我是incel的反义词 Excel

老公，我大姨妈这两天要来了！ 好的，我来啦~ … 滚！ 你不是要啪啪啪么？我的意思是这几天脾气不好，你自求多福！额…

终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……

儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？” 他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。” 我说：“那么你写小狗了？” “没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。 我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦！

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。” 老师生气地说：“你那样会惯坏孩子的。” 妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

甲：“借我一百块呗？” 乙：“我只有50。” 甲：“好吧，那你先欠我50。” 乙：“行，等有钱了还你。”

乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆。宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀。心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。 第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。 回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢。经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有。厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

虽然我很油腻，但却是一个素人

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。 比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头，我跟它能比啥？” 老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。” 豆沙饼说：“我秉公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。” 老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。 医生：（当场晕倒……）

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特么真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！ 好，就给你次机会，离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ 我：此话当真？ 女神：当真，尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸…

老公皮肤特别黑，我很白。怀孕的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：“你家的斑马啥时候生啊？”

学车被拦… 车从加油站出来，让同学车里的姐们开，不巧路口熄火3次，结果你猜对了，正好被交警拦下… 现在还在路口，让拿线路证。草，那是什么东西都不知道啊！教练随车，教练证被扣下，驾校那边还没想出办法… 这事有解么？线路证是个啥？ 大婶给过吧

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：阿姨您好。xxx在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得当时脑抽地说：叔叔您好！阿姨在家吗？我想叫她出来玩。

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

午休时间，和公司的一哥们聊天。 我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad？” 哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了。” 我：“那怎么不拿回来？” 哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。” 我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他…

当年去媳妇家，她爸问我：有车有房吗？ 我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！ 后来媳妇跟我说，她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好…

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ ——不玩。

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太守设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。 秀才作诗曰： 太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。分别时，秀才见舅瞎一目，于是赠诗： 发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰： 环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声： 古人号东坡，我今号西坡。 若将两人比，差多。

我会搞砸一切，然后坐在美丽的废墟上休息一整天。

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。 到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”