前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻，有个丈母娘送豪车的…… 我爸说：“这种丈母娘才是土豪！” 我诧异地看着他问：“你还知道土豪啊？” 老头子傲娇地说：“这有什么，我和我的小伙伴都知道，就你妈不知道～” 留下一脸迷茫的妈妈看着我。 “妈，我发誓，我真的没和我爸打暗号！！！！”

高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了… 后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了… 反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识。 后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血…

上高中时，学的是文科。一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位同学讲：“老师，他们吃火锅不？” 全班汗颜……

今天早上有点匆忙，睡觉时的背心没换，披件外套直接去上班了。走在路上有一种不一样的自由，对面走来两个大叔一直看我，觉得自己魅力也不一样了。直到一阵风吹来，胸口凉凉的，妈的胸罩忘了穿……

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前时，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身，瞬间我有一种自己上了中国好声音的感觉！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！别忘了我去年带出了一个冠军！ 杰伦：哎哟，这屁不错哦！节奏感很强，超嗨，超喜欢哦，欢迎加入我的团队来！我会好好地带你，让屁变得更原创，更加与众不同！ 哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你为什么要来这里放屁，你的屁里面好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

老婆说：老公，街上如果有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？ 老公：那还用问，赶紧扶他过马路，他一定是个瞎子啦。

每个人都说，在辞职之前，应该先找一个下家。然而，我却因为在离开老婆前，交了个女朋友，就被大家说成是一个混蛋。

有一回，太监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人……” （沉默），太监耐不住地问：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

楼主：一女网友发微博问：前男朋友五一结婚，大家吐槽我是送他点啥，让他这辈子铭记自己的婚礼啊。 回复：送把伞！附一句，你若不举，便是晴天。 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

王二狗的媳妇打电话给王二狗，说自己已怀孕两个月。二狗激动地去跟老板请假了。 王二狗：“老板，我想请假，我老婆怀孕两个月了。您看在我给您打工一年没回家，给我批十天假行吗？” 老板：“我给你一个月的假，另外把你所有工资都结了，再额外给你一万块，你去查查是谁干的！”

女朋友: 我感觉你像一个东西。 男朋友: 什么东西？ 女朋友: 嗯… 卫生巾。 男朋友: 与你亲密无间零距离吗？ 好骄傲啊！ 女朋友: 不。 男朋友: 那为什么？ 女朋友: 特别能装逼…

小李从广州打工回来，衣着光鲜，好友大黄前来看望。 大黄：“小李兄弟，看来广州赚钱就是容易，这么快就发了！” 小李：“发财也不是一帆风顺的，我刚到广州，钱包就被抢了，然后沿街乞讨……” 大黄：“后来怎么办的？” 小李：“后来，后来我发现，乞讨远比找工作强！”

不知道为什么，总感觉这个世界很奇怪，付出真心不一定得到回报，但一定会得到报应。

男性观众的审美基本没有变化，永远喜欢18岁的姑娘。但是女性观众一直在变，先是爱哥哥，后是爱弟弟，再然后是大叔，还没来得及创作，又喜欢男男、女女。

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！

从前有位农夫，田中有很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。 农夫很懊恼，终于想出一个办法。 于是在田中树立一块告示牌，上面写着：“这里面的西瓜有一颗有毒！” 当晚，小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一哄而散。 隔天，农夫看到西瓜田安然无恙，便沾沾自喜。 不料却发现告示牌上多了一行字：“现在有两颗了……”

今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。有一二货问：“为什么男变女的多，女变男的少。”大家都不知道怎么回答。这时，一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”顿时，下巴掉一地！

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！

他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。 我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷地不停发短信，很异常啊…… “你外面有女人了？” “啊～妈，你就别问那么多了！”

公牛：“亲爱的，你可把我害惨了。” 母牛：“啥了？” 公牛：“昨天你不是请假吗，主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了！”

我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。 因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。 “如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。 在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。