#冷幽默

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”、“呜~”。 病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊！” 医生：“隔壁在做手术。”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

老师：同学们，说说你们死了之后希望别人怎么说你们呢？ 同学a: 快看，它是个伟大的发明家。 同学b: 快看，它是个伟大的科学家。 同学c: 快看，它动了。

几年前，一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化。作为这项计划的一部分，一台联网电脑被安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。 帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。” 接着，他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑，很耐心地听着。最后，他用手抓了几下头皮，说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折得小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

今天放学回家，饿得不行，我妈端出来一盘东西，黑乎乎的一块。 我问：“这是什么？” 她说：“这是十五分熟的牛排……”

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前，两队都贴了海报以助声威。 历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！” 计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

一只青蛙向牧师询问自己的命运。 牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚地回到家里，衣履不周，筋疲力竭。 “你到哪里去了？”他妻子问。 “我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那么快！” 那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？” 村民倒在椅子上，说：“走回来！”

今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。” 我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

邻居去市场附近的拍快照亭子拍半身照。 她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！” 后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

今天坐在教练车上练车，冷气打的有点足。 觉得有点冷，套了个薄外套。 结果旁边一哥们说：“你嫌冷啊？” 我说：“对啊。” 他竟然说：“第一次看见胖子这么怕冷的！”

刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。 刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

这不是找抽了嘛。 一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，就打扮得花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己…”

人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师说，“女人说‘不’，往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

买家：老板可以见面交易吗？ 卖家：你在哪里？ 买家：武汉 卖家：我在深圳，你愿意过来吗？ 买家：我怎么可能走得开呢？ 卖家：你就离不开那片热土？ 买家：？？？ 卖家：有热干面吃的土地 买家：…

An Absent-Minded Professor A notoriously absent-minded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter, the other on the pavement. A pupil meeting him said: “Good evening, professor. How are you?” “Well,” answered the professor, “I thought I was all right when I left home, but now I don't know what's the matter with me. I've been limping for the last half hour.” 有一天，人们看见一个有名的心不在焉的教授在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。 一个碰见他的学生说：“晚安，教授。您怎么了？” “啊，”这位教授回答说，“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。” 有个理工老爸的悲哀。

昨天被狗咬了，闺蜜带我去打了狂犬疫苗。医生说："记得不能吃巧克力。" 我疑惑地问道："医生，你怎么发现我是单身狗的？" 医生像看神经病一样看着我·····

前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。 直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

甲：“为什么你那么黑？” 乙：“因为大家都叫我白痴。” 甲：“为什么？” 乙：“我想是我太白了，所以我就去太阳下暴晒，然后就真的‘黑痴’了。”

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。 我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜。没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。” 米粉送来了，他说以后早点打电话。我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。” 他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。” 感动得我呀…… 然后他接着说：“何况你还吃那么多。”