今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。 他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？” 妻子说：“自从你走后，我大门都没有出。” 秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？” 妻子说：“只是有时作作小诗罢了。” 秀才很高兴，让妻子把诗拿来看。他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”

我：“昨天我亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。” 朋友：“她同意了吗？” 我：“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。”

晓莉感觉身后的人不断摸她，她忍无可忍，转身就扇了对方一耳光。打完才看清楚对方原来是个老大爷，晓莉更怒了，于是吼道：“你这个老不正经的东西！干嘛老摸我耍流氓？” 老大爷捂着脸痛苦地说：“姑娘！你别插队啊！”

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？” “我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

刚下班看见女神骑着电动车回家，顿时心潮澎湃。本想开车蹭她一下，然后要个电话，搭讪成功。谁知撞得狠了，不说了，在医院一会儿她妈就来了。

大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。砸不扁你就算白活了。

我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职，但还没准备好。有次无聊跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉老总了。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少谁都无所谓。”我这爆脾气，就来了一句：“那你给我算工资吧。”然后就走人了。 没几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！

在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。 于是牧师气愤地跑去和上帝理论：“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？” 牧师说。 上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

老师上课说：“你们还不如一头猪！” 角落里传来一句话：我们都不如，就你如

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

我正在卫生间排队呢。打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。” 我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！” 女朋友：“真的吗？我正在卫生间排队呢！”

公交车上看到一老人让一小伙子让座，小伙子坚决不让，气得老人破口大骂。 我实在看不下去了，连忙挤过去拍了拍小伙子的肩膀，劝道：“听老人家的话，给让个座吧，毕竟人家这么大年纪了，吃的盐比咱们见过的饭都多。” 小伙子听后很惭愧，可是就在他连忙起身准备让座时，只见全车人都站了起来，对老人家高呼道：“坐我的！” 传播正能量从你我做起！

一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

今天早晨正在外面散步，忽然前面走来了一副算命打扮的老人，上来便急切的拉住我的手说道：天命之人，我终于找到你了。 我一愣还没明白怎么回事，那算命的又说道：天命之人，我看你愁眉紧锁，是否有烦心之事？ 我一听顿时愣住仿佛还真有那么回事，那算命的又说：其实一个人如果帮助了别人那么他也会得到快乐，恰好今天是520就是你发挥的日子。 我一听更摸不着头脑了，他解释道:今天520秀恩爱的特别多，很多单身狗都难免受到迫害，但是他们如果看到你就会说，那人真TM丑，哈哈哈~伤害和欢笑一抵消他们就恢复了，也算公德一件。 听完我愣了一分钟，嘿算命的，你别跑，我保证不打死你~~~

什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？ 答：拆快递时的妹子

1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现… 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～” 2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？ 同桌答：快了。 又问：英语老师怎么换人了？ 同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。 阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？ 3、快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师：这一题很重要，在前面画星星。 小红：老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦... 4、政治课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶级，斧头代表广大的工人阶级，镰刀斧头组合在一起代表什么？ 学员：农民工！

“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？” 钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”

50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗； 60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡； 70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡； 80年代 ---- 打光棍是因为大学没上； 90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当； 00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房； 10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚！

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。 女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。” 男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。” 我心想，这小伙子人真不错！

儿子放假，去妈妈上班的医院玩。 吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？” 儿子不为所动，不回答。 小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来，不屑地答道：“我幼儿园有……”

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。

妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？” 女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”