笑话段子

据最新报道，国内已生产出真正的海量硬盘，该硬盘可以无限量存储数据。不过，这种硬盘永远无法投入市场，因为该硬盘现在还在 format 中。

高一期末的时候，把班级的钟摔坏了，老师把我叫出去谈话，我已经准备好被骂了。结果她跟我说：“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思，结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来！当时我感动得想哭，觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后，我发现我们隔壁班的钟丢了。

绝对亲妈啊… 女儿：妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾。 亲妈：辣椒放过头了，一家人都不敢吃，本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃。

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

一男同事发一状态：“哥的微笑，百度不到” 底下有一条评论：“恩，你适合搜狗”

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭的死去活来啊。我妈安慰我说：三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨。大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。 丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。 然而，路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

公司组织全体职工体检。 轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。 负责检查的女医生赶忙找来主任医师复检。 主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。 临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

母蚊子有两只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。 现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉。给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。 小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊！

晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。 我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？” 儿子说：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧得这么难吃，你对得起他们吗？” 我：……

爸比你会唱小星星吗？ 天秤：会还是不会呢。 天蝎：你想跟我显摆？ 射手：你猜我会不会。 摩羯：别打扰我工作。 水瓶：沉默。 双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。 白羊：大男人唱什么小星星。 金牛：唱了给钱吗? 双子：不会诶，快教我。 巨蟹：来咱们一起唱。

我一直都怀疑老公在外边藏了一个女人。于是，我趁老公周末加班的时候，偷偷跟着他。直到看着他和两个男人勾肩搭背，兴高采烈地走进了一家宾馆，我才意识到，事情并没有我想象中的那么简单...

我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小。于是我拼命玩命地减肥，终于瘦身成功。我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！

晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。 路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？

上班规矩是死的，工资是死的，人也是死的，只有领导的脑子和同事的心眼子是活的 。

雷人语录： 1. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱！ 3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 6. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

跟得上潮流的大爷 一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！ 记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？” 老汉：“卧槽。” 记者：“大爷，您的马是什么品种？” 老汉：“草泥马。” 记者：“大爷，那这种马是来自哪里？” 老汉：“马勒戈壁。” 记者采访完，当场就哭了！

女：我最近学会了包饺子。 男：太好了，那你给我做一顿吧！ 十分钟后， 男：你这是什么？ 女：饺子啊！ 男：什么馅的？ 女：棒子面馅的。 男：什么皮的？ 女：棒子面皮的。 男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？ 女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....

我有个同学，他姐夫是一家精神病院的医生。 一天，她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着两个精神病患者。 其中一个对着她姐说：“你叫啥名字？你怎么长得这么漂亮。” 另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。 这是同事坐不住了，喊来了服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了。”

如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

昨天去相亲，对方是个很漂亮的女孩子。 我们聊得很投机，她突然问我：“你有没有什么特别的爱好？” 我想了想，说：“我喜欢晚上一个人坐在阳台上数星星。” 她听了很兴奋：“真的吗？我也喜欢！” 我接着说：“那你能告诉我，为什么我每次数到一半，星星就不见了呢？”

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。 老婆：我没尿，他尿的。 老公：那你床怎么湿了？ 老婆：我看见他尿床，我… 我笑尿了。 生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是‘基因突变’）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”