徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟：.....

商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板。老板说：“你买了它我就告诉你。” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格。

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。 这时，他的女友走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊？”男友不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”女友冷笑着说。

记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？” 运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。 我...

记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃； 随着年代发展，到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。 谁能告诉我为啥？

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把名族“汉”填到性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

出点什么事都发「让子弹飞一会」 最终只会等到「子弹正中眉心」

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

今天去食堂买了份宫保鸡丁，结果里面没有一块鸡肉。 我问食堂阿姨为什么。 食堂阿姨说：“我要是把鸡肉给你，后面的人都看不到鸡肉了！”

1、某人收到一份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！” 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

领导应酬结束，女秘书开车，遇查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。 Police正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？Police只得放行。

甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

深夜，一位医生、一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。 医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当的肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。” 工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。” 这时，计算机专家往椅子上一靠，狡黠地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

我一哥们昨晚打麻将输了2000块。 今晚又去，我就说：“你丫又去送银子啊？” 这逗逼漠然一笑，说：“今晚我是去ATM机取钱，老子打牌只把对手当存款机。”

“你相信人死后有生命吗？” 老板问他的一个雇员。 　　“是的，老板。” 这个新雇员答到。 　　“这样的话，事情就对头了。” 老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~ 我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

一哥们儿被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说对不起什么的，哥们儿说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？ 结果他又多躺了两天……

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。”朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇，朋友都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

哥们去中华牙膏面试。 考官：“你对牙齿保护有什么看法？” 哥们：“我的目标是，没有蛀牙！” 考官：“你可以走了。”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。