小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好？人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”

昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。 我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。 他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！ 美女，还没回家呢？ 美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。 我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。 没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头…

1、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。 脸皮太厚，人家说我无赖；脸皮薄了，又容易穿帮露底。 2、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结？ 3、面条：我抗挫能力超强—— 被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面； 被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面； 被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面； 考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面； 我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。 4、可乐：我脾气不太好，别人说我“气”大。 5、馄饨：人心都是肉长的。 6、窝头：我太善良了，总是被别人骗，所以我凡事都得多留一个“心眼”。 7、黑咖啡：如果你喜欢我，我要“严重地”表扬你一下：你是一个特别能吃“苦”的孩子。

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

电梯故障，和女朋友一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：儿子，下班没？ 我喘着气说：下…下班了！ 老妈：你在干什么？喘得好厉害！ 我正要回答，这时女朋友喘着粗气说：亲，亲爱的…快…快点！ 老妈“啪”就把电话挂了。

读书的时候快递地址写宿舍楼，总是要下楼取快递… 而后，我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺… 快递小哥打电话说：同学~你是要我送到床上是么

今天刚起床小解完，准备洗口刷牙，已经挤好了牙膏。这时候室友起来，眼睛朦胧地说了一句：“早，你洗脸啊！” 我说：“嗯！” 这时下意识将牙膏抹了一脸！

要要要，切克闹。今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！ 然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操--- 然后两个小孩: "老爸” “操” --- 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---

听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。

坑爹的杀毒软件啊！ 老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什么妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？” 媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”

莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？ 莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！” 网友听后惊呼，《蛙》！ 幸福原来这么简单！

有一次，小美去服饰专卖店买衣服，旁边一个小姐姐也在挑衣服。小美觉得她真的很漂亮。 这时，商店老板走过来说：“美女，喜欢就试一下。” 那个小姐姐就发火了，说道：“美女？谁是美女？别人都喊我女神的！你什么服务态度啊？”

有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。” 小哥害羞地说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

黑木耳：我怀孕了。 高帅富：我们分手吧。 黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。 黑木耳打开QQ黑名单：在吗？ 吊丝：昨天怎么把我删了？ 黑木耳：逗你玩儿的。 黑木耳：我怀孕了。 吊丝：是他的吗？ 黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

唐僧：悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧。为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧。 不要怕前方苦难重重，危险万分；不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出。为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。

今天和同事聊天，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。” 我正无言以对之时，另一同事悠悠来一句：“怪不得你老打嗝。”

一室一厅一人住， 一菜一汤一人吃， 一枕一被一人睡， 一来一去一人过， 一衣一袜一人洗， 一喜一忧一人愁， 一工一作一人累， 一事一担一人承， 一影一视一人看， 一薪一酬一人花， 一心一意一身轻， 一生一世一辈子， 一个人有一个人的精彩， 一个人有一个人的快乐！

自从有了美颜APP以后，很多妹子就以为自己长成了美图照片里的样子。 越来越看不上现实生活中身边的屌丝了。天天拿着经过神磨皮后的照片对比周围的正常人，越发觉得自己与众不同，高端大气上档次了。

老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。 今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门得好好夸夸。 谁知道刚进门，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。” 爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？” “爸爸，我想吃胜菜。” “行。” 于是大过年的儿子吃了几天剩菜…

我和同桌是上下铺。 一天早上，同学在煮鸡蛋粥，粥没开前她就拿出一鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说:这么早就生出蛋了？ 她说：是的，忍不住就生出来了… 生出来了！