来看看这四则学生递老师的请假条： 1. 某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。” 2. 某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！” 老师批曰：晕！ 3. 某学生给英语老师的请假条如下：OK？ 老师批曰：OK！ 4. 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：“隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！” 老师批曰：太感动了，准假！
太阳当空照，教官对我叫， 军姿站不好，马上被撂倒。 军训就是这样，有笑，有苦，有眼泪， 但苦后，累后，我们也收获到了友谊、友情； 增强了纪律性，团结性。
初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。
高中时，和好哥们一起骑车回家。过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“李XX，咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说了句：“凑合着过吧，还想离咋的？？” 我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路……
初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭得更响了。
儿子问父亲：“爸爸，你知道现在流行什么吗？” 父亲语重心长地说：“你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！”
丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！” 丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。” 妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？” 丈夫道：“还有镜子和体重秤。”
今天我一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了… 我：看你情绪低落啊，出啥事了？ 她：我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。 我：那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？ 她：是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。 我：什么意思？ 她：我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机…
一毛脚女婿第一次上门。 丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。可是这公鸡猴精，总是逮不住。 这时，女婿上前：“我来吧。” 只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。看得丈母娘一愣一愣的！
我是出租车司机，正在正常行驶，被一位交警拦下。我生气地问交警：“我没喝酒，没违章，没闯红灯，也没撞人，你为什么拦我？”交警平静地说：“我打车。”
媳妇，不带这么玩的啊。 昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。
1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。 回复1：那么多钱你也敢装在身上？ 2：都说告诉你多少遍了，钱多就分开放。
英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。” 这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。” 女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
一男子去找大师。 男子：大师，我是同性恋，该怎么办？ 只见大师手指窗外。 男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？ 大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！
老公问老婆：你喜欢什么花？ 老婆羞答答道：“我喜欢两种花。” 老公急切地问：“哪两种？我送给你。” 老婆小声地说：“有钱花，随便花。” 老公傻傻地说：“你真美。” 老婆说：“我哪美。” 老公深情地说：“想的美……”
一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。 有一天，他生病了，去找医生。 医生问：“哪里不舒服？” “在台湾海峡的附近。”
语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。 当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……” 全班爆笑。
带三岁的儿子去打针，小护士逗他说： “小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！” 宝贝说：“我不会唱歌，我会背诗。” “那你背首诗给阿姨听。” 宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
你追随富强、民主、文明、和谐， 我追随你。
有想做的事——我真牛逼啊，敢想。没有想做事的事--我真牛逼啊，无欲，这是大师境界了。 去做了——我真牛逼啊，敢做。 不去做——我真牛逼啊，随遇而安，从容。 做成了——我真牛逼啊，成了。 失败了——我真牛逼啊，又多了种体验，接受 失败更是英雄。 以此类推，这就是我的自信。
1、今天我去捐血，结果被拒绝了，非得问我血是从哪儿来的！ 2、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。” 3、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！ 4、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。 5、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断……
隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”
楼主女。最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了，然后我男朋友说： 你知道吗？以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…… 卧槽我要分手！ 我要分手！
A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？ B：这怎么说？？？ A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B：…
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