1、某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。 丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：“司机，你好帅啊。” 司机愣了一下，大吼：“没带钱的话就给我下去！” 2、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。”

一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。 有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。 官吏问：“这担粪怎么这样红啊？” 里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。 一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。 剐狗六爹说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道： 江心游来一队鹅， 鹅公鹅母唱鹅歌。 两个乡绅屙了屎， 还有两个屎未屙！

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？

原曲：一路上有你 原唱：张学友 词曲： 改编歌词： 你知道吗 化学并不容易 学化学太费心力 是天意吗 让我学化学 我却一刻也学不下去 也许轮回里早已注定 要我费力地学化学 我要逃避的一刻 会考在即 只好学下去 * 化学不容易 太多东西要记 我却怎么记也记不清晰 化学不容易 题目太难算清 也许注定我要算到天明 * Repeat *

小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：“麻麻，我想吃鼠片。”

老公说结婚纪念日了请我吃饭，我说吃什么呢？ 老公说12菜一汤。 我说真的？ 不要那么浪费吧？ 老公说没事儿，有钱任性。后来就领我去吃了麻辣烫，说15个菜都有……

小逗加了美女老师的QQ，发现老师网名叫月亮，立马把自己QQ名改成了“明亮”。第二天，小逗在外面站了一天。

“……如果飞机必需在水面迫降，……但请在离开飞机前不要充气。……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

正常人笑：😆 霍金笑：🤣

我家小小汪星人偷偷从菜市场大妈那里叼了只小龙虾，我超惊讶看它在那边摇头晃脑地玩。因为平时到家都懒得动弹，但是几分钟后我发现不对劲，原来那只逗比是被小龙虾夹着鼻子回来的。

前一阵子，我在教室里小声唱：“我的未来不是梦”，被走到我身边的老师听到了。他就问我：“你是富二代？” 我说不是。 他又问：“官二代？” 我又摇头，不是。 他最后问：“星二代？” 我说：“我就是普通人家的孩子。” 他怒道：“那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦……”

医生：快把工具包递给我！ 女儿：出什么事了，爸爸？ 医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。 女儿：别忙，我觉得这电话是打给我的。

男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。 其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！” 另一个说：“怎么不对劲？” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。 很快，他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。 突然，他听到一个声音：“你在下面不会找到鱼的。” 酒鬼四下看了看，没有人。他又继续开凿，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。” 酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干。 第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！” 酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？” “不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”

佛教的逻辑基本是这样的：“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了，只要你肯用用脑子那还是有救的。” 佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教。耶稣还可以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句：“唉，傻逼。”

不要在床和鞋上节约，人生大半时间不是在床上就是穿鞋度过。

话说小学一年级那会儿，我有一个很漂亮的胸针，然后同桌说让我借她玩两天，我憨厚的借给她了，一天之后她带着我的胸针出现在我面前，很惋惜演技很好的告诉我：对不起啊，你的那个胸针我弄丢了，这个不是你的，是我姐姐的，我不能给你。！！ 我当真憨厚老实啊，居然没戳破她，默默走了，话说我也就碰见过这么一个极品的骗术，估计那女子现在也还记得曾经用那么破烂的骗术骗过一个傻妞

经历了很多事情，包容度和接受度都高了，我能接受丁克，能接受不婚，能接受我身边的人出柜，能接受你来，能接受你走，等等一切，波澜不惊，云淡风清，但始终接受不了自己穷。

打着雷下着雨的时候，我第一时间会跑到大树下，大声喊：我要穿越！我要穿越！我要穿越！ 求神评 神评论 神评论：最后终于实现了，然后从阳间穿越到阴间。