笑话段子

学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！” 本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？” 刚想转身，一辆自行车Duang！！！ “你这人怎么回事？避一下没听见啊！”

一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。 他叫小明：“小明，唱一首歌！” 小明问：“什么歌都可以吗？” 老师：“都可以！！！！！！！！！！！！！” 小明开始唱：“我想要怒放的生命，就像飞翔在辽阔天空。” 音乐老师：“够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！！”

女朋友说：“我们分手吧！” 我问：“为什么？你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女朋友说：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。

今天在嘉定碰到一家具厂老板，谈起误差精度，他讲一般图纸用毫米计数。一次他去接订单，他拿过草图一看，柜子高标成1800cm，他讲，你这柜子我做不了，安装的时候还得租吊车，真逗。

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

儿子：爸，每个男人都有钱包，你咋就没呢？ 爸爸：要钱包干啥啊？ 儿子：装钱呗... 爸爸：你以为他们钱包里有钱吗？ 儿子：有啊，今天我又看到李叔叔从钱包里拿出5块钱买烟... 爸爸：是吗，那你有看到李叔叔钱包里有多少钱吗？ 儿子：那倒没有...他拿钱的时候钱包举得高高的，包口对着自己，估计谁也看不到... 爸爸：就是吗，男人都喜欢显摆，如果他钱包里有几十上百块，肯定会故意拿得低低的，而且钱包口会对着所有人，好让男人们羡慕：哇，这么多钱....女人们会想：看来这男人还不是妻管严，要么就是私房钱....

餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。 他忙叫来服务生责问怎么回事。 服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?” 作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。

11月11日，俗称光棍节。开早会的时候，李经理声情并茂地对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升；单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望明年的今天大家不再是光棍，而是……” 莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”

一天，有个牙疼要死的人去拔牙。他很胆小，不敢让医生拔。于是，医生说：“你喝一瓶白酒壮壮胆。”病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？” 病人撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。” 然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 回来问：“那天好厉害。” 他说：“我以为那个人是服务员……”

中午去食堂吃饭，排着队，刚好吃鸡。 不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的缘故，还是公司太久没有吃过鸡了。 排到我的时候一句话脱口而出：“阿姨，给我来点鸡吧！” 当时没有反应过来，后面排队的同事果断装作不认识我。

一直以为不吃零食不喝饮料在减肥里比较有优势，直到今天听到一个博主说，像我们这种粮食猪最难减了...

臣本布衣，哥本哈根。 北击匈奴，南极企鹅。 东施效颦，细思恐极。 以柔克刚，以巧克力。 明前龙井，越前龙马。

坐享其成啊 农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？” 农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

我们村有一个小老板，包的工程商场还有一万块钱没给，就雇了村里几个村妇去商场门口坐着。 这招还真管用，半个月后商场一分不少地结清了账。 小老板就给村妇几个发工资，发现自己倒赔2000块。

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊？ 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

今天店里来了个女的，车胎爆了。 在给她换车胎时，发现里外胎之间有一叠毛爷爷。她看到后先是一愣，接着嘿嘿冷笑一声，我很想知道，回家后会怎样！

一少年去医院挂号。 少年：您好，我该挂哪科的号啊？ 护士：你哪里不舒服？ 少年：我没有哪里不舒服，我健康得很！ 护士：那你哪科都不挂啊。 少年：谢谢，我明天考试，来这里就是为了听你的祝福，谢谢您！

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你。” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。 一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”

本来幻想10块博一个富豪梦，结果一进彩票店最便宜的都是20块一张，转头就走了，因为我输不起。