#冷幽默

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。 买主买回家，可第二天乌龟就死了。 买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”

半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。 我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜。没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。” 米粉送来了，他说以后早点打电话。我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。” 他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。” 感动得我呀…… 然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去， 楼道里的声控灯们长吁了一口气。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

某人乘出租车外出，到地方后司机说：“先生，中华路到了，80元。” 那人掏出钱，不好意思地说：“啊！对不起，可不可以请你开回去一点，我只带了50元！”

两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。” “夏天哪有雪？”另一个质疑道。 “当时，一气之下哪管得了这么多！”

一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖。女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士下面有多深。只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

一只京巴走到德牧身边，礼貌地问它：“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到地铁站还得走多久啊？” 德牧没理它，京巴怅然若失地走开了。 走了几步之后，德牧在后面大喊：“以你的小短腿蹦跶 45 分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”

今天发热去医院打针。护士给我量完了体温，一看39.8。然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟。然后又换了一只手摸。完事了这小护士说：真暖和～跟暖手宝似的… 尼玛，小护士你过来，我跟你说点事～

回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧

一朋友回来：“帮我去超市搬东西！” 我：“你买东西了？” 朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！” 我：“滚！”

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。” 过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架，穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固，变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼。双方你来我往，大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹。最后二人都扛不住了，便抱拳道：“今天没口水了，改日再战！”

当我在位于阿拉斯加的直升机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都会互相交流安全知识。 “在检查启动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。” 站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他的名字的标牌有一部分被烤焦了。 “还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。 桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？” 赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。 救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损、正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

鲇鱼要形象一些 仙风道骨的真人正与我男友讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 男友打断：“真人，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

一天，蛇到医院看病。 蛇：医生，我媳妇三年了都没怀孕，是不是我的问题啊。 医生：做过全面检查了，你身体正常，只是有高度近视。 第二天，蛇又来到医院。 蛇：医生，原来真不是我身体不行，我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年！

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去埃。

终于我有了一个在韩国上学的土豪朋友。 有一天我问他：韩国整容风气很严重么？ 他说：其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。