笑话段子

我不爱你！ 但我不敢说！ 我怕我说了，你马上就会死去！ 你不怕死！ 但我怕你死了，再也没有人像你一样地爱我！！

话说公主在城堡中沉睡。 100 年后，终于来了一位王子。 王子看到公主后，俯身下去吻了公主一下。 于是魔咒解除，公主醒了过来，娇羞地看着王子。 王子松了一口气，说道：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”

一个人在自己后背上刺了个世界地图。一日，他觉得后背不舒服，就去看医生。医生问：“你后背哪块地方不舒服？” 答曰：“白令海峡附近。”

闺蜜实习单位有一女神级妹子，闺蜜经常跟她一起进出，我问她：你有压力么？ 二货回我：有什么压力？ 她美又不影响我丑！！！ 我竟无言以对…

武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法高喊：“四个秃驴报上名来！” 四大护法齐喊：“阿弥陀佛。” - 贫僧圆通！ - 贫僧申通！ - 贫僧汇通！ - 贫僧中通！ 高手怒道：“TMD难道你们的方丈法号顺丰？少林寺改做快递了？” 这时后面闪出方丈，双手合十： “施主请息怒，贫僧法号全球通……” 高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到： “爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！”

1. 茶：就是人在草木间。 2. 雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。 3. 古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。 4. 不要太帅，容易呆啊！ 5. 此时无声胜有声，简称无语。 6. 蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了点蚊香！ 7. 他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 8. 人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。 9. 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

一回去买大饼，老板一称，一块二。 我：“便宜点，一块吧。” 老板：“行啊。” 我给了他一块二，然后：“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板：“……”

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

单位女同事经常跟我闹！ 有时候我跟家里打电话，我说什么她说什么！ 有时我喊我妈，她也跟着喊！ 我妈老以为我有对象了！ 刚才看她跟家里打电话，报复心理作祟！ 我冲上去就喊：“妈，我是你未来的女婿！以后没事来玩啊！” 对方沉默了一会儿。 然后说：“我是你爸！” 我正在尴尬的时候，对方顿了下又说：“你是哪个女婿！” 我特么直接崩溃了！

一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！” 这还没什么，底下回复竟然都是： “一个小偷也想当海贼王？！” “当海贼你到陆地上来干嘛？” “不要侮辱海贼王！” 忽然觉得… 断句很重要…

蔡先生带女儿去商场，人多，走散了。陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...” 蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？ 到一楼一看，女儿在那候着呢。 问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？” 女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”

一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

今天我给女同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：”你都不够意思，你给我介绍的是什么玩意儿啊？”我一脸无辜地追问：”咋了？不合心意吗？”她气愤地大吼道：“什么鸟人？我问他有房吗？你知道他说什么？”我好奇问道他说什么？结果女同事来了一句：“他说已经开好了，走吧。”一听到这，我顿时无语了。

夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？ 整天跑小树林来干嘛？ 小明：我们是在探讨学术上的问题啊！ 老师：探讨什么问题？ 小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！ 老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！ 小明…

一女生跟她男神表白。 男神: 我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！ 男神掏出手机对着女生。 女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神: 不好意思，忘了开机了！

家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句有事明天办公室说，睡不着找你老公…… 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室路上她说：XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了…… 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

小刚：小明？ 小明：恩？ 小刚：怎样看一个妹子是不是美女？ 小明：看她闺密的相册。 小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！ 小明特别意味深长地说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会在这手机里存上比自己漂亮的照片。

男友有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。 这时，他的女友走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊？”男友不解地问。 “我们这不是还没到家吗？”女友冷笑着说。

有一种茶饮叫东方树叶，它有一种神奇的功效就是：当你喝完第一瓶，然后这辈子也不再想买第二瓶。

5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！” 老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定地默默看着。老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？” 我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”

我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现… 这还不是高潮，到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：“你喝了多少酒？怎么回来的？” 答：“没喝多少，溜达回来的。” 其父大怒，又打两个嘴巴，说：“还tm没喝多呢！那么多人在家，你tm走正步进来的！”

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜，以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。