公司组织某城市旅游的时候，中午看到一结婚的。 导游介绍说：在我们城市，年轻人头婚，早晨举行婚礼；中年人二婚，中午举行婚礼。接着导游问我们：那么老年人晚上举行婚礼的叫什么？“三～婚～” 我默默的回答。 车上一阵爆笑，我哪里说错了吗？

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

这个冬天大家都很冷，只有我很热。 为什么呢？ 因为没有 WiFi，我每天都过得水深火热！

今天，班主任在班里发现了手机，问是谁的，但没人说。然后，她当着全班的面摔了。后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走的。

一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：“你为什么一直跟着我？” 那个孩子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂：你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！

高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。” 我们：“所以你现在靠啥吃饭？” 男生：“靠我爸。”

小陈某次去面试快迟到了，在路边被一个发减肥传单的男生缠住了。 小陈百般推脱：“不了不了，我没时间了，面试快迟到了。” 发传单的男生说：“你先听我讲完可以吗？你如果不减肥，去面试也没有用的。” 小陈：已经到这么严重的程度了吗？

小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。 趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。 这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。 然后然后我就哭了，哭的特别伤心。

两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5。” B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。” A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。

帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿。遂回家牵狗，保安老远就喊：“妞妞你来啦！” 然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得咯。” 对着妞妞直摆手：“二小姐再见！” 我心中一万匹草泥马奔过…

生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……

有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？” “3元。” 农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。” “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

二战过后的一次表彰会上，一位记者访问了一个战争中的英雄。 问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？ 答：我们的长官发给我们每人一件世上最先进的防弹衣。 （奇怪地）：那为什么你们几乎全军覆没，而你也中了重伤呢？ （要哭了）答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！ 叫起来问他，答曰：“妈的，晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！” 懒得… 醒！ 真羡慕这睡眠质量！

刚入职，老油条问我:"是不是靠关系进来的"我被问烦了，当场开始打电话:“喂爸，你不是说我是考进来的吗" 然后扭头问老油条:"对了，我爸问你叫什么名字" 老油条:。。。

现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，记得前些年和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”

闺蜜：我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！ 我：每个礼拜都买新的，吹吧？ 闺蜜：不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ 闺蜜老公：是啊是啊，胖得太快了，旧的很快就穿不上了，只能买新的。 闺蜜：晚上你给老娘等着！

你以为男人都爱你？ 呵呵… 你问他要钱试试； 你把他游戏删了试试； 你在他玩游戏的时候把插头拔了试试； 你删他女生好友试试； 你不让他抽烟试试； 你不让他玩手机试试…

中秋笑话之浪漫的中秋 中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！” 项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

如何在人群中一眼就找到程序猿？ 别傻了！ 都TM加班去了！ 怎么可能找得到。

二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

我报名参加了口才训练班。 第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」