主题：养孩子 段子： 我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？” 我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。” 结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？” 好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！

只从换了移动4G，尼玛！ 那速度，比牙买加人还跑得快，嗖的一下，就停机了；嗖的一下，就欠多了；嗖的一下，房子归移动的了。 算了，都不想骂了，草你妈，不骂不得行，Fuck.......

去面馆吃面，当面端到我面前的时候，我惊呆了！ 鸡肉、猪肉、鱼肉、蔬菜，应有尽有，高端大气上档次！ 弄得我半天都没敢下筷子，心里不断嘀咕：“我特么兜里就8块钱，够吗？” 于是我大喊：“老板！过来一下！” 老板小跑过来问道：“顾客怎么了！” 我指着面说道：“你看看这碗面……” 老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：“都TM说你多少回了！不要老把垃圾桶放汤桶旁边，又TM盛错了吧！”

每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做，就连咸菜都不会弄的时候，她就特傲娇地告诉我，你姥姥会啊！ 我就想知道，我姥姥会她不会，她傲娇个什么劲儿？我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。

上急救课时。 老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚子里，你会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗户里爬进来。”

别逗了君可以生二胎 甲：别逗了君，你打算生二胎不？ 乙：想生，你们不是说不够条件吗？ 甲：严格来说，你们确实不够条件，不过有人替你们求情了。说你们要是生二胎，对社会是一大贡献。我们觉得有道理，批准你们生二胎。 乙：啊？这是谁帮我们说话啊，我得好好感谢他。 甲：是特教学校校长，他说连续几年生源不足，学校都快倒闭了。

中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。 电梯来了，美女就进了电梯。虽然是向上的，但为了多看美女几眼，我也跟着进去了。 万没想到的是，美女一步又跨了出去。我正懵逼呢，电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

一伙劫匪在抢银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 劫匪回去后，其中一位新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少。” 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道了吗？” 由此看出，这年头工作经验比学历更重要。

昨日，本市几名女流氓在比自己的恋爱史： 小小说：我至今为止暗恋过别人三次，被别人暗恋过三次。 陈美女说：我至今为止明恋都有7次了。 无双淡然笑曰：我自恋已经24年了。

表弟第一次去女朋友家。表弟:阿姨，其实我在凑钱买房。他未来岳母严肃的说:什么房不房的，你以为我们家就这么势利？表弟特别感动……他未来岳母又说: 不过，你也别多心， 就算你有房子，我们也不嫁…

今天牌局间，跟牌友同去卫生间，看到牌友臀部密密麻麻的一屁股纹身，竟然刺的是苍蝇。 把我乐坏了，问曰：“见过雕龙画凤的，没见过你这个一屁股苍蝇，什么意思？” 答曰：“你懂什么，这叫一腚蝇（一定赢）。”

突然来寝室检查有无违章使用电器，我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。管理员进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了，不时地发出惨叫声…管理员吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一片！

女：我要减肥！ 男：为什么？ 女：怕你甩我！ 男：别怕！ 女：你真好！ 男：当你胖了，你说我能甩出去吗？

婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？ 技术支持：你有电子信箱吗？ 用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。 技术支持：你的MODEM有多快？ 用户：它不会动，它正静静地待在这儿。 技术支持：你是怎么拨的号？ 用户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。 （没有拨号音） 技术支持：MODEM插电话线了吗？ 用户：它必须插电话线吗？ 技术支持：是的。 用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

原曲：心太软 原唱：任贤齐 词曲：作词 小虫 作曲 小虫 改编歌词： 你总是腿太软，腿太软 空自一堆人和球到前 你无怨无悔的爱着那个杯 我知道你根本没那么坚强 你总是腿太软，腿太软 把所有体力都耗在上半场 领先当然简单，想赢太难 不是你的，就别再勉强 （白）球迷啊： 夜深了你还不想睡 你还在想着赢吗？ 你这样痴情到底累不累 明知他不会给你安慰 只不过想好好看场比赛 可惜他无法为你得分 多余的牺牲他不懂取胜 你应该不要痴想那一座杯 哦算了吧，就这样忘了吧 一比就输，再想也没有用 傻傻地等，再等也冲不出来 你还为自己想什么未来

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”。 于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

理发师是个年轻小伙子，问我有什么要求，我就告诉他：“没啥要求，剪得精神点，年轻点，帅气点就好！” 还别说，小伙手艺不错，剪得我挺满意的。 过了一个月再去他家理发时，我就直接点名让他帮我剪，却只有老板苦着脸迎上来：“大哥，您去别家吧！我最好的学徒上次就被您吓走了，他说压力太大，美容干成整容了，实在吃不消！”

听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子的玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长地对侄子说：“不要怪你舅，你长大就知道了。” 我姐用手指着我：“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗？”

走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

大林高度近视，却不愿戴眼镜。 女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。 服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。 谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。 服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？” 大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”