人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？” 女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好。” 这是我最喜欢的爱情故事。 神回复：一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”

一天，A、B、C 三人闲聊。 A 道：最近很背运，卖烧烤人家找我 10 块钱假钞没看出来。 B 道：我去充手机卡，人家找我 50 块假钞还不是自认倒霉。 C 道：你们这有什么，上次去超市买菜，人家找我两张 100 的假钞，我还不是照单收了！ A、B：.......

早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~ 我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是否是吉兆或凶兆。 马克·吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

记得有次坐火车，火车上挺无聊的，就拿着手机看小说，也不知道在哪个站停着，然后突然有两个妹子，其中一个拍了我的肩膀！ 说我坐着她的位置，当时我就懵了！ 我下意识的拿出票看了看没有啊，难道车厢错了，抬头看了看也没有啊，心里想，卧槽我的不会是假票吧？ 这时列车员过来，叫她俩拿出票来看一下，然后就看好，列车员用怪异的眼神看着她们，说你们来早了，这是后天的火车票！ 瞬间那俩妹子蒙逼了。

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。 于是跟我说：“老公，我决定减胸。” 我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”

小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。 那是我第一次感觉被队友坑。

老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。 在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：“爸爸，你闭着眼能穿上线？” 我立马气就不打一处来：“滚！” “我不就眼睛小点吗？” “我啥时候闭眼了！”

今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。 席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。 我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！ 二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。” 我：“……”

丈夫出差回来，妻子说：“你脸色不好，晕车了？” 丈夫回答：“我的座位背向车头，我不习惯。” 妻子问：“为什么不跟对面换个座位？” 丈夫说：“对面座位上没人，没法换呀！”

1、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！” 猫问：“什么秘密？你快说！” 老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。” 猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，还敢骗我，老子都离婚好几年了！” 2、从前有只猪、一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说：我们这里有一个小男孩。 小男孩说：我们这里有一只猴。 猴说：我们这里有一只猪。 猪怒了：你怎么骂人！ 3、猫和狗结婚，不久闹离婚。 法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。 猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。 狗说：你听听。 4、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。” 螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？” 螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

什么叫有个性？ 什么叫脾气大？ 我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴，然后上床接着睡。

小璐对闺蜜说：“你知道吗，每次和我男友约会我都超级紧张。” 闺蜜问：“为什么紧张？” 小璐说：“因为每次和他出来，我都感觉自己像是个特工，要时刻保持警惕，以防他突然求婚。”

人无完人，被人羞辱有时候挺正常的。 比如我。 我喜欢别人羞辱我，什么“你这么有钱不要命了啊？”“你怎么能瘦成这样啊？”“你不就是有几个臭钱吗？”……

当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候， 我的第一个想法是我以后一定要坐飞机吃个饱。

直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。

有三个学校，分别是16中、34中和21中，同时组织去务农。 一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。 突然间，有一头牛挡住了去路。 “怎么办呢？”34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！” 他对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！” 那头牛无动于衷。 16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。” 他对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。” 那头牛仍然无动于衷。 21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。” 只见他对那头牛小声地说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。 16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。 李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

曾经的搬砖少年，通过不懈的努力，现在能搬更多的砖了。

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！” 小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前（准备扣分用的）。跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分。” 客服mm查完以后告诉他686分，当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊！ 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了。”

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！