一个妹子问我，最近有个男生在追她。下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安，然后再坐车回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。 想说，现在的妹子感动点都好低。我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。

一日晩去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。 这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：“咱不吃那个，一股粑粑味。”

老爸老妈吵架。 妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 爸：“我就是打着灯笼找的你。” 老妈听了之后乐了。 然后爸说：“就是我没睁眼。”

经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。 袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。” 斑马先生说：“是呀，所以你才是我的最佳人选。” “为什么？” “前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”

公司里发布了一份公告："本公司为了节约开支，向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励。" 最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万减少为 5000。

媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！

两文官和一武官在聊天，文官想捉弄一下武官，说每人要对一对联，标题要同一字头或一字旁。 一文官说：“三宝盖官宦家，三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。” 二文官说：“三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。” 武官一想，无诗可对，只好用自己的名字对一对联：“三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁。”

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”

一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机。此时机上除了他们两人之外，还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。 飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去。那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去。而当总理背上包准备跳时，发现了身后的那个小女孩。此刻，飞机上发生了感人的一幕…… 总理：小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧。 小女孩：不……不用了吧。 总理：你还年轻，前途一片大好，拿着。 小女孩：可我已经有了啊！ 总理：你的伞包是哪来的??? 小女孩：刚才的那个叔叔，拿了我的书包跳下去了。

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

我看见那里有一美女，然后默默地注视她。 她也默默地看著我，我们就这样对视。 空气中有一种宁静的美，直到我手酸了，然后放下镜子。

一个失恋女子呜咽着说：“离别时他送我一只白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫啊！”她的朋友说道。 “不是那么回事儿，玫瑰是塑料的啊。”

丈夫:「奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代? 那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代!」

和女朋友吵架，冷战了，我想和好，她不理我。于是，上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来，她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度。

小强发现好久没给父亲打电话了，就想着给他打一个。 刚接通就听到老爸喊道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了？” 小强赶紧说道：“爸，我是你儿子。” 老爸又喊道：“别说是我儿子了，你是我孙子也没用！” 然后就挂了。 小强：防骗意识还是挺强的。

甲：“你上午肯定没去过洗手间。” 乙：“你怎么知道？” 甲：“因为从早上到现在，你的裤子拉链都一直开着。”

课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说对。我脑子一热，大喊：错！ 全班盯着看我，然后老师问我哪错了。我淡定的说道：看错了。

1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？” 你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！ 当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。 我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。 然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：“猴头，我喊你名字你敢答应吗？”

领导：你把你小孩子的衣服换掉 我...？

出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样。很惊悚地叫起来，莫名其妙地直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的。 大晚上的太吓人了！ 我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹到人家领子里了。

小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？ 狗：我想做人，你呢？ 猪：我还是想做猪。 数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果七。” “妈我自己有钱！” “但是还差两千!” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “狗嘴里叼着你……”