笑话段子

前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错。今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？” 我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什么歧视我们！” 店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。” 我：“……”

Jack到一家酒吧应征警卫。 酒吧的经理问他：“你有没有经验？” “当然！” Jack环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 然后，得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”

晚上，下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？” 于是继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”

一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”，得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定地说：“它是鸭朋友。”

有一天，小强在路上捡了一张公交卡。第二天早上，他用这张卡坐公交上班。 上车刷卡后，声音久久回荡：“老年卡”。 一整车的眼睛都瞅着小强。小强急中生智：“看什么看，我保养得好不行吗？你们不用羡慕嫉妒。” 后来的结果当然是，小强被毫不留情地赶下了公交车。

不注意个人卫生的小逗哥收拾得利利索索去相亲了。 结果还是被嫌弃了。他给未来丈母娘倒水时，一个手拿着茶壶倒，另一个手非常自然地用袖口去抹留下的鼻涕了。

朋友发了条朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。” 我心生不妙，以为他遇到什么事情了，连忙去找他聊天谈心。 结果他跟我说……“明天周一。” 看完我也泣不成声，当即发了个朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。”

发现这个年纪真的很尴尬，有的朋友还不会开车，有的朋友已经结婚当爹妈了，有的朋友还因为失恋每天喝的不认识爹妈，还有一些朋友有门禁…

之前我一个人打20个人没倒下， 因为我被他们绑在电线杆上面打。

养了半个月的小鱼死了，我伤心极了。心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹。再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香… 不说了，我在忏悔呢。

今天周一也放假，于是睡了一天懒觉，以为家里就我一个人。刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……” 突然发现有个影子，“爸，你在家啊？” “嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床。第一次听你唱歌，歌唱得不错。” 不错……

小明到山上问大师：“最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？” 大师听完，双手合十。小明道：“大师是不是叫我让他们两个和好啊？” 大师怒道：“阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！”

胡先生和他的太太是幸福的一对。 胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契地都没有带伞。 不过那天我们相处得并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有，因为我穿了雨衣。

一单身女，身体不太好，还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。 后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然不感冒了。 一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声… “唉……最近好欠抽啊…” 客厅里抽纸盒叹了口气说。

公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”女孩说：“160”小正太又问：“多重啊？”女孩说：“160.”小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”

跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你 问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~ 回答： 张三开车去东北，撞了。 翠花抱他去医院，好了。 我说老张真好运，赚了。 他说捡个胖媳妇，娶了。 妈妈捎来一口信，病了。 太太翠花不让回，哭了。 爱来爱去真麻烦，抽了。 你说这事可咋办，吹了。 了断之后回到家，晚了。

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？ 母亲：是啊！ 儿子：我是几点出生的？ 母亲：晚上3点啊！ 儿子：那你不是把我叫醒了吗？

看了《西游记》之后，我总结了一下，发现悟空一定是个女的： 第一、老唐给他织了一条虎皮裙，他高兴疯了； 第二、他有定身术却从不调戏美女； 第三、只要是漂亮的女妖，直接打死； 第四、他有一根能大能小的棒子。

妈妈，爸爸他疯了。 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈。中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说：你爸爸一会儿就回来了，你快去洗手，马上开饭！ 这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

有一次坐公交车有点挤，有位大叔在车门那站着。伸缩门一开，直接把大叔的脚夹住了。大叔一用力，结果只有脚出来了，然后大家看到了他可爱的 Hello Kitty 袜子~