杰克意外受伤，住进医院。 妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。 恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。 结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打扰。 他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”

晚上正躺床上看手机，我家傻汪跳到床上，把屁股对着我“噗” “噗” 放了两个巨臭的屁！ 然后很自然的跳下床，头也没回的走了… 特么我凌乱了…

我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告，我儿子说：“等我长大了我要买两辆汽车。” 我听了暗暗高兴。 想着肯定有我的汽车啊。 没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话：“我一辆我媳妇一辆。” 郁闷…

好机智！ 我们学校有一对情侣，男的比较显老。进学校的时候门口有检查穿校服的，女的穿了，男的没穿，于是拦着不让男的进。说家长不让进，然后那男的说：“给闺女买的奶，怪沉的，帮闺女送进去。”然后就同意了。 好机智！

工作日的状态： 睁眼，困； 闭眼，困； 起床，困； 洗漱，困； 出门，困； 通勤，困； 走路，困； 坐着，困； 站着，困； 上午，困； 中午，困； 下午，困； 说话，困； 闭嘴，困…… 简单而言，只要不在睡觉，就困。

最近没事干，下了个美拍，看了一圈下来，发现里面都是帅哥美女，伤自尊，果断卸载了。然后又下了一个唱吧，发现里面不仅是帅哥美女，唱歌又好听，又卸载了。最后还是发现别逗了，比较适合生存。

中彩票五千万最直观的效果是什么？ 你会发现朋友圈里负能量的我消失了。取而代之的是一个满世界旅游的阳光开朗大男孩。

女甲：我用了男友从国外给我买的护肤保养品，你看我脸蛋皮肤是不是变化挺大，是不是变得更白更嫩了？ 女乙：还真变化挺大的，你脸皮比以前厚多了！

今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。 只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。 我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起… 上帝“哈哈”大笑说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？ 上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。 当即双膝一软，俯首认输。

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

仰慕已久的女神突然给我发微信：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人吗？” 我马上回复：“有，她正在跟我聊天！” “哦，那你们聊，我先下了。”

女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？” “不错什么！” 我站起来，指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”

曹丕对侍卫长说：“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去拿了个传真机。

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。 第六天，他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 结果，好多人哭了。

体重220斤以上者该桌消费打一折…… 今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？” 我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” 女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……” 我……

上班规矩是死的，工资是死的，人也是死的，只有领导的脑子和同事的心眼子是活的 。

前段时间发现胖了不少，于是下决心要开始减肥。 后来有段时间突然觉得莴苣叶还不错，以至老妈每次去买菜都单要叶子。 我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？” 老妈犀利地回答：“养猪也能用莴苣叶……”

父亲节快到了。 股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！” 3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

顾客：“喂，是技术服务部吗？” 技术员：“是的。我能为您做点什么？” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？” 顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。 原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

晚上睡觉，拖鞋在老公那边。老婆起夜，就从老公身上爬过去。回来时又爬回来了。第二天，老公跟老婆说：“媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。”

想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸… 最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了… 我问她干啥… 媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱… 然后又一登号，愣了。 冲着我大吼：“我钱呢！”