今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。 和我下班的是我们部门一个长得特别漂亮的女生，我和她关系蛮好的。 我们是朝着人流的反方向走的，总是容易撞到人。 当时我很郁闷地说了一句：“天啊！人怎么那么多啊！” 结果那女生说：“就是啊！好浓的人肉味啊！” 尼玛！！！ 你是妖怪么？ 还人肉味！！！

乘客：“师傅，你坑我啊？这趟最多就10块钱，你怎么打表打出了92.6呢？” 司机：“那是收音机！” 乘客：“……”

今天晚上上课，老师不小心把“严禁复制”写成了“严谨复制”。 我身边的这个人居然说，严谨复制，别抄错了。 你说，她不去成为一个段子手是不是可惜了。

以前总觉得学外语一点用没有。 今天路上一个老外向我问路，我们很愉快地沟通，一点语言上的障碍也没有，这才发现掌握一门外语是多么重要。 这老外的中国话说得真溜。

男：你觉得我怎么样？ 女：挺好的。 男：你想找个什么样的男朋友呢？ 女：我想找个可以旧旧的。 男：旧旧的？我是新的。不好吗？ 女：。。。

一位心理学家对某班某生进行心理测试。   心理学家：请问你最喜欢什么颜色？   某生：黄色。   心理学家：请问你最喜欢什么花？   某生：爆米花！ 噢，错了，是喇叭花。   心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？   某生：谢霆峰。   心理学家 ：你最喜欢说的一句话是什么？   某生：放屁！ 你给我滚！   心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

作文：有意义的一天 今天，妈妈清理冰箱的时候，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天。

看到一个戒烟的公益广告，上面说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。 我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

上学期期末去厕所，看到一个男生在女厕所门口读政治，我很诧异地看他。 等我进去后，突然听到一个女生说：“老公我要冲水啦，不用读啦……” 尼玛，这是多奇葩的模范学霸夫妻。

下辈子若还是女的，我一定想当个平胸女。穿衬衫在众人面前扣子崩掉了，大胸的悲伤你们永远不懂。

防盗裤 前些天买了一条裙子，有些短，做什么不是很大方，就老是喜欢往下扯。老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。” 啥！？？ 防盗裤…… 妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了。老妈你简直不能再逗了。

今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩。又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好，儿子。”

妻：“亲爱的，你能把碗洗了吗？” 夫：“我还有事。” 妻：“只是考验你，碗早洗好了。” 夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你。” 妻：“我也是开玩笑，你愿意那就快去洗吧。”

追了好几年的女神，昨晚突然说要回来跟我结婚。她说在东莞的公司倒闭了，也累了。她还说这几年在东莞攒了一些钱，回来后跟我做点小生意，让我没事别老看电视的新闻。 （感动中…）

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！ 俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息。 侄子笑着抱着奶奶脖子问：“奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？” ～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽得啪啪滴！

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？ 这位大嫂听了后语重心长地说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”。 轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

我：“老板，我要请假”！ 老板：“怎么又请假了？” 新来的女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌… 老板：“说重点。” 我：“咱们办公室就我们两个女的，我还不是室花，我要回去冷静一下…”

公司昨天在搞员工激励活动，其中一项是让员工大声说出自己对公司的贡献。 轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了想，小声说：“晚点来、早点走，为公司节约电费…”

一日，一群人去攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的。” 然后，大师兄被方丈赶出了少林寺。

谁是2丫 我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…” 全班爆笑！

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁。坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！” 这时，小伙子不慌不忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”

上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的，砸键盘的。 网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了，也没说什么。过了一会，我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！”