晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……” 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。” 气得老婆七窍生烟，怒视着我。 在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 哥们看了看她说：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到特别丑不好看的，才会结巴。”

第一天去见面，路上车后胎给爆了。对方因为工作，不能等，约第二天早上。TMD，第二天在路上前胎又给爆了。又因为各种原因约第三天，结果第三天奇葩得居然看见车前后胎都给爆了。目前女方已不再联系俺了！！！！！！ 我这是有多么衰？

老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 老板：一瓶就够他喝吗？ 你老公的酒量是有名的喔！ 老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

我见过最极品的熊孩子是同事家的儿子，十岁。他爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！” “雅蠛蝶！” “爸爸你好厉害！” “雅蠛蝶！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭…… 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

领导：你把你小孩子的衣服换掉 我...？

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

一次上课，老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画了个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天，这位同学就被开除了。

有一天，一个女同事开玩笑说：“康师傅，我能泡你吗？”谁都没想到，康师傅说：“那看你有没有那么多水了。” 全公司都安静了……

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

不要放弃治疗 看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

姥爷85岁了，前两天家里给他买了个老人手机，但打他手机总是没人接。我们以为是手机他没带在身边或者铃声小了听不见。后来才知道，他每次都是等手机铃声响完了才接，他以为手机铃声不响完不能接。

阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。 交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。 见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说既然是朋友，关键时候就得讲义气！ 阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？ 哼！ 再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

酒蒙子… 有一次车爆胎了，推到路边换备胎。取出备胎后没关后备箱门，正用千斤顶转得起劲，“咣”一声巨响… 吓一身汗，赶紧跑后面去看，原来是被一辆自行车追尾了。哥正纳闷只见车不见人呢，这时，从后备箱爬出来一个酒蒙子…

高考是时候考英语；后排妹子问我英语好吗？ 我说好！ 她说：“你考时如果选A，你就把笔朝上；选B，就抓头；选C，就用手指弹桌子；选D，就晃脑袋…” 让我切记！ 中午一吃饭就忘了！ 下午考试题目太难，我就忘了这事，一个劲地抓头… 结果考完，妹子激动地抱着我说：“真的好谢谢你…” “今年考题怎么这么怪？” “全选 B…” 我…

陪老婆去买衣服，老婆：“老板，这衣服怎么卖的？”店家：“350元一件。” 老婆：“太贵了！”店家：“最低300，不讲价！”老婆：“35行不？能卖我就要了！”我：… 惊恐状。 店家：“行，交钱！”老婆：“这次，买贵了！”我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

后来长大了，我就不经常在我姥爷家住了。 就每逢过年过节回去一趟。记得过年的时候，我守着电视看了一上午的喜洋洋。 后来把我姥爷整急眼了：“败家外孙女，你能别老在这看喜洋洋啊，能让姥爷看会光头强不！”

妻子：他爸，下班捎点肉回家！ 丈夫：你这么胖，还吃肉呀？ 妻子：光买瘦的！ 丈夫：瘦的有瘦肉精！ 妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！ 我就怕小妖精！

儿子总爱赖床。一天，先生值好夜班回家，已经十点多了，他还没有起床。 先生一边给他穿衣，一边逗弄他。 他奶奶准备给他烧早餐，就跑到房间门口看他穿好了没有。哪知儿子对奶奶说：“看什么看？没看到过帅哥啊？” 这句话，引得我们全家哈哈大笑！

小区内的超市提供送货上门服务。一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。 老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？” 超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。” 然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

我不明白为什么领导来视察，底下的人要做的第一件事就是打扫卫生😑

上初二那年，大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了。 刚开始她问我抽烟吗？我说抽啊。第二天她给我一包富贵。 过几天她又问我，你看不看小电影？我当时害羞，说我从来不看。 我只想问，我是不是错过了什么。