笑话段子

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。 男子相当执着，在路边长跪不起。高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午２点在洗手间集合。 当女孩们在２点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我。有天老爸打电话过来，一室友接了。 室友：“喂，你好，请问找哪位？” 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。” 室友：“哈哈，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。” 然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。” 老婆啊，你让我说你什么好……

我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥。小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了。就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？ 我们单位管得松？ 告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！ 我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？

小时候不想打针，最后被妈妈按在病床上，还在拼命反抗！ 大夫温柔地说：“你别怕，准备好了给我说，我再打。” 我深呼吸好一会，转过头去想告诉他我准备好了，却猝不及防看到屁股上打了一半的针。 我那么相信你，你居然骗我！

算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。” 同事：“哦？！很伟大是吗？” 算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”

一次旅游，晚上叔叔和哥哥住一块。早上起来，哥哥红着眼出来说他一夜没睡。得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌，凤凰传奇的歌换着唱，唱了一夜。

哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。 他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢! 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。 然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴?”

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。” “我才不信呢。我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”

第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。 每次，这同学都浇洗全身，然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得浑身通红为止。 他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！” 同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！” 老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”

房价越来越高， 所以，好男人越来越少…

我妈买了一只母鸡，没来得及杀，就放在了厨房里。结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！ 于是我们一致决定再多留它几天性命。 噗…… 然后我妈对我进行了现场教学：“你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！”

当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！” 顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”

爸爸打来电话：你在干什么。 儿子：我在听课啊，很认真的听。 爸爸：认真听课？那特么的为什么天天酷跑的排名跑到我前面去了……

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。” B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。” A说，“是吗？一点儿也看不出来。”

屌丝男士段子 经典台词 - 老公，怎么啦？ - 我刚刚做了一个噩梦。 - 什么噩梦啊？ - 我梦到你变成了如花。 - 现在你感觉怎么样啊？ （如花）- 还好只是个梦。

你把它吃下去吧。 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。 中午吃饭时，拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦，不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿。等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精............

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通， 于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。” “不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”