超大号，再也不用担心上厕所没拿纸了。

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题。讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！” 突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！” 众人惊！ 原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！” 全班爆笑。

配钥匙 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！ 剩下伴娘们在风中凌乱！ 造了八级浮屠 早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。 老婆夸我造了八级浮屠。 我喜欢一个女的 我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。 最后我做了她姐夫。

二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧… ，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?” 那美女一转身，冷冷说道：“我护士!”

昨天和老婆闹别扭，就生气不理她，自顾自躺床上玩手机。一会儿，二货老婆过来，躺在我边上看我玩手机。见我不理她，就把头往我怀里拱，拱了一会儿见我还是不理她，就爬起来跑出去了。 一会儿，又跑过来躺在我边上，把手伸到我肚子上摸。忽然感觉肚子上被扎了一下，我疼得大叫：“你干嘛？！”这二货居然说：“我看你一直生气不好，给你放放气。”

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” 妇人回叫道：“不会！反问跳伞员，你会修液化气罐吗？”

安静的办公室，领导突然放了个屁。 我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪，主动站了出来：“对不起，领导，是我放的，我早上番薯吃多了。” 领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们俩个人。”

脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现角落里挂着一件不错的衣服。 便说：“老板，来这件。” 这时，老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷，怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

医生：请问哪里不舒服? 患者：我天天晚上做恶梦… 医生：做什么样的恶梦呢? 患者：天天晚上挨老婆打骂… 医生：你老婆为什么要打骂你呢? 患者：我的私房钱被老婆发现了… 医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱? 患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱… 医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了… 患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢… 医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了…

“老公，我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那袋。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃。” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。” “你到底想怎么着？” “想吃泡面……”

伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

媒体人的恋爱伤不起！ 单身叫稿荒， 恋爱叫赶稿， 结婚叫定稿， 离婚叫撤稿， 被人抛弃叫毙稿， 复婚叫重稿， 再婚叫修改稿。

一天，老师喝醉了讲课。老师打了个饱嗝，我们都笑。老师生气地说：“学知识就是学知识，不要看我的状态。来，我们看下面这道题。”

近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：“我的健康状态恶化。”今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：“你吃了什么补药？疗效如此显著？”他透露给我：“提拔的事情有了眉目。新工作：某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉… 客服：您好，请问有什么可以帮您？ 客户：我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！ 以后不要说碰个老太太就讹人！又是要五百一千的！不是所有的老人都那样！今天我开车轻轻的碰了一个老太太！人家直接要两万！两万！

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去。二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…… 好爽！ 结束后，我走下楼去，却发现空无一人。奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

和女朋友讨论放假去哪里玩，我说去西藏，她说去杭州，各说各的理，始终无法达成一致。后来女友说：“要不这样吧，我们折中一下，你看咱们分手怎么样？”

老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”

跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的！ 老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默地说了一句：“喜欢可以试一下！” 然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

楼主妹子，手机销售，来一中年男顾客，此为背景。 销售员: 您好，想看看什么手机？ 顾客: 有诺基亚大屏的么？ 销售员: 不好意思，现在没有诺基亚，我们有三星、小米、OPPO、金立、联想等其他品牌。 顾客: 都是些杂牌。 销售员: 三星也是杂牌么？ 顾客: 三星前几年还可以，现在都淘汰了，谁还用啊！

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？” 医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

吾日三省吾身：这事儿能不能不做？能不能推给别人做？能不能明天做？

开老板娘的车一起去办业务，车没油了，警示灯都亮了。 老板娘在车上翻了一遍，发现油卡没带，对我说：“没带卡，先用现金加个三十、二十的吧！” 我嘞个去，我脑子里迅速出现了一幅画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！” 光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…

局部地区天气预报：明日我省局部地区有八级大风… 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。 乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。 乙：屁？ 甲：你没听见吗？那是我省的“菊”部地区！ 乙：噗~