快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。 我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。

女孩子一般比较讨厌客户打她手机。某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？” 声音久久地在办公室回荡，全办公室的人都笑傻了。 主管来了一句：“上班时间别拉生意...”

商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。 “为什么这样呢？”老婆不解地问。 “我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢？” “如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么的多少钱给你。” 害我练了那么久…… 练了那么久！！！

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后的两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。

到医院检查胃病，医生让采便化验。 我在厕所蹲了很久，终于憋出一点儿。 刚一起身，便池自动冲水… 现在站在医院门口，我好迷茫…

1. 考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2. 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3. 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

刚刚一同事小姑娘，聊起来这世界末日这事了。 她说，得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上，省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。 我次奥……奇葩啊……

儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！！”

一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。 它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。” 于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

和儿子去超市，路过一车行门口，看到一辆福特大皮卡，我和儿子不约而同地说了一句：“我艹，好帅的车啊！” 儿子走近车主，问了句：“叔叔，这车多少钱啊？” 车主回答说：“60多万！” 我儿子咂咂嘴说：“才60多万，这么便宜！” 我赶紧领走了儿子。 这回我信了，装逼真的遗传！

我和同桌是上下铺。 一天早上，同学在煮鸡蛋粥，粥没开前她就拿出一鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说:这么早就生出蛋了？ 她说：是的，忍不住就生出来了… 生出来了！

甲：「我看猪的用途最大，浑身是宝。」 乙：「我看马的用途比猪还大。」 甲：「不见得。」 乙：「马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。」

最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩。雪停了，非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家：“阿姨，你家的雪也给我好吗？” 兴奋的把我家门口整条街都扫了。 我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

很多时候，玄学也是有用的。 一个老板，可能由于经营等问题，天天睡不着觉，经常失眠抑郁，状态越来越差。 这时候，一个道士给他说：没事的，一个月后你就会化解。 so， 不管一个月之后具体如何，至少这一个月期间，他晚上睡觉踏实了，白天也才有更好的精力去解决问题。

今日去买菜，旁边卖水果的阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。” 我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说‘现在宁夏瓜都还没有熟。’” 老板说：“估计是宁夏旁边的。”

老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。 老婆：“给了钱就不做了？” 老公：“嗯！” 老婆：“那你说说这叫什么费用？” 老公：“保护费啊！” 老婆：“保护什么？” 老公：“肾！”

结婚35周年的那一天，夫妻俩在餐桌上一起吃早餐。丈夫说：“老伴，你可知道，你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗？” 老伴放下手中的报纸对他说：“你是不是想与我换个位子？”

本人汉子！ 每次问老妈，我是你亲生的吗？ 老妈都说我是捡来的。 今天去姥姥家，看到老妈被姥姥说是捡来的，我顿时明白了，老妈一定是在我身上找平衡的！ 泪奔了，可能我真的是捡来的！

吃一次豆角抽一次筋， 找一回情人伤一回心， 石头上栽葱扎不下根， 玻璃上亲嘴急死个人， 光发短信见不上个人， 害的咱落下个人想人。

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

《沁园春·堵》 休息长假，千里车流，万里人潮。 望高速内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，如此拥堵憋出尿。 交通如此多焦，引无数车主想咆哮。 惜奥迪A6，慢如蜗牛； 奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看步行者把车超。 俱往矣，数宅男宅女，边聊边笑。