一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

带侄女逛商场……售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！” 我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……”

刚才和老妈出去买菜，对门的领着她家儿子也要去，就一起走了。 老妈突然就问对门的大妈说：“你稀罕狗不得？” 人家大妈一愣说：“挺稀罕的啊。” 我妈一下子就拉着我说：“我家这有只单身狗，你和你儿子领走了吧。” 刚想说我妈，我妈又低头说：“我怕这只狗以后跑远了，我想再看看她看不着。”

老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

逗B专属的讨债秘法：今天天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？” 他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……” 去，谁这么缺德！

一法庭上，法官向犯人提问。 法官：“你为什么要制造假钞？” 犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还。” 法官：“够了、够了，说重点！” 犯人：“真钞，我不会印。”

今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。 他听不懂我的，我也听不懂他的。

中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题……

家里一个亲戚特别能抽烟，每次都是一回抽两根。今年检查出来有病了，医生说必须要戒烟。戒烟之后他心情一直很郁闷。吃年夜饭的时候，她对她儿子说：“如果有一天我不行了要死了，我也不能说话的情况下，你们看我嘎巴嘴，那不是我有话对你们说，你们赶紧给我点根烟怼嘴里。”

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

感觉人生很失败，擦擦眼泪站起身安慰自己还可以东山再起，然后因为分不清东西南北毅然决然地走上了西天！

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句。她想了想，就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

带一女伴看恐怖片，她真的很害怕，一直把头转向后面。我刚想安抚她，后面的人突然吼了起来，“快让这女的把脸转过去，看恐怖片没被吓到，倒被她吓了一跳。”

高中生活。 一日夜晚。 宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。” 我接了一句：“你可知罪？” 同学又说：“臣知罪。” 当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！” 那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！” 全寝室爆笑。 第一次发，求过。

家里请了个新保姆。 晚上，男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

话说唐僧师徒西天取经到了祭赛国，突然感到恐怖，这个国家见和尚就杀！ 孙悟空灵机一动，对唐僧说：“你赶紧带个帽子，别人问你，你就指着我说，我们是耍猴的。” 唐僧为难了：“悟空！耍猴我也不会啊！” 悟空提示：“师傅！你还不会念紧箍咒吗？你一念紧箍咒，我就翻跟头，手舞足蹈啦！”

我小侄女班主任老师今天给她妈妈打电话，说过年过后你孩子说话口音非常非常重，老师有时候都听不懂，让她妈妈赶快纠正她的普通话。 她妈妈说：“过年去老家待了一个多月居然都有口音了，我们正在慢慢纠正。” 老师说：“你得抓紧了，现在班里一半的孩子说话都是这个味了。”

两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。” 另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

早上下了点雪，去买菜的路上远远看见有个老大爷滑倒了，赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹得更远了。

正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。 我当即把笔往老师脸上一扔。 是谁扔的？ 我扔的！ 那我回家了啊！ 然后就没有然后了......