有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。 她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口。她爸爸装作生气的样子说：“怎么不亲我啊！” 她女儿说：“老师说的，男女瘦瘦不亲！” （因为她爸爸很瘦！她妈妈却很胖！）
我老公特别会传话。 比如天冷了，婆婆让他告诉我：“天冷了，最近外面结冰，出门走路小心点。” 我老公：“我妈让你最近小心点。”
柳树下，两位老大爷下围棋，正杀得兴起。 一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。 过了一会儿，老大娘拿起凳子上的小半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。” 老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？” 老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？ 我说饿了。她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：“你们不吃？” 老婆说：“我和儿子下了车去吃！” “一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…”
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船。妈妈气得说："你再不听话，我就把你的屁股打开花！！" 遥遥回过头来，柔声细语地说："妈妈，屁股上开的花香不香啊！"
电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。 人事处长：“你上班就上台，下班就下台。” 电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”
老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。
爸妈很爱演。 一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎么来的？” 妈妈说：“下载的。” 我：“……” 爸爸说：“上传的。” 我：“……”
老三跟女儿学打太极拳。 学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个形。 老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？” 老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。 看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。” 老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？” 妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声地说：“你被录取了。”
老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。 有一天，我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。 闺密脱口而出：“原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！” 哈哈，闺密实在太幽默啦！ 等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊…
老婆: 老公，你为什么把我的电话号码的名字存为: 小太子奶? 老公: 你猜 老婆: 难道你想我是太子妃吗? 老公: 老婆你想多了，你倒过来看就对了!
和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节。买单的时候想跟服务员开个玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”
昨天从广州坐火车去重庆，车上遇到一个印度人。他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就热情地请他去吃了顿火锅。
一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。   须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。   外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。 一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”
如何判断员工是否在电脑前工作： 1. 打字非常轻快且有停顿：在聊天； 2. 键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏； 3. 不停滑动滚轮或PageDown键：在看帖子； 4. 不停按刷新/F5：在上微博； 5. 一动不动，紧盯屏幕的：在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票。 6. 一直忙忙碌碌，不停歇的：是在干私活。 7. 手放在键盘上但长时间未动：睡着了。
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
月底没钱用了，找了个发传单的活，一天五十。今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友和她几个闺蜜，尴尬得要命。还好老子机智，走过去说了一句：“我店新开张，有空来捧场！”
真是烂泥扶不上墙！ ” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”
小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979… 忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了…
有次回宿舍路上遇到一女神级学姐，穿着到脚踝的长裙。哥正欣赏的时候，突然她站住开始撩裙子，没错，露出纤细的小腿、膝盖、雪白的大腿。正当哥要喷鼻血的时候，她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机。她竟然穿小短裤，还不忘意味深长地对哥笑了。顿时感觉被调戏了，男人的尊严呢？然后哥就脸红地走开了…
楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。 手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。 媳妇一把推开我笑着说：瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？ 拔光了… 拔光了… 媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？
刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？ 我说嗯。 她说啥配置呢？ 我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......
新公式： “我要去睡觉了” = “我要到床上玩手机了” “我要起床了” = “我要坐马桶上玩手机了”
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