做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？” 妈妈说：“全当减肥了。”
前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。 排在我前面的是一对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人怀里。男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。” 妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么说的。”
每次和男友一起开车出门，总觉得男友开车会时不时地看我一眼，真的好浪漫。直到今天学车了，才发现他一直都是在看后视镜…
一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺下就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要支付生活费、服装费、奶粉费、上学费…… 尼玛，一身冷汗啊！ 我还是坐着吧！ 老师，您给我们讲过太平天国吧？ 是的，讲过。 那我在地图上怎么找不到呢？ 上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。 班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。 后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。
拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。 拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。拉布歇雷显得伤心：“我知道，先生，但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！”
历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 “《孙子兵法》作者是谁?” 学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。” “那《道德经》作者是谁?” 学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“哈哈，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
妈妈，我想换手机 我：“妈妈，我想换手机。” 妈妈：“你都二十三岁了，还要不要房子，要不要结婚？” 我：“妈，我没有女朋友……” 妈妈：“去相亲啊，我给你讲，谁谁家的女孩怎么怎么样……”（省略一万字） 我：“妈，我不要手机了，你赢了。”
相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？ 我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！ 我怀疑我是她路边捡的
有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹， 有一种考试范围叫“整本书都要考”， 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 班主任是什么？就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人！
凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。 凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？” 蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？” 一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。 蝠曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？” 麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”
有一天，老师喝多了，来上课。前排的同学小声地说：“老师喝多了。” 可能是让老师听到了，他就说：“我是喝酒了，但是没喝多，我讲的有问题吗？” 全班说没有。后来老师说：“那我们来看下面这道题。”
今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：美女，留个电话呗。 那美女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。 永远也忘不了那屌丝的表情。
带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....
老板去内蒙办事，结果司机开车撞树上了。前几天司机被开除了，因为老板刚刚得知，那个镇子只有那一棵树。
昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。 连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼！
老板说公司离了谁都能转，但是我请假一天他都不同意。
回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！ 爬到15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了。虽然还有三层，但还是决定坐电梯。 进去发现电梯是往下的，一直下到一楼。这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停用…”
有个兄弟追女朋友，每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 2、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了… 3、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食…卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁…
某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。 于是，其花重金购买了上等的文房四宝。 一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world…
昨天晚上做噩梦，有个女鬼在追着我。然后我一想，我TM二十四了还单身。我果断又跑回去了，硬是把噩梦做成春梦。
其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气地拉住女人，佯怒道：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！” 往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用。昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
老婆是一名户籍警，此为背景。 一天夜里亲热完，老婆趴在我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。” 我表示不解，然后老婆悠悠地说：“我白天干警察，你晚上干警察。” 我：…
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