#冷幽默

“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？” “从来没有病人回来说过...”

最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。那天他端来一碗小米粥，摇了一会儿粥便浑浊了。 然后他把粥放在桌子上，渐渐地米粒沉下去，粥也澄清多了。 我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！ 老禅师说：不，粥凉了，你可以喝了！

吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的，请问，乌龟可以活多少年？”

1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色？！” “不，我说的是兜里钱的颜色…” 2、古时有一孩叫司马光，在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！ 3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的。”

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

我哥们儿找了一妞儿，没几天就吹了。我们就问他，人家姑娘要脸有脸，要条儿有条儿，怎么搞得？ 他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思...

一个人从未坐过飞机。 当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。 听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。 五分钟时间，他好像过了一个世纪。 听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

一记者去监狱采访，遇一犯人，便问：“你们平时的活动是什么啊？” 犯人答道：“吃饭，睡觉，抱小郭德纲。” 接着记者又访另一犯人，回答亦是如此。 直到最后，有一犯人回答：“吃饭，睡觉。” 记者欣喜问道：“想必你就是小郭德纲吧？” 那犯人冷冷地答道：“不是，我是小郭。”

"i had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me." 一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。” "that's terrible!" said the friend. "got any pain?" “真是太糟糕了！”朋友说道，“你觉得疼吗？” "no, but i am always thirsty!" “不疼，可是我总感到口渴。”

今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。 我问：“不是2块4么？” 大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。 姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。” 虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。 过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。 他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？” 妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？ 乔纳：“这个问题确实需要解答。” 片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？” “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”

刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。 医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！” 刘德华急忙谦虚地说：“彼此都是歌手，不是什么红不红的！” 医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。 不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？「因为这只金丝雀身在国外……」大使回答，「所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。」

三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听候训话。 主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。 “我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。 “我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树。”

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声，坐下就吃。 厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。 牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。 他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。” 少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么？” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

昨天和女友在地铁站，女友说：“我想上厕所。” 于是我就说：“撒尿还是拉屎？撒尿请按1，拉屎请按2。” 然后她接着说：“返回请按#号键。” 我立马接住：“返回请先穿上裤子。” 二货女友立马爆笑。

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

本人有次跟朋友说到睡觉的问题，我说我一般都是穿着衣服睡的，因为懒得脱，也懒得早上起来还要穿。 结果朋友说：好习惯～ 我不由奇怪：为什么是好习惯？不是说好像有点不卫生么？ 朋友回：因为裸睡在发生意外情况下不宜逃生…

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」 「有，火车时刻表。」