笑话段子

坐公交车，上来一位抱着小孩的少妇，长得那叫一个美！ 我赶紧让座，小孩特别懂事地说：“谢谢叔叔！” 我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，如果你一个人走丢了怎么办？” 小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。” 我：“你记得住你妈妈的电话吗？” 小孩：“158××××××××。” 只见一旁的少妇娇羞地望着我…… 哈哈，想想都为自己的机智折服。

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。 “法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

女人问：“你爱我吗？” 男人答：“我喜欢你。” 男人问：“你为什么不接受我？” 女人答：“你能找到比我更好的。” ——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

老师：小明，你为啥打同学！ 小明：因为他骂你！ 老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！ 小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！ 只会背后说你坏话，不敢当面骂你！ 老师狂怒：滚…

电视新闻里说，因为过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。 这新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器，我早换台了。

小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？ 狗：我想做人，你呢？ 猪：我还是想做猪。 数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！

跟教练唠嗑，教练说以前有个69岁的老爷子来学车，特厉害。科1满分，科2科3一次通过。结果科四的时候忘记考试时间了…

蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？” 男子回答：“我裤兜漏了，又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”

瞬间我就跪了。去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了…

有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。 等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

我一直没有弄明白：为神马现在的一些国产电影下面都有英文字幕，难道这些烂片还能在国外上映？

早上和女儿聊天，她竟然说了句特别正确的话：“姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了。要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？” “就没有爸爸了，好吓人啊！” 我怎么给她解释啊？？？

养一个大学生就像发射了一颗卫星，消失在了茫茫的外太空，偶尔会传来一点微弱的信号，给点钱…给点钱…给点钱……

亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦，就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑，问亲戚他这是干嘛？答曰：“这是想作战的预告……”

爸爸：“你怎么一边走路一边玩手机，摔到撞到怎么办？” 儿子：“没事没事！” 爸爸：“你有事没事我才不管，我怕你把我新买给你的手机摔地上了。”

一哥们儿学两年武术，号称打遍天下无敌手。 一日来到峨眉山下，在一青葱翠绿、僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花掩映下，上书“峨眉派”三个大字。 哥们儿猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去。无奈寡不敌众，被几十个黑衣人直接按住，挣扎不得。 经过一夜拷打，哥们儿哭着说：“我错了，我真的没看见峨眉派下面还有‘出所’两字！”

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！ 站我对面，两手玩手机。一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉。 妹子霸气来了句：“早上没吃饭是吧，饿了咋地？”

好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾當？” 答曰：“縫連補綴。” 王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。” 又問第二個，“你作何生理？” 答曰：“做花賣。” 王曰：“你節外生枝，發在油鍋。” 再問第三個，答曰：“糊鬼臉。” 王曰：“都押到油鍋去。” 其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯勢，如何同犯此罪？” 王曰：“我怪你見錢多的，便把好臉兒與他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”

一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？” “我要一辆桑塔那，给你钱！” 说着，拿出2000元钱递给销售小姐。 “大爷，你这钱买哪一款都不够啊。” “你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？” “哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰600！”