#冷幽默

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

一对情侣因小事闹别扭。 男的回家后，立即写了一封信。 信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。 信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞，他只好跳了下去。 他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。 乙：“你认为鱼变臭了吗？” 甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。” 乙：“和鱼交谈？” 甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？” 乙：“它怎么答复你的？” 甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’” （这鱼儿可真幽默，哈哈）

买麻辣烫 今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：“老板，来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。” 老板一愣，转身给了他一只碗。

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你哎。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

“媳妇儿啊，我快到了。你先去肯德基等我吧。” “嗯，好。” 嗯，后来我在麦当劳把她找到了。

一位朋友最近买了新鱼缸，然后在朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。 这几天突然没动静了！ 打电话问他，他告诉我说：天冷了！ 怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！ 醒来发现鱼都熟了。 熟了…

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。 这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？” “让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！”

飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？” 姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？” 大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。” 噗，都是神一样的人呐。

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结。店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” “对，我有医院证明。”顾客说道。

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。” 我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4的壳真好看！” “谢谢” 然后全场就寂静了… 老婆说：“好多卖玫瑰花的哦。” 老公说：“买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。” 老婆说：“买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！” 老公说：“好好好，我只买玫瑰花。” 前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。 看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。” 我说：“好的京酱。” 她一晚上没理我。

女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底地把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

腿上我当作胎记16年了的东西，今天洗澡被我搓掉了：(

海伍德·布龙是一个很难亲近的人。 有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，假如我现在死在这里，你也会不置一词。” “倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：‘把尸体搬开。’” “还有一句？” “还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了！”

嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个像口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ” 阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友了！” 队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思。” （队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？” 阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！ ” （挂断） 嘟------嘟-----嘟------

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”   　　护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？”   　　护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？ 这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”