前男友的现女友是我闺蜜。 在街上遇见了，女的很热情地跟我打招呼，秀优越感，老娘二话不说，甩了男的一巴掌。 男的不敢说话，女的心疼得要死。 我觉得好爽！！！

“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” “她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” “真的？她向你说了些什么？” “她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

1. 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 2. 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。 3. 顾客不是上帝，顾客只是上当。 4. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 5. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 6. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 7. 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 8. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 9. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们，我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？” 大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！” 然后全班笑翻，这哥们被请出了教室。

老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？” “听说过。”同学们齐声回答。 老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。” 这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。” 老师惊异地问：“为什么？” 学生答：“我头上没有辫子。”

和老婆吵架了，老婆气得离家出走。出门不到两分钟，她又回来了，嘴里嘟囔着：“天太热了，你出去！”

报告，我市绿化面积达到了99%！ “您是哪个市？” “股市。”

跟领导打麻将要学会输， 跟岳父打麻将要学会赢。

我儿子一岁的时候，终于喊出了爸爸两个字。 为了让他喊出这声爸爸…… 他爹这些天喊了他一万声爸爸。

恰逢国庆节，上尉非常高兴，对中尉说：“中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。” 中尉：“您能具体说一下需要什么样的女兵吗？” 上尉眼睛往上翻，想了想说：“首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。” 第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

1、脚指头：知道啥是多“头”吗？ 我就是！ 2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。 3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。 4、人民币：我的换手率最高。 5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”，洗得特干净。 6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓（脚穿进袜子的时候），要么空仓（洗了晾晒的时候），从来不玩什么半仓（没见过买一只袜子来穿的）。 7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。 8、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算帐的；盈利的，都是非常懒的。

初中时县里网吧查得很严，学生要是被抓到还得校长亲自来提人。 班级一哥们儿一次正赶上警察来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。 警察叔叔过来时这小子睡眼惺忪地喊：“爸，外面咋回事啊？” 叔叔看着他：“没事儿，继续睡吧。” 走时还给他掖了掖被子！

再过一个月，我这一年的努力终于白费了。

晓莉感觉身后的人不断摸她，她忍无可忍，转身就扇了对方一耳光。打完才看清楚对方原来是个老大爷，晓莉更怒了，于是吼道：“你这个老不正经的东西！干嘛老摸我耍流氓？” 老大爷捂着脸痛苦地说：“姑娘！你别插队啊！”

1. 我说：老婆，我们离婚吧，房子存款都给你，我净身出户。 她把菜刀放在案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。 2. 老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显得多好… 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：嗯，去吧。 3. 和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？” 老公弱弱地答道：“加长？能加多长……” 4. 小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人昨日丢失了一把锄头，请老爷追究。” 县官训斥道：“你这个狗奴才，昨日丢失了锄头，怎么今天才来告状？” 站在一旁的差役听了他二人的对话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。” 并追究他偷去锄头有何用途。差役笑着说：“小人偷去锄头，是医治那糊涂虫儿。”

昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！ 班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。 训完又说：“放学把家长叫来。” 我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！” 老师说：“好。” 我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。 老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”

搞笑段子：街头的幽默小笑话 在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

叫你老板出来 有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来”。 我只能低着头默默的抽烟。

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个fell倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

人嘛，都不可能完美。 被人嘲笑、羞辱也是常有的事。 但我就特别期待别人这么羞辱我： “你怎么瘦得跟竹竿似的”， “不就是有几个钱吗”， “嫁了个好男人就了不起了？” 哈哈，想想就开心。

大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的： “药药，切克闹， 蟑螂白蚁跳蚤药， 苍蝇蚊子着了道， 老鼠夹着尾巴逃， 老王闻风被吓尿！ 药药。。。”

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完