明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。 老婆说：“老王睡觉打呼噜会影响你休息的。” 顿时觉得老婆好体贴！

有的人减肥已经开始寄希望于拉屎减重了！

女人带着孩子来到医院，请医生帮忙。 女人说：“医生，请你帮帮我，你不帮我，我就死定了。” 医生吃了一惊，问：“要我帮什么？” 女人说：“我和我老公都是O型血，请你把我儿子的A型血也改成O型血。” 医生笑了笑：“这事要请法官帮忙才对哦！”

我：我没车 妹子：我不需要车，只要你疼我就好 我：我没房 妹子：有个地方住就行 我：我没钱 妹子：我又不是和钱过 我：真是个好女人“……” 过了一会，妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的？ 哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。 妹子说：对不起，我们不合适，我喜欢吃细的！

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？” 我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？” 他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

前一段时间，小美和闺蜜跟随旅游团去西藏旅游。 在路上，同车的一位阿姨花了一百块钱买了一串手串，让导游给鉴定一下真伪，价格值不值。 导游看了看，说：“真假我不敢保证，值是肯定不值。从批发市场运过来也到不了这个价格。”

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 结果没练几天，大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！ 今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶地往上提送。 最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

愚公面对王屋山、太行山两座大山，下定决心要将它们移走，感动了上天。上天派神仙下来：“愚公，你诚心感动上天，说吧，你有什么想问的？” “我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误，男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？ 女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？

我不但可爱， 我还可爱你了呢。

朋友头一天当保安，回来就和我炫耀说：“一美女和我说话了。” 我仰慕般的问道：“她和你说什么了？” 朋友说：“我正巧站在电梯口，她说不好意思，借过一下……”

前女友昨晚打来电话，向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”然后盖上被子继续睡。妈的智障，打扰老子睡觉。

东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说： “边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。” 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道： “边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事； 寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？” 嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。

一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她屏幕上竟然显示：“余额不足”。 只见这MM仍在不停地按取款，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕…

老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄、赌、毒！ 如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！ 这三样中哪一样是屌丝玩得起的！

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？” 妇人：“吃母乳！” 医生：“那请你把衣服脱下来。” 妇人：“啊！？为什么？” 医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。” 妇人半信半疑地脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 医生对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！” 妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。 结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！ 后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。 我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来，忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：“不能吃！妈妈说这个有毒！”

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。 一旁的老人忍不住了，便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？”

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。 黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了。于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！” 路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

救命啊！ 前天通宵看了一晚上末日丧尸小说，结果日有所思夜有所梦，昨天晚上做噩梦，梦里全是丧尸！ 街上一堆丧尸围着我，我怕得一抖，连忙大喝一声：“别过来！” 丧尸看着我，我看着丧尸。 它们一靠近，我继续大喝一声：“都是自己人！别吃我！” 丧尸：谁跟你自己人！

某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？” 这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人，说：“20奥尔，谢谢。这里只论年龄，而不论智力付钱。”

警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。” 司机：“可我还没开一小时呢！”