1、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？ 小明想了一会，淡定地说：“我让她守寡……” 老师…… 2、今天上课，老师让小明用“如果”造句—— 小明：“如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学……” 老师：“滚出去，看把你小子能耐的。”

有一天，林志玲对记者说：“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”

每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使、一个恶魔。 天使温柔地对我说：“不就打你两下吗？没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

历史考试成绩出来了， 历史老师看了看我的试卷说： “唉，你考的分数还不如你的岁数大！”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗？

课上，老师提问：“俗话说，开水不响，响水不开，有类似的吗？哪位同学说说？” 大家都静悄悄的，没人知道。不一会儿，一位不太善发言的同学举手：“老师，臭屁不响，响屁不臭。”

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我…

嫁不嫁得出去对我毫无杀伤力，要是挣不到钱我死不瞑目。

小明：小丽，你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

如果你认为是保护喜洋洋防止被灰太狼抓走，那你错了！ 我说了，这是一部很有深度的动画。我们先不说羊，先说狼。 我们知道，灰太狼是武大郎后代，按理说，别说是吃羊，就是吃翔也是轻轻松松的。但是他为什么要来到青青草原受苦呢？为什么每次抓到羊都不直接吃掉，而等他们逃跑或者被救走呢？ 福尔摩斯说过，排除所有不可能后，那么不可能也是成立的。

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱。你呢，回来要吃健胃消食片。”

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点跛。” “这又有什么？” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓。” “我当然无所谓，我又不娶她。” 女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担。” “那你是说不肯跟我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切你都会有的。”

爸爸妈妈你们有想过十几万的学费会培养出月薪三千的人吗？

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的余光对齐！” 有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

有一次送外卖时摔倒了，还蛮严重的。是一对母子送我去的医院，中途我蹭得孩子身上都是血。就在我开口要谢谢的时候，妈妈立马说：“你不需要说谢谢，但你以后要送我家孩子上学，给他买房，帮他娶老婆，然后指了指孩子，毕竟他身上流的都是你的血。”说完她自己没忍住就笑了，真是个爱演的妈妈啊！

华丽的出丑：想起我们班有个逗比，上自习耍手机，害怕班主任在走廊巡查会在窗户外面看到，就想探出头去侦察侦察。 这货一手扒着窗框，整个身子飞速往窗外一探。只听“啊”的一声，那货的头就撞到班主任胸上了。 至今忘不了班主任默默转身离去的表情… PS：班主任是女的。

和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条信息，是前女友的，我打开一看是一张女友的美照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”前女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

小明前几天在文具店买了一支钢笔。 某一天拿着钢笔来找老板：“叔叔，你家的钢笔用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？” 老板：“怎么坏了？” 小明：“我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了！” 老板：“孩子，那是你作业太多了。”

今天被介绍去相亲，对象是我现任男朋友…… 两人见面应该说：你居然背着我去相亲。

这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？” 同事说：“这不还早吗，不急。” 小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”

小明哭着从家里跑出来，邻居便问：“小明，你哭什么吖。” “爸爸打。” “爸爸为什么打你吖？” “因为我偷了别人家的东西。” “小明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你说的话！” “记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

临近考场，很紧张，老爸安慰我：“没事儿子，放轻松，微博上不都说了嘛，高考不是唯一出路。” 我一听，也对吼，于是我甩手就把准考证扔掉了，转身消失在人潮人海中。

霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”