤我跟你急！
12. 手心冒汗。
13. 人老车破又磨合。
14. 出租车：大修磨合，欢迎超车！
15. 一小面贴的是：面中面。
16. 新车上路，内有杀手。
17. 我见过一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。”
18. 一挡以上不会挂，熟练中。
19. 刹车油门分不清，都好使！
20. 别看我，看路！！
21. 您着急，您先走。
22. 我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。
好吃！
别尝！
23. 驾龄两年，第一次摸车！
看着办！
TAGalactica336
刚才地铁上巨挤，我刚挤进去，忽然感觉后腰挨了一拳，虽然不重，但绝对是人为故意的。
回头一看，是个矮小的齐头帘痘痘脸的姑娘。我心想，我是不是挤着或者踩着她了？要不就是剐着她包了？
正在我疑问之际，她幽幽说了句：“不好意思，自动伞走火了……”
Humitator247
某餐厅：
“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来。”
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”
阿莫西林乐队主唱398
某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？
男曰：“昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。”
妻又问：“为何不打电话报警？”
男答：“手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。”
妻怒斥之：“你就不会下车取啊！”
男怯怯曰：“不系安全带扣2分。”
霹雳柚子207
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
其实我只是一只羊138
我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。
店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”
小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”
店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”
店长你心态是有多积极！
扎克爱思294
我“傅爷”
简直泳坛第一段子手！
去年世锦赛，记者问：“羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛？”
“我单身19年了，不懂这种快乐。”
“游泳以后水灌到耳朵里会不会失聪？”
“那我应该聋了十五年了。”
“特别想游泳没有游泳馆怎么解决？”
“浴缸。”
“成绩下滑怎么办？”
“请大家放心，宝宝会好好活下去咧！竭尽全力地活着吧皮卡丘！”
碎星局外人360
1、挂面：做人要正直。
2、拉面：想成功，得有人拉一把。
3、包子：关键是肚子里得有货。
4、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。
5、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
6、窝头：还是留个心眼好。
7、豆腐：关键阶段，需要点化。
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
9、啤酒：别急，总会冒泡。
10、海带：组织“扁平化”，不只是理想。
11、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。
12、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。
皮奥莱维奇_80rn246
他问她：“你喜欢什么样的男人？”
她说：“我喜欢的男人是那种会发光的。”
他默默转过身子，把裤子脱掉。她顿时整个人都震惊了，他的屁股闪烁着绿色光芒。
他非常平静地对她说：“其实我是一只修炼成人的萤火虫，但我只能爱你一个夏天。”
小野酱大漂亮259
女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
我答：“我能先赚到三分之二吗？”
女朋友：“噢，也行！”
我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”
撞色雪山336
有个男人在雨里慢慢行走。
路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”
怕死才要往下冲297
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