母亲节，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧……”

朋友会离开你，兄弟会背叛你，只有数学不会，因为数学不会就是不会。

有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气~ 而我只能扔枕头(；′⌒`)，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。 哎…

在医院输液，时间太久了，居然睡着了，迷迷糊糊听到，一个老护士对小护士说：你看，他的液输完了，输完会回血，我们等他回血回满一袋，再拔了，卖掉血，我们去吃大盘鸡。 小护士说：不好吧？ 老护士：那你还快去拔？！

魔术师有一天去银行，对柜台小姐说：“我要取六千！” 柜台小姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？” （取六千：娶刘谦）

昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……” 结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生!” 其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……” 你说现在的男人是有多寂寞啊!

家里刚买摩托车那会，个个都要学，男式的，弟弟教我…… 那时爷爷还在，养了几头牛，牛粪和尿都有地方放，有两个大缸装的尿。我就骑着那车，弟弟坐在后面，一挂挡一加油，直奔那地方去。就在离得一米左右的地方，还好我们俩一起刹住了车，不然后果可想而知。当时挂的五挡，再也不敢碰了。五六年过去了，再也没人敢教我开车，我只想说，那只是一次意外！！！！！！

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大意嘛，在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了。

2006年和朋友合伙开个小店，朋友开玩笑老是喊我李总，慢慢地也喊习惯了。 五一两人去北京玩，没事就去逛车市，男人嘛，基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了，我就把毛衣脱了下来，随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪儿，导购都跟着我们问想买什么车？异常热情。我还纳闷了，怎么回事啊？我回头一看明白了，原来我朋友两手把包抱在胸前，包里鼓鼓的。我在前面走，他在后面一口一个李总的喊着，人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。 我能说包里只是一件我的毛衣吗？

一个女同事，上班时穿的丝袜，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜… 额，我就很奇怪的问了一句，你这袜子是怎么回事，女同事的脸刷一下就红了… 支支吾吾的说：我，我昨晚真的在家睡的…

1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。 小龟说：我会想你一千年！ 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年。 3、动物有钱后， 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

你看我的脸干净不？ 干净啊，我的兜里比脸还干净呢！

昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大，不肯睡，还要求我给他读童话故事。我就随手拿了本《格林童话》读了起来。读了几个故事后，我就问他：“你最喜欢哪个童话故事呀？” 表弟说：“睡美人。”我说：“你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。” 表弟说：“美人都被我睡了，还娘炮？”

07年那会儿我还在银行柜员，开户需要填表，有个年轻人在证件类型那一栏写了三个字：长方形。

今天我去倒垃圾，唱了句“我带上你私奔”，收垃圾的老太太骂道：“唱啥妮，滚。” 我就唱，我就唱，你咬我呀。结果老师知道了，让我对换水的老大爷喊了100句“想带上你私奔”。

年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯，让他握住，然后在杯中倒入热水。年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。 禅师道：“不是你放不下，只是没痛进心里。” 年轻人心悦诚服，又问：“那为什么周一的烦恼我也放不下？” 禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……

有一天，一只蚂蚁扛着食物回家，但是迷路了。 好消息是，它遇到了另一只蚂蚁。 它问：“你都如何回蚁窝？” 蚂蚁：“带，带着笑或是很沉默……？”

小强的工作强度大，生活习惯也不是很好，导致身体里长了一个良性肿瘤。 到做手术的那一天，小强躺在手术台上，医生说：“别紧张小王，这只是一次小手术而已。” 小强说：“医生，我不姓王。” 医生说：“我知道，我姓王。”

经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了。事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话：“今晚，你睡客厅，别碰我！” 气势汹汹之后，还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”。 都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。 如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生！

妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

一男懦弱，媳妇儿怒其不争，经常当众数落他。 一次，该男被奚落后偷偷抹泪。朋友劝说：“你这不算啥，那次，我大老远看到在村委会门口，一媳妇儿揪着丈夫脖梗子打脸，边打边骂，那才叫真丢人哪。” 该男说：“那次挨打也是我。”

我高中的时候我妈总挂嘴边的话是好好学，考上大学妈砸锅卖铁也供你。 我大四那年放弃考研，回家开始找工作。 一到家发现家里空空荡荡的，什么东西都没有了鼻头一酸，原来我妈真的砸锅卖铁了。 我给我妈打电话说我回来了，我妈跟我说买新房搬家了，忘跟我说了。。。 我才知道我妈对我从小到大都是在哭穷

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也捡进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。 “她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。 “你怎么知道？”医生问。 “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”