给媳妇买了个苹果手机。 媳妇：“手机死机了。” 我：“电池拿下再装上试试。” 媳妇：“好了，你真厉害。” 我厉害吧！

该听的不听。我有个同事，家里挺有钱的。 读高中时因成绩不太好，学体育，本以为能进个好一点的大学。可还是没考上。读了一个有钱就能上的大专。 临去学校的时候，他老爸对他说：“我不指望你在学业上能有什么作为了，在学校给我带个儿媳妇回来吧。” 毕业的时候，真带了一个回来。他爸一巴掌扣在他头上：“老子要你好好读书你不听，要你谈恋爱怎么那么听话。”

我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！” 那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”

上课时，我正津津有味地玩手机。 突然，坐在窗边的同学喊道：“注意，校长来了！” 我连忙把手机藏好，清了清嗓子说：“同学们，今天我们讲第三章。”

一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗？边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么... 小明：停机了...机了...了。

记得上学时，和同桌比谁家穷。他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅。后来帐篷还被大风刮跑了，凑合还能活。我说我家什么都没有。前几天好大的风，刮来一顶帐篷，是不是你家的？他笑喷了。后来我俩站在教室门口守了一天的门。

在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡。我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！” 老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。” 我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。” 老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。这时，路过一个我认识的哥们刚好听见，说了一句：“对，这事我知道。” 听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。 可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊。” ！！！

昨天周末和几个哥们一起狂欢，喝高了点，回家一夜睡到天明。 死猪一般，第二天一早上起来，揉着惺忪的睡眼，却听到女友（来有两天）用幽怨的口气对我抱怨道：你这只猪！ 你真是猪。 我奇怪问道：我没做错什么？ 你又叫我猪。 什么人呢你？ 没想到，女友却害羞地答：你这只猪，今夜没有拱白菜。 人家白来了。 尼玛，需求很旺盛啊 … 。。

陪衬 今天哥来找我！ 哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“……” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“……”

今天我看见表姐在教育孩子，小屁孩跟她顶嘴。 表姐拎起孩子一顿胖揍，小孩子哇哇哭个不停。 只听表姐说：还有脸哭！不许哭！ 小孩子很委屈地说：上次你打我，我没哭，你又说我脸皮厚。你到底想让我怎样吗？ 看得我瞬间笑喷啊！

和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了。卒当车用，我也忍了。特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛。

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”

1、李白家的月饼 床前明月光，有饼没包装。 举头望明月。 低头闻饼香！ 2、杜甫家的月饼 细草微风岸，今年送礼多。 何物能摆阔？ 月饼最出色！ 3、柳宗元家的月饼 无权鸟飞绝，没钱人踪灭。 品饼蓑笠翁，独过中秋节！ 4、苏轼家的月饼 明月几时有？ 举饼问青天。 不知天上饼，能卖多少钱？ 5、徐志摩家的月饼 悄悄的我收了，正如你悄悄的送， 我挥一挥衣袖，来年你还送不送！ 6、琼瑶家的月饼 我有一块月饼，不知与谁能共？ 多少秘密在其中，送饼之人能懂。 饼外情深义重，饼内目的重重。 迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出

“喜欢的人放床上就好了 放心里太内耗”

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。 员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！” 老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。 堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮的小姑娘。其中一个见我回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。 只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

今天看到一个视频，说一个人情绪一直很稳定，然后分析为什么能不生气，保持住情绪不波动，最后得出的结论是倒霉习惯了。

说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。 如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会……

哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送了一件啤酒。虽然不凉但毕竟不要钱。 酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒。老板特别客气地说：“不用谢，不用谢，反正啤酒也过期了。”