第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？ 正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：“小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈地回答：“爱，我有所选择吗？！”

我从来不说谎，这句话除外。

因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满。但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？ 我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的。

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

我：“哇! 你的脸怎么肿成那样?” 舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来一只蚊子叮在我脸上。” 我：“竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了很久吧?” 舍友：“不。它刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。” 我：“.....”

外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他跟我说：“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

在西餐店里，隔桌一对男女。 女生吃得很快乐。 男生含情脉脉地看着。 过了好一会儿，男生开口说：“可以和我交往吗？” 女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了。” 男生低下头，貌似很难过的样子。又过了一会儿，女生问：“那我还可以吃吗？” 男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧，吃吧……” 这是一个吃货和痴情男的故事……

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」 禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」

一女生宿舍半夜发吃，但是电饭锅忘了拔下来，自然过了一宿锅里的东西糊了。这么巧，早上起来方便的女同学闻到这糊味儿，大喊：卧槽，谁他妈的大早上就吃烧烤？！

突然想到一个问题，就问老公，为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？ 我那老公竟答到：你不知道挖坑容易，种树难吗？ 想了好久都没想到他为何这样说！

有一年在兰州签名售书，一老者排了好久的队，递上一本书来。 我一看乐了：《实用养猪技术》。 我说：“这不是我的书呀！” 老者问：“还要买您的书呀？我见有人排队，就排了。” 我在老者书上写道：读好书，养好猪！

上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

阿美惆怅地抚摸着自己少得出奇的头发。 小丽：“怎么，伤心自己的头发太少了？” 阿美：“对啊，你说我也不聪明，头发怎么还掉这么多呢？”

小强妻子去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公昨天晚上喝多了，到现在还没醒酒。” 老板娘说：“买点榴莲和橘子吧！” 女人问：“这两样要怎么吃？” 老板娘回答：“让他跪在榴莲上吃橘子，保准管用。”

姐弟俩坐地铁，旁边一黑人听着随身听。年幼的弟弟说：“姐姐，你看那脏兮兮的人来我们地球干嘛？还这么臭美，扎那么多辫子！”姐姐顿时被弟弟的话惊呆了，立刻捂住他的嘴，小声告诉他说：“不要这么大声，小心人家听得懂。” 那个黑人转过头来对他们一笑，说了句：“没事，我听不懂的，你们继续！”姐姐当时就傻眼了。

上次逛超市，然后没啥买的但是怕尴尬我和收银员说了一句没啥想偷的…

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金少。 将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十二这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

就我个人的观察，心理状态稳定的人，往往有很高的机率「对他人不太感兴趣」。

每次买小吃的时候都会录视频。 假装自己是探店博主。 只为了份量能够多一点。

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

就刚刚，本人苦逼加班狗一枚。 同行都放假了，我们还要坚持到7号。 外卖都不送了，好不，大哥！ 昨天吃同事带的麻辣香锅，多吃了点jzg。 没想到刚刚拉粑粑，一擦，揪下来一坨。 揪下来的。

去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。” 我瞬间智商爆表，机智地回答：“不行啊，要签字的。”