在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。 于是牧师气愤地跑去和上帝理论：“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？” 牧师说。 上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

带小侄女出去玩，走到半路碰到一个小男孩，四五岁的样子，很可爱。我多看了两眼，就带着小侄女往前继续走。走了没几步，小男孩追上来，手里举了两个雪糕。我正纳闷，他把其中一个给了小侄女，还亲了一口。这谁家熊孩子！

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧： A：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛： 起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说： 谢谢老师！

女儿真是长大了，今天居然跟我说想看五月天。 我大吃一惊，然后把网址给她了。

物业贴的通知： 最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥。现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。 中午楼下保安室闹得沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！ 我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

小明是个很用功的学生，每天都背很多英文单词。 有一天，他的爷爷出了车祸，他在医院。妈妈来了，问他医生怎么说？他就回答：“doctor啊！”

“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！” “是因为我很会玩吗？” “不，是因为你没脑子！”

风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 在一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！” 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

公司开会的时候我在低头玩手机，当时忘记设静音了。朋友发来个视频说是特别搞笑，当时想都没想就点开了。传来一声嗯嗯啊啊的声音，尼玛好几十人啊。先不说了，我正在等刀子。话说顺丰的快递怎么这么慢。

高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了，还继续打，继续投三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我（我和他不同队）捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球...

刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。 我心怀侥幸，应该不会被发现吧。 谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。 过了一会儿，司机说：“咦，外面是不是下雨了？” 说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声：“美女，麻烦给五星好评啊。” 我掩面而去……

昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。 估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。 他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。 后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

周末，人们聚在教堂里做礼拜。 祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。 最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。 快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！ ” 我高兴地说：“好啊好啊！ ” 结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租，说：“去八宝山。” 一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷得发抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。” 她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”

一日，船行至小山峡。 一乘客忽然听见一声“我的鞋子（hai zi），我的鞋子（hai zi）”的惊叫，于是来不及思考就扑通一声跳进急流里。 可寻找半天，除了见到一只普通的鞋子，就没看到孩子的影子，他急得直问船上的人：“在哪里？在哪里？” 刚才那急呼掉孩子的妇女忙说：“就在你眼前，就在你眼前。” 虚惊一场。

A well-dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant, "Serve me, quick! Give me your best. I don't care about the price." Not liking the way he spoke, the waiter said to him, "Hey buddy, having a lot of money doesn’t matter. You are still someone's son, and someone else's grandson." The young man raged, "Who dares? Tell me, who wants me to be his grandson?" The waiter replied with ease, "Nobody. Just your grandfather." 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。 我见状，走近问：“好吃吗？” 他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

有一种感觉叫孤独，有一种寂寞叫知音难觅。你能想象整个网吧几百台机器中，就自己玩的游戏和别人不一样的那种无助吗？ 唉，不说了，时间要紧，扫雷继续！

一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。” 于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”