今天我朋友跟我借钱,他说借个十万八千万,我说没有这么多了。他说十万就不用了,后面的,借个位数吧。我没反应过来答应了。
古时,有个秀才出门一年,第二年才回来。
他对妻子说:“你一人在家很寂寞,没有和邻里往来吗?”
妻子说:“自从你走后,我大门都没有出。”
秀才感叹又问:“那你自已是怎么娱乐呢?”
妻子说:“只是有时作作小诗罢了。”
秀才很高兴,让妻子把诗拿来看。他打开一看,第一篇写道:“月夜招邻僧闲话。”
我:“昨天我亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。”
朋友:“她同意了吗?”
我:“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。”
晓莉感觉身后的人不断摸她,她忍无可忍,转身就扇了对方一耳光。打完才看清楚对方原来是个老大爷,晓莉更怒了,于是吼道:“你这个老不正经的东西!干嘛老摸我耍流氓?”
老大爷捂着脸痛苦地说:“姑娘!你别插队啊!”
一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”
“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付账就骑自行车溜了!”
刚下班看见女神骑着电动车回家,顿时心潮澎湃。本想开车蹭她一下,然后要个电话,搭讪成功。谁知撞得狠了,不说了,在医院一会儿她妈就来了。
大象:其实俺是用五条腿在战斗,四条腿用来踢球,还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒。砸不扁你就算白活了。
我是一名厂里的技术人员,最近有点想辞职,但还没准备好。有次无聊跟一个不太靠谱的同事聊天,吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉老总了。当天晚上,老总找我问话,说:“不想干了?我马上给你算工资。”我说:“没有啊,我只是跟他开玩笑的。”老总却说:“过年了,厂里少谁都无所谓。”我这爆脾气,就来了一句:“那你给我算工资吧。”然后就走人了。
没几天,老总打电话过来,又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢?他说:“年底奖金给你翻一番,工资多三千。”我这不又上班了,哈哈,有技术就是牛逼!
在一社区有一位非常忠实的传道牧师,他寿终了却被判下了地狱,而同天去世的某出租司机却上了天堂。
于是牧师气愤地跑去和上帝理论:“上帝啊,你太不公平!为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱,而那出租司机开车横冲直撞,自己撞死了却上了天堂,难道您没有看到吗?”
牧师说。
上帝回答道:“当然看到了!但是你每次在传道的时候,台下的教友几乎全都睡著了,而出租司机每次载着教友时,全车的人都在向我祈祷……”
老师上课说:“你们还不如一头猪!”
角落里传来一句话:我们都不如,就你如
1. 问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?
答案:吃两坨。
问:比那更恶心的是?
塞牙了…
2. 某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众问:那拉屎很香呢?
专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!
3. 一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。
一根接一根抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐地问:“你拉的屎着火了?”
4. 本人严重便秘,而且有痔疮。
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便,崩得到处都是血。
回屋去取纸擦擦地,回来的时候看到一女同事站在厕所门口说:“谁在这生孩子了!”
我正在卫生间排队呢。打电话问女朋友在哪儿,女朋友答:“在麦当劳。”
我说了句煽情的套话:“噢,吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!”
女朋友:“真的吗?我正在卫生间排队呢!”
公交车上看到一老人让一小伙子让座,小伙子坚决不让,气得老人破口大骂。
我实在看不下去了,连忙挤过去拍了拍小伙子的肩膀,劝道:“听老人家的话,给让个座吧,毕竟人家这么大年纪了,吃的盐比咱们见过的饭都多。”
小伙子听后很惭愧,可是就在他连忙起身准备让座时,只见全车人都站了起来,对老人家高呼道:“坐我的!”
传播正能量从你我做起!
一个孩子骑在爸爸脖子上玩,他看见外面有头驴,便说:“爸爸,我要骑那头真正的驴。”
今天早晨正在外面散步,忽然前面走来了一副算命打扮的老人,上来便急切的拉住我的手说道:天命之人,我终于找到你了。
我一愣还没明白怎么回事,那算命的又说道:天命之人,我看你愁眉紧锁,是否有烦心之事?
我一听顿时愣住仿佛还真有那么回事,那算命的又说:其实一个人如果帮助了别人那么他也会得到快乐,恰好今天是520就是你发挥的日子。
我一听更摸不着头脑了,他解释道:今天520秀恩爱的特别多,很多单身狗都难免受到迫害,但是他们如果看到你就会说,那人真TM丑,哈哈哈~伤害和欢笑一抵消他们就恢复了,也算公德一件。
听完我愣了一分钟,嘿算命的,你别跑,我保证不打死你~~~
什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?
答:拆快递时的妹子
1、大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…
老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”
那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”
老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
2、课堂上,刚睡了一觉的阿呆问同桌:快下课了吗?
同桌答:快了。
又问:英语老师怎么换人了?
同桌:看清楚再说,这已经是数学课了。
阿呆抱怨道:这下课铃声,怎么越来越小?
3、快考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师:这一题很重要,在前面画星星。
小红:老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦...
4、政治课教员在课上讲道:镰刀代表广大的农民阶级,斧头代表广大的工人阶级,镰刀斧头组合在一起代表什么?
学员:农民工!
“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”
钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗;
60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡;
70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡;
80年代 ---- 打光棍是因为大学没上;
90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当;
00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房;
10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚!
晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天。
女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”
男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”
我心想,这小伙子人真不错!
儿子放假,去妈妈上班的医院玩。
吃饭时,一旁的小护士逗儿子:“我做你女朋友好不好?”
儿子不为所动,不回答。
小护士不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”
儿子抬起头来,不屑地答道:“我幼儿园有……”
我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问:“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9开平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫。
妈妈:“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育,当初我怀着你的时候,给你听古典音乐足足有9个月,但是你的头脑怎么比其他人还要笨?”
女儿说:“妈妈,你肯定给我听的是盗版碟?”


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