大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因。而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。 　　琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 　　佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 　　国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

还记得《西游记》里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？ 孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！” 牛魔王在门外一听，留下一封休书。 从此远走他乡……

有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。 原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版《MACROSS》。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。 原来，这个宝贝软件把所有的“SpACE（太空）”都译作了“空格键”。

火车上有售货员卖水果… 有一屌丝男问：“有橙子吗？” 售货员说：“有！” 屌丝又问：“我没刀子怎么切？” 售货员说：“我有！” 屌丝又问：“用刀要钱不！” 售货员说：“不要。” 屌丝说：“那你把刀子借我！” 然后华丽丽的拿出包里的橙子…

老师：我们学校从下学期起，转用全英文授课。 甲同学：哗！ 我们会听不懂的。 老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。 乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说什么呢。

夫妻俩一同看片子。丈夫看到影片里斑斓的女配角，便不由自主地赞赏起来：“好美的女配角哦！” 老婆立马也收回感慨：“好帅的男配角耶！” 说完，夫妻俩相互对望了彼此一眼，两人竟众口一词地叫了起来：“天哪，好丑的不雅众啊！”

一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。 贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”

一只母鸡正舒服地孵著蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？ 小鸡蛋：你… 你… 你放屁！ 母鸡：＠＃＄＊＆…

智商低的屌丝注定孤独一生！ 1、和女友一起去逛街，女友看上一件大衣，屌丝男：“老板，这件衣服多少钱卖？” 老板：“二百一件！” 屌丝男：“那么大声干嘛，我又不买！” 2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：“吃这么多海鲜是不是不大好？” 屌丝：“好吧，老板，只要包子，紫菜汤不要了！” 3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：“你闻闻，今天我有什么不一样。” 好友：“我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！” 4、女：“我真的不会接受你的！别送我礼物了！” 屌丝：“不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。” 5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：“把你身上钱全交出来！” 女：“我没钱，要不你就劫色呗~~~” 屌丝：“没钱还不滚！”

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？ 如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。 乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

唐僧早上醒来。 发现悟空暴死在地上。 八戒和沙僧在旁边哭泣不止。 于是问：“悟空怎么死了？” 八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。”

有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！” 妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！” 于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，‘老公，我们为什么叫做猪呢？’” 丈夫说到这里就停住了。妻子想听下去，就问：“为什么？” 丈夫笑而不语。妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

有没有和我一样的，平时挺懒，但却有间歇性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾得干干净净、整整齐齐。 然后又要过好久才再发作。

我老婆又要扣我零花钱了。 前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？ 她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。” 我竟然不知道怎么反驳。

“哥，我是你亲弟弟吗？” “当然是。” “那你给我买个苹果六吧！” “…你不知道哥当年捡到你的时候，雪下的多大。”

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：“你的防晒霜没抹匀呢…”

我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管； 学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了； 学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。 在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

今天没盐了，要老公临时买了两包。 中午做饭放多了有点咸。 我说：“是不是有点放多了。” 本意希望他说：“不嫌弃之类的话。” 没想到他说：“我还不知道你，你是不是看到今天多买了一包盐，不多糟蹋一点心里不舒服，你个败家的娘们！” 我特么的是有多败家啊！

有天小明跟爸爸说：“爸爸，咱们家出一本书吧。” 小明爸爸：“咱家没有文笔好的人，怎么出书？” 小明：“你和妈妈之前不是联合出了一本书吗？” 小明爸爸疑惑不解，问道：“什么书？” 小明说道：“就是那个什么结婚证书。”

老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，我揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，我便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。 就在我放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”

一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？” “我要一辆桑塔那，给你钱！” 说着，拿出2000元钱递给销售小姐。 “大爷，你这钱买哪一款都不够啊。” “你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？” “哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰600！”

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～