本人学生汪！ 晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇… 于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！ 我板板正正地听了这辈子最认真的选修课！

上课时，老师问了一道题。 老师一看没有人举手，便说：“没有人吗？那我就随便点了。小明你来吧。” 小明不会，忍不住吐槽：“我去！老师你真神，哪里不会点哪里。”

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。” 她：……

据说印度🇮🇳用法国🇫🇷买的战机成功以身相许拦截巴基斯坦🇵🇰从中国🇨🇳买的空对空导弹。

从前有个爱喝酒的人，经常喝得大醉才回家。 他老婆也知道他有这个毛病， 所以每次他回家的时候，他老婆都不理他。 有一天，他又喝得大醉后回来， 他老婆没理他，他自己就爬上床睡觉了。 过了一会儿， 他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看， 原来是他老公。 她问：“这么晚了你还不睡，干什么？” 酒鬼说：“老婆，快来看！我们家闹鬼了！” 他老婆知道他喝多了，就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！” 酒鬼冤枉地说：“我没醉！家里真的闹鬼了！不信你去看！我去厕所的时候，一开门灯自己就亮了，一关门灯就熄了，不是闹鬼吗？” 他老婆一听，马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又对着冰箱撒尿！”

在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词如下： 我的家里，有个人很酷， 180斤刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路… 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕， 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。 一旁的老人忍不住了，便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？”

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状。就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”闻听此言，她默默地用双手托起了胸。我：……

驾照终于拿到手啦，终于敢说说科目2考试时的事儿了。 都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿，比如偷偷地踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。 轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边，对师傅笑了笑。 估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾，一路上做些小动作进行指导，使我顺利地通过了据说是最难的科目2考试。 下车时，我顺手就把烟拿走了。

一女生跟男朋友分手了，很是伤心。一妹子在劝：“那男的有什么好，学土木工程的，一看就知道又土又木的。” 一旁学软件的老衲一听，心顿时凉了半截儿。 平胸妹纸伤不起！ 昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的。突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！” 孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。 今天我问老板：“我要请假，我老婆要生小孩了。” 老板：“你老婆生小孩跟你有什么关系呢？” 我凌乱了30秒，猛的抓住老板的领带：“那你说，跟谁有关？”

宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…

富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 这就是现实…

老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”

这是暑假时在三台看到的公益广告： "大家爱母亲，不骂三字经"

大学毕业后，小美上了两年班。 某天聚餐时，她跟我感叹生活不易，上班也不易。 最大的感悟：不要怕得罪人，因为得罪人比得抑郁症划算多了。

前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红灯！！” 拖拉机打多了…

喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的。不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他。还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

我喜欢邓丽君，死掉了； 我喜欢翁美龄，自杀了； 我喜欢梅艳芳，病故了； 我喜欢黄家驹，摔死了； 我喜欢张国荣，跳楼了； 我喜欢你，你自己看着办吧。

认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”

一群文艺青年感叹工资少且用得快。 就聚在一起总结工资。 甲：工资就像涨洪水，来也匆匆，去也匆匆。 话音刚落，一片掌声。 乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。 话音刚落，一片掌声。 这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。 话音刚落，一阵欢呼声。

小时候，我姐给我寄了一大箱酸奶。 打开一看，酸奶都空了，就剩个瓶子。 还有我姐的一张字条：弟，这酸奶特好喝，你买了尝尝哈！

老公和老婆又吵架了，互不说话。 老婆睡房间，老公睡沙发。 几天过后，精虫上脑的老公推开了房门。 老婆说：“咋哪？” “别想我心思，冷战还没结束呢？” 老公嘻皮笑脸地说道：“冷战是没结束，我现在想在你身上打个冷战……”

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。” “那我是在医院了？”病人说。 医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”