搞笑段子：逗比夫妻欢乐多 老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！” 不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！” 看哥的眼神，如此有内涵。

为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”。 结果她回了一首“一千年以后”。 在满怀沮丧的同时，我急中生智点了两遍“向天再借500年”，把她搞定了。

听说某APP走路步数最高者可以拿三百块钱，一哥们为了刷步数排名，把手机挂在晒的衣服旁边随风飘扬。 但是没有用，他又把手机装进一个密封的袋子一起放进洗衣机。 在他的努力之下，不出两天排名就到了第一，然而。。。。。。手机屏幕都给震碎了。

“老伴，听说黄牛短短10分钟能抢1000多张票，咱儿能不能回家就靠这畜生了。” 一对夫妇赶着老黄牛，走在去网吧的路上。

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。 另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”女同事以为是夸奖，得意地问为啥。男同事说：“尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。” 差点没把饭给我笑出来 (^0^)/

有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字……每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有一天，两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看……

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

今天媳妇起床高兴地问我：老公，我丑不丑？ 我说：媳妇，别闹了，大清早的我不想挨揍。 媳妇兴奋地说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。

我长胖的三大原因： 30元起送，50元满减，第二份半价…

愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方’。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”

初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍，说：“我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

有一个画家画蝴蝶画得很好，但是他的学生却没有一个画得好的。 有一天，一个女生问他为什么。画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢在夜深人静的时候画蝴蝶，于是就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己用屁股画的画给老师看。她认为自己得到了真传。 老师看了看说：“不错，很好，可是这蝴蝶怎么没有头呢。”

初中的时候帮闺密送情书给隔壁班打篮球最帅的男生，男生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了… 我说不是我写的，结果他立马把信捡起来了…

过年时，邻居老头的儿子贴春联，他刚把写有“勤劳致富”的横批贴上后，邻居老头说：“快把骗了我几十年的这几个字拿下来！” 如今不坑蒙拐骗能致富？ 不投机取巧能致富？ 不欺上瞒下能致富？

一天，去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔，我没带钱，你能给我一串吗？ 男孩见他犹豫不决，立马又说：“给我一串，我就给你学王八叫。” 终于，在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串。 男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声：“卖糖葫芦的来喽！”

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。 “为什么呢？”朋友问。 “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！” “这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”

女神在空间发了张美美的自拍，下面一堆人各种评论“好美”。我评论：你们先聊，我去趟厕所。 然后女神恶狠狠地给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。 这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短，黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了。看来妻子对我是越来越体贴了，想到这里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。” 她往门角一指，问：“你看到了什么？” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的？” “红色的。” “干什么用的？” “装垃圾用的。” “是空的还是满的？” “满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！” 我……

在医院挂号… 有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去。他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀… 这年头，who怕who啊！

戴尼是个爱玩具的孩子。一天，他和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买。可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。 戴尼很听话。在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士。他兴奋地跑过去，抓着车头喊道：“爸爸，我要这个玩具！”