那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

小陈有一个大学时期认识的损友，总是会做一些出其不意的事情。 某天，小陈失眠，好不容易睡着以后，那位损友打来了电话。 小陈愤愤地说：“你最好是有什么要紧事要跟我说！” 损友说：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接电话，所以打来问问你有啥事。”

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长得像菜农？” “不，我是说大粪很有营养。” 2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。” “何首乌的根？这个典故来自？” “你没见过？” “没有空去看这么奇葩的东西！” “就是，刚具备人形。” 3、早上一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。” 场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 4、在网上看到一个这样的对话： A：“你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？” 无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。 我问了一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：“我拉完粑粑从来不擦的啊。”

一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚。他解释说，刚在大街上被两个推销员缠住了。妻子问：“这么晚了，他们向你推销什么？” 丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”

各位有女朋友、老婆、情人、基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了。在此盛会来临之际，奉劝各位：该藏银行卡、改账号密码、拔网线的都准备起来。发这条就是为了提前警示一下，希望大家能一起共渡难关。

教官“你们来这里经受磨练的目的是什么？” 普通青年：“强身健体，见义勇为。” 文艺青年：“保家卫国，强我中华！” 屌丝青年：“少得病，看不起。” 吃货：“吃螃蟹时可以不借助工具~~”

我叔叔下面有1000个人。 他真是一个大人物。 干什么的？ 墓地守墓人。

公司有个同事平时就喜欢占些小便宜。 这两天鲜枣上市了，我买了两斤带到单位吃。 路过她的座位，问她吃不吃，她说：“我用袋子装点带回去吃。” 然后就这么装走了我的一半！ 我当时心里一万头草泥马奔腾。 不知道大家身边有没有这样的人？

我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。 正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃地对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”

毕业后，为了能和女朋友在一起，选择了留在这个城市。 可是如今却为了生活不得不回到家乡创业，只能暂时和她分开。 晚上钻被窝里，她深情款款地给我交代了好多事，让我别抽烟，别喝酒，别学坏，别胡乱花钱，要注意身体之类的。把我感动得眼泪都出来了！ 二货突然扇了几下被子，我闻到了一股屁味。她说：“再让你闻闻这个熟悉的味道，别忘了！” 我去！好臭！

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。 出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。 医生：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词如下： 我的家里，有个人很酷， 180斤刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路… 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕， 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？ 我说饿了。她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：“你们不吃？” 老婆说：“我和儿子下了车去吃！” “一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的…”

大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因。而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包。那货兴致很高，上下其手。无奈我玩得正嗨，让他不要妨碍我抢红包。他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱。那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

昨晚跟老婆吵架，老婆放狠话，一定趁我睡着时在我脸上拉泡屎，我就呵呵了，难道老子是被吓大的吗？！ 不说了，老婆上班去了，看一晚上电视还真有点困了…

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问： “中国的最南端和最北端在哪里？” B君故作镇定答曰：“南极，北极。” 只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”

昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。” 然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。” 老婆啊，你让我说你什么好……

去买蛋糕，结账时咬了一口才发现自己和同学都忘记带钱。 于是决定我留在店里，她回教室拿。 结果呢！ 这熊孩子居然留在教室上了一节课才来救我！ 什么都不想多说，祖国未来的希望就是她！

新娘次日一大早痛苦地从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂： 真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

中国有三宝：免签、退税、支付宝。

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 小明：“是鸡毛掸子！”

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！”

每次媳妇突然发脾气打我的时候，我的脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地说：“忍着，忍着，再忍着。” 恶魔却说：“你他妈想上天还是咋滴？” 忍着了。