什么叫高调？ 什么叫低调？ 神回复：“比如说，同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

不管是快是慢，我一直在走着。 不管是近是远，我都要走到终点。 无论结局喜悲，回望那一段一段的旅程，我心安然。 即使油价一直飙升，我还是要说一句：加油！

女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。 他突然发现，临座的一位乘客紧张得直哆嗦。 于是决定安慰她一下：“你为什么如此不安？” 他问，“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上......”

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿了个鸡腿，我都吃完了，问姥姥还有吗？姥姥答：“有，有，还有！”

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

坐公交，有一站上了很多人。 余光看到旁边站着一位穿老人拖鞋、满腿粗毛的人，心想让座，于是说：“大叔。” 随着眼光抬起，卧槽！ 原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐！ 六目交接了一秒多，我默默对着手机说：“大叔，听得到吗？喂？” 当时我好机智呀。

实就数你心最善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月，我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？

女：“你喜欢小动物吗？” 男：“喜欢啊。” 女：“喜欢到什么程度？” 男：“这么说吧，顿顿都得有才行。”

我侄女今天各种萌， 撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

就刚刚带孩子看了《战狼》。 看完出来，孩子问我：“犯我中华者，虽远必诛，是啥意思？” 我随口来了句：“谁欺负你，你就弄死他！” 好几个带孩子的家长直勾勾地看着我……

教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。” 所有的同学不约而同地举起了手。 “很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

回家路上，遇到一个算命大师，我上前问：“大师，我什么时候才能发财？” 大师不说话，伸出三根手指。我问：“三年后？” 大师摇头。我：“不会三十年后吧？” 大师又摇头。我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？” 大师：“想算卦，先交30块钱！”

小强最近跟朋友吐槽，说自己家里花钱太多了，要减少一些支出。 后来朋友看到小强发了去法国旅游的朋友圈。 问道：“不是说消费降级吗？为什么去法国旅游？” 小强回复他说：“还是降了的，本来想去外太空的。” 朋友瞬间无语了。

昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。 一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊？” 二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里做错了…

一天晚上，我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩。我不从，她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口。趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。 这时候，厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。 哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声。我还以为她被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房。老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。 老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！” 衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

一女子命里克夫，已经守寡了三次。 有一天，去算命，便问大师：“大师，我命里克夫，应该怎么办？” 大师说：“让你老公之后多穿耐克的衣服。” “耐克的衣服……” “耐克……”

来了一个电话：“听清楚了，你老婆在我们手里，给你两个选择……50万，或者永远也别想见她了！”“哦，这样呀，那我要50万吧。说话算话哦，我等会把卡号发给你”真奇怪结婚二十年还能遇到这么完美的事情。

去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗西红柿鸡蛋面。 吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹地要求老板换了一碗。 心满意足地吃着第二碗，无奈，今天他的人品大爆发，又发现了虫子。 结果他很无奈地说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了。我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……

有一天我走在街上，突然有个男生问我100块是不是我掉的。我说不是。他说：这样吧，反正不知道是谁的，我们一起看电影把它用了。 然后他变成了我老公。

未来，2200年。一个忠实的德国纳粹发誓要让苏联不好过，他通过自己苦心研制的时光机，回到了1998年，要将一个2200年最尖端的电脑病毒输入在“和平号”空间站里，让和平号彻底瘫痪。 他利用自己的高科技手段，通过了重重监测仪器。最终，他站在主电脑前，阴笑着把存有最新病毒的磁盘放入光驱中。在“嘎，嘎”的读盘声响了许久后，屏幕上显示了一行字，使这个男人瞬间愣在了原地：“主机速度，内存不足，无法读取”。

语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。 老师：“有没有人会？说错没关系。” 阿呆：“老师，我会。” 老师：“你说吧。” 阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。” 立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”