你敢爱吗？ 敢爱的话请跟我走！ 你敢走吗？ 赶走的话请把手交给我！ 你敢交心吗？ 敢的话请把心交给我，我会用生命保护它！ 你敢希望我们一定会幸福吗？ 敢的话请希望我们到最后就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

某女公务员前两天终于升级为准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 她脑抽地答了一句：“他让我找你。” ……周围瞬间鸦雀无声！

高一时喜欢隔壁班的一个女生。有一天，经过楼梯口看见她，便鼓起勇气把口袋里的情书塞给她，然后娇羞地走了。 回班后，忐忑不安地度过了两节课，不知道她看到情书会是什么反应。 结果一摸兜，情书还在，十块钱没了。

1. 自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后，在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如： - 你爹临死前请求加您为好友。 - 你爹临死前邀请您玩抢车位。 - 你爹临死前赠送了你QQ秀。 - 你爹临死前偷了您的菜。 - 你爹临死前举报了您。 - 你爹临死前转发了您的微博… - 最猛的：你爹临死前给您留言了。 2. “你还在房产科工作？” “不，在五官科。” “哦，调到医院去了？” “不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。” 3. 网友发帖：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？” 给力回帖：“LZ真是捡了条命啊！！！” 4. 问：两情相悦，为什么不结婚？ 答：没办法！ 民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了。他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！” 前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

晚上去了个新网吧上通宵，网管是个MM。 进去后，我问：“多长时间一小时？” MM回答：“60分钟一小时。” 我说：“60！！这么贵！！” 转身走人。出去以后，一道天雷劈下，我才反应过来，擦，丢人了！！

小陈前几天被家里人安排去相亲，见了面之后，姑娘就对小陈说：“不好意思，今天出来的有点急，就没来得及化妆。” 小陈笑一笑回应道：“漂亮的姑娘是不需要化妆的。” 那个姑娘害羞地说了声：“谢谢。” 小陈连忙摆手道：“你误会了，我的意思是说你还是化个妆比较好。”

不知怎么回事，弟弟最近迷上了《老大》这个电视剧。 从此以后，我让弟弟干事，弟弟都说是老哥。 一次，外婆从乡下来看我们，让弟弟帮忙，弟弟说是老外。

多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。

阿美：“月老给我牵线时用的一定是劣质线？” 小丽：“怎么这么说？” 阿美：“不然怎么隔三岔五就断呢？” 小丽：“……”

男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱。 男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。 女：你给我滚……

其实周三才是最会装的，它不把自己表现像周一周二那样令人厌恶，又不像周四那样让人心情有所缓和，也不像周五那样让人心情愉悦，想骂却又找不到字眼，真的很下头。

今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。” 我一听乐了，回答：“朕就你一个爱妃啊。” 二货媳妇儿淡淡地冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。”

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…

1. 昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。 老婆冷冷地说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写。” 说完，把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 2. 老婆：“老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？” 老公：“戴毛线手套最好。” 老婆：“滚…” 3. 今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我：“儿子，看到没，这就是老婆。” 老婆：“熟了吗？亲爱的。” 我：“不错，老婆！很好，很完美。” 我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧，儿子，熟了，赶紧吃吧。” 儿子：“看到没，这就是妈。” 我…

我们分手吧。 “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “既然分手了，就别他妈管我是哭是笑。”

还有几天七夕，忍不住表白了。 问：真不能在一起吗？ 店家：亲，这款真没货了。

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

小姨从小有洁癖，发誓将来一定要找个爱干净的老公，于是养成了一个习惯，每次出去用餐都会选个靠卫生间的位置，盯着哪个男人爱干净上完卫生间会洗手，终于有一天发现一个男的去了趟卫生间洗了10几遍手，于是小姨子决定主动出击上前搭讪，一来二去后来两人成为了夫妻，婚后才发现老公很邋遢，生气的问他：当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样?老公：那天是因为上厕所忘带纸了！

过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？

男人经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。 一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟。” 妈妈笑着答道：“这是个好主意。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对。维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了。

现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。