数学考试，成绩出来后，老师生气地说不及格的要狠狠处罚，吓得我都不敢直视自己的成绩了。 我捂住分数，慢慢地向左滑动手指，看到右边是个9，心里顿时一阵紧张，默默祈祷左边可千万别是个5啊！ 忐忑地放开手，我靠！想得太多了，左边根本就没有数字…
中国人、日本人、美国人一起去泰国吃自助餐。 中国人一入场就狂拿龙虾、鲍鱼等名贵海鲜； 日本人就狂拿牛肉、松茸、荔枝沙律等平常少有又卖得极贵的美食； 而美国人只为泡美女服务员而来，对美食不屑一顾。
和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：“给点建议啊！” 老公摇摇头：“不好看！” 老婆“哦”了一声，拿起衣服去付款：“尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！” 老公：“你都拿定主意买了！还问我干嘛？” 老婆：“为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！” “别TM像狗一样就会跟着。”
昨天有点累，早早就上床睡觉了。半夜不知是热的还是怎么的，流了一身汗，然后起床用毛巾擦汗。这时，旁边的二货女友冒了句：“你是打呼噜累的一身汗吗？” 我擦……
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 嘿，你个熊孩子挑事是吧！
去年，我深爱一个女孩，为了表达爱意，在双11那天把她购物车里的东西全都付了款，她很感动，终于在今年双11给我寄来了她和快递小哥的婚礼请柬。
下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”，就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了… 后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！
我之前问怎么样赚钱快，我想赚钱，有个网友说这还不简单，来钱快的都在刑法里，你可以一条一条的看。
吃完早饭，男友去取自行车带我出去玩。 我抱着气球站在小区门口，边等边享受路人羡慕的目光。 这时，一个帅小伙径直走了过来，我的心怦怦直跳。他是要和我搭话吗？ 正瞎猜着，就听他微笑着问我：“气球多少钱一只？”
今天在办公室，来了一通电话！ 是旁边小王的对象打来的。小王媳妇：“你好，是曹哥吧，小王在吗？” 楼主潜意识里想说，他已经出去了。想了想，觉得还是说他不在吧！ 结果一不小心说成了：“他已经不在了！” 对方瞬间安静了。
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱!
一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。 老太还别说，眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！”
一次军训，教官十分严厉，站得不直就打，喊得不响就罚。一次晚上军训，一女生没有穿军裤，教官十分气愤地说：“怎么没穿？” 女答：“洗了。” 教官又追问道：“不知道要军训还洗？为什么洗！” 女答：“脏了。” 教官气坏了：“脏了也给我穿来！” 女的实在受不了，大喊道：“大姨妈来了，行了吧！” 随后一阵笑声，教官也尴尬地笑了。
小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。 媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？” 我：“你妹的！” 媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。 我：“真是你妹的！” 老婆：“你还骂我！”
中国中老年人听到小孩跳楼了：正常 听到Gap 一年：完了
部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？” 评论家：“我认为是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。” 部长又摇了摇头。 评论家：“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。” 部长再次摇头。 评论家：“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。” 部长还是摇头。 评论家：“当然，也不能全盘否定。” 部长摇摇头说：“这衣领真别扭。”
芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！” 芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？” 丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜会是好瓜吗？” 光棍节快乐
老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！ 我：那我去药店给你配点儿药。 老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。 这个理由真是高端大气上档次啊……
高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。
朋友给我介绍了一位对象，那女孩是乡下妹子。昨天和朋友一起去妹子村里见了个面。 在村里一个生满碧绿青苔的水塘边，我们见面了。妹子说：“我是小家碧玉，就跟这一塘青苔一样纯洁又水灵！” “你要是没房没车没存款，我们就免谈啦！” 妈的！ 我以为乡下妹子都特别纯朴，没想到也这么势利。于是我对她说道：“你的确纯，就像这一潭碧绿的池水！” 说完，拉着我朋友就跑向了村口，开着我的牧马人扬长而去……
某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。 一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？” 答曰：“已归！” 其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”
贾静雯怀孕了，你还在等什么呢？ 有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎地说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢…”
该听的不听。我有个同事，家里挺有钱的。 读高中时因成绩不太好，学体育，本以为能进个好一点的大学。可还是没考上。读了一个有钱就能上的大专。 临去学校的时候，他老爸对他说：“我不指望你在学业上能有什么作为了，在学校给我带个儿媳妇回来吧。” 毕业的时候，真带了一个回来。他爸一巴掌扣在他头上：“老子要你好好读书你不听，要你谈恋爱怎么那么听话。”
真的挺害羞的，虽然难以启齿，但还是忍不住想问下大家，我今年都二十了，还不能变身奥特曼发育正常吗？
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