我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。 今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？” 我无语了！

小美和几个闺蜜一起去买鞋子。 逛了几家鞋店，终于看上了一双，可是还想让老板便宜点。 其中一个闺蜜想到一个砍价的理由，说：“老板，便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话，“蹭”地站起来，生气地说道：“怎么了，你们人多咋啦，我还怕了你们不成！”

A：为什么生女儿比生儿子好？ B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹…

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！” 她却说：“吃了会死。” 我不解，遂问她。 她说：“狗不能吃巧克力。” 单身怎么了…

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已...”我本着“别逗了”的精神，弱弱地回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅。

某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

小美第一次去健身房健身，不知道怎么选器材，就随便选了一个健身器械先练着。 就在小美快坚持不下去的时候，她发现旁边有个帅哥盯着自己。小美以为有帅哥搭讪，顿时打起了精神，也去看那个帅哥。 那个帅哥犹豫地走上来，开口说道：“阿姨，这个器械您用完了吗？”

今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。 因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。 闺蜜一边把玩一边说：“啊！陌陌，你的手指好粗啊！你看还这么长，好幸福哟。” 咳咳咳… 我被口水呛到。 额，手粗不是难看吗？怎么会幸福呢？

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！ 次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久…

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那个人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，没听说猫有9条命，那请您赐给我9条命吧。 一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上...... 结果一趟火车过去......那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

常在河边走，哪有不湿鞋， 既然鞋湿了，干脆洗个澡！

一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月流血都不会死的动物！” 男孩儿不屑地说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。 我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？ 后来知道了，她们七点就搞定，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。 于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错… 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。 从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了。

大学逃课去网吧，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。 他对这个职务不满意，想找个更好的职位。然而，在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位。于是，他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这封信寄给了几家大公司，请求给予工作。 几天后，其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”

张三：年终奖发了多少钱？ 李四：发个牙刷，你呢？ 张三：发个铲铲。 听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的。 听说东北还有发了个6的！

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

怎么就微商了？刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏得真深！好好的一个人怎么突然就微商了！” 从此再未重用赵云。

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

今天刚回到家，收到朋友的结婚请柬，我就纳闷了，去年回家的时候他不是刚刚结婚吗？咋又结？ 后来他说，这是他二婚。这我就不高兴了，我这连个对象都没有，同龄的哥们都特么二婚三婚了，份子钱都送了几次了…

十年前，人们的梦中情人多半是皮肤白皙、知性、善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 十年后，人们的梦中情人一般是皮肤白皙、知性善交、忌套，白色长裙，披肩长发，大波浪。

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。