今天我九岁的儿子饿了，自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。 我说：“儿子，你真行，可以帮妈妈做饭了。” 儿子说：“现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的。”

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！” 问：“什么东西10元？” A、件件 B、样样 C、全部 D、羊毛衫

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。

小强妻子在618的时候看中了一个七千多的包，小强难以置信地说：“这包看着和七十块的根本没有差别，你要是买七十块的包，都可以买一百个了。” 妻子连忙说：“当然有差别！背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 小强淡淡地说道：“你背一百个七十块的包，回头率会更高。”

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。」

贪官带着农民来到了办公大楼：“哥们，给我这兄弟安排一个职务。” 主任：“为什么？” 农民：“那个，我叫安卓，我是来获取权限的。” 主任点了点头。 不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：“哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？” 贪官笑了笑：“你忘啦，我是iPhone，可以越狱的。”

一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”

邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。 那 天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…” 结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子… 刚刚逛超市，老公用购物车推着我闺女，走到一面镜子前闺女突然说，哇！ 好漂亮呀，咦？ 后面推车子的丑八怪是谁。 刚刚打了个的士回家，到家楼下之后看了看表上显示16，本着搞笑精神说了句“师傅我只有十五块钱，要不你把我带回十五块钱的地方吧。” 师傅淡定的看了我一眼加起了油门，卧槽操操操，大哥我开玩笑的，放我下去。。！！

听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。 其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！” 另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”

某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。 「你在干什么？」另一个问。 「喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉就应该踩得到了。」他回答说。 然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。 「你又在做什么？」第一个神经病问。 「哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！」

办公室真是个神奇的地方！ 手机、钱包、钥匙放一个礼拜， 也不会丢失！ 但是你放一支笔试试， 离开你的视线， 就会下落不明！！！

哥们儿，删了呗，我是无所谓的，但是我一个朋友可能有点汗流浃背了，当然不是我哈，我一直是行的，以一个旁观者的心态看吧，也不至于破防吧，就是想照顾一下我朋友的感受，他有点破防了，还是建议删了呗，当然删不删随你，我是没什么感觉的，就是为朋友感到不平罢了，也不是那么简单破防的。 🐶

今天出去玩，一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡的来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”

老公最近吃东西没注意，放屁奇臭，此为背景… 某天，在家门前闲聊，这货来感觉了。正好一呆萌小狗路过，他立马将屁股朝向狗狗，丧心病狂地放了一个屁，狗当时就愣住了。我正在狂笑，说：“你看你把狗熏傻了！” 这时候，狗做出了一个我们万万没想到的举动。只见它缓缓地把屁股挪向老公，华丽丽地拉了一坨屎，扬长而去，留下惊呆的我们风中凌乱。

在网上买袜子，老板问要啥颜色的，我说肉色的。今天收到货。 妈呀，原来是五花肉色的！ 出门会不会被狗咬啊？

办公室闲聊… 老板说：“每次大号，我总得带一大把钞票。” 我不信，问：“吹牛吧~你用钞票来擦屁屁么，那得多硬！” 老板摇头道：“我是用来激励的！” 我追问：“激励什么？” 老板：“哎，我的屁眼见钱眼开，没钱就拉不出来！” 我：“。。。。”

都是平板啊 闺蜜去海边玩了一天，在沙滩上拍了几张照片发给我！ 楼主：“你的胸呢？没有厚内衣你的胸都成平板了，整个海边就你是平板，赶紧躺旁边那个坑里去吧！” 闺蜜：“你才是平板，整个四川就你一个人是平板！！” 你特么的太狠了！！！

老婆：“你是不是搞外遇了？” 老公：“净瞎扯！” 老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。” 老公：“我怕没命花！”

下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了： 「先生，对不起，有卡才能进入。」 于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他： 「卡不卡？」 「卡！」 然后保安就放我进去了…

同学问我，期末考试挂了一科，怎样才能忘记痛苦。我对他伸出两根手指，他看着我说：“你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？” 我说：“保持尼玛的胜利，老子挂了俩！”

媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。 昨天睡前我洗完澡出来，看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚… 我大惊：我的孩子！！！ 媳妇儿停下，无奈地说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了… 坑儿的娘啊…

刚才厂里一个男同事没事翻我手机，看到我弟的相片说：“你弟真丑。” 然后又看了看我们家合照，说：“你和你弟长的好像啊！哎！你们一家四口都好像啊。” 能不能好好说话了，终于知道你27了还单身的原因了！

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”