笑话段子
一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃。他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole。现在他以为我是gay...
猪兔子卡拉卡拉154
之前我在一个哈友的贴子下，回复了一句：孩子：“What the fuck going on?!”
然后有位好心的哈友指出：应该是：“What's the fuck going on?!”
吧？
我在此想说声谢谢，我以前只会说：“你他fuck的说什么？！”
现在能写出完整的一句，已经是比较大的进步了。
玫瑰窃贼Cc290
跑步时手机掉地上，忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了，结果从跑步机上摔下来。呵呵，你以为摔下来就够了吗？
不是，我一个后空翻站稳了。
旁边本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。
甜桃话梅311
A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手都烫烂了，你们工作太不负责任了。”
土豆男孩399
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；
又有一天，你去了，猩猩吐了。
如果你给我家干活喂猪，猪也吐了，猪还说：你比我还丑，我看见你就饱了，怎样还吃得下呀。
哈哈哈
浅冬往事279
一天，小明去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
_Osako_149
我男朋友10cm左右。
哇塞，你还用尺子仔细去量过?
不啊，口算出来的。
Stacey在减脂266
今天鼓起勇气跟女神表白。“呃，我喜欢你很久了，我们能不能试着交往一下？” “啊对不起，我已经有男朋友了。”“那…不好意思打扰你了，我先走了。”“诶，等等。”“嗯！！！！” “其实，如果我没有男朋友的话…我也不会跟你一起的。” 过分了啊……
靠芋圆续命295
“姑娘，你要不要算一卦呀？”
“我没兴趣！”
“那你是不是十三中的学生？”
“你怎么知道？”
“怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？”
“你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！”
“哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”
FMoran369
初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。
对面来了一辆大货车，一个同学加速前进，直冲冲地对着大货车奔去。
结果他躺在医院了。这不是GC。第二天醒来，医生问他为何见到大车不躲反而去撞呢？
“GC来了。”这货说，“昨天天黑了，我看见俩大灯，以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。”
肥嘻嘻呀251
我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。
桑桑小太阳169
监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！
作弊考生：我作什么也不会作弊！
监考老师：啊？还敢顶嘴？
你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？
作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？
监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！
作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。
监考老师：…
qhurc133
“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
F.飞扬367
上海人比赛电脑谁更卡会说——阿拉比卡
七个梦29
很多明星的成功之路都很励志：
周迅曾经干过廉价挂历模特，
张柏芝曾经干过酒店点心员，
章子怡曾经干过舞蹈演员，
张韶涵曾经干过送餐员，
李冰冰干过小学音乐教师，
成龙大哥可能干过上面所有人。
小羊不迷糊278
一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条短信：“哥，火车快开了，我等不到你了，先上车了！欠你的两万块，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1234。记得取啊。”
半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19柜子前被生擒。
本元是本源219
我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。
朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。
司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”
一只戈啦啦362
和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。”
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……
方便面_CWW_TYX163
在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句：吃屎吗？
花卷豆儿372
一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！”
有一天，她面色很难看地去上班。
同事问：“你怎么了？”
她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！”
同事：“然后呢？”
她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！”
同事：“结果呢？”
她说：“那男的说老子就喜欢男的！”
_薛定谔的卡夫猫196
1、女友：“你为什么这么胖？”
胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”
2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”
我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。
3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安。”
4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？”
5、据说，有一类女生有这样一种模式：
冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”
Rosieiscici356
“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”
公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？
全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”
每天吐槽800遍255
今天去买苹果，顺便问老板：“苹果甜不甜？”
老板自信地说：“不甜不要钱。”
我开玩笑道：“那老板来斤不甜的。”
于是老板淡定地在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来，说：“孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这儿……”
我顿时在风中凌乱，“叔，我……”
unTed154
小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。
老头说：“你这老太太羞不羞？刚才让那老头拉着跳了半天。”
我说：“跳舞不都这样吗？”
老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞，非得跳出轨了。”
享受此刻364
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