宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝。缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘。尼玛针忘记取下来了，扎蛋上了...

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？” 阿凡提反问道。

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

曾经见过一直男是这么传授经验的：你要送礼物就大胆送！ 千万不要考虑这个东西她是不是够多了！ 她们女性都是龙，把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了，不一定要使用。

上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。” 老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？” 阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

记者访问《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊、美羊羊、懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？” 创作者回答：“最大的困难就是画着画着就睡着了，没办法，羊太多了……”

从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

以前是卖衣服的。然后有一天，一个同事下来换班，我一见到她觉得怪怪的，又说不上哪里怪。过了几分钟之后，我恍然大悟，就说：“阿娇，你的胸呢！” 然后她才知道她忘了穿内衣，顿时女性同胞都笑喷了。

世界杯足球宝贝 幸好你白色背景啊

乌龟和兔子比赛赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后。然后，兔子看了看，觉得乌龟跟不上来，就靠在树上睡了。 过了一会儿，乌龟跟了上来，到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。兔子看着乌龟的头，脸一红，忽然说道：“不解风情的笨蛋！”

我终于鼓起勇气向她表白了。 她说，如果我能用她说的几个词造出满意的句子，就答应我。 女：用“小便”造句。 我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：“小便大便”都用上。 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 艾玛，我太机智了。

今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

贪官带着农民来到了办公大楼：“哥们，给我这兄弟安排一个职务。” 主任：“为什么？” 农民：“那个，我叫安卓，我是来获取权限的。” 主任点了点头。 不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：“哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？” 贪官笑了笑：“你忘啦，我是iPhone，可以越狱的。”

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

每次收压岁钱都要假装不好意思，推来推去的，其实好怕真的给推走了~

一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！” 可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

一、真正的黑客从不说自己是一个黑客； 二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱； 三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的； 四、真正的黑客只要权限不要密码； 五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果； 六、真正的黑客从不去聊天室聊天； 七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵； 八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。 董事长很爽快：“让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。” 我：“给个一般职位就行了。” 董事长：“做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。” 我：“还是从普通业务员做起吧。” 董事长：“我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！”

1、寝室卧谈会。 室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。” B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。” 2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。 3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。 上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？ 正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~” 4、工科男，班级有七个女生！ 一次和其它班同学一起吃饭！ 一哥们问我说：听说你们班有七仙女？ 我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时好骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲说：“她骂你什么你就受不了？” 男生：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了…… 情景自行补脑。

一个著名大影星悄悄地坐在角落里。 他主演的电影即将开演，于是他心里一直在估测着自己在观众中的巨大影响。 他身边恰好坐着一位打扮时髦的姑娘。 影星问姑娘：“你知道我是谁吗？” 姑娘：“没见过你。” 影星：“演罢电影后，你就认识我了的。” 姑娘：“哦，原来你是新来的清洁工，影片放映完后专门负责打扫地上的废纸果皮的，是吗？”

刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

前阵子，个个媒体人专家都会说，人口太多。这回二台政策都还真正落实，已经有新闻说人口太少。唉，一会儿多，一会儿少，人口就真的变化得那么快吗？ 是不是没过两年又得对没生够两胎的罚金呢？