头就是头，就是有经验。 军官：我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！ 士兵：为什么啊，头儿？ 军官：不踩平整了，地上有痕迹，被发现了不白忙活了！ 士兵：头儿就是头儿啊，真有经验！

正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

我这个人对规则的遵守到什么地步呢 汶川地震的时候 我愣是凭着地理老师讲过的一句"重庆是盆东平行岭谷，不容易地震"，独自站在剧烈摇晃的家里，度过了整个地震，而且在地震结束以后甚至去了学校，看到空无一人的校园，我的第一反应也是:这些人怎么不来上课？

前阵子教女朋友认车牌，我跟她说BMW是宝马，她记不住，我就教她读“别摸我”，好记！ 有一次跟她一起挤公交，车上那个挤啊！ 旁边开过一辆宝马，二货女友突然激动地对着我喊：“别摸我！”“别摸我！” 不说了，我还得跟警察叔叔解释呢！

一哥们想和她女朋友分手， 男: 我们分手吧！ 女: 为什么？ 女: 不！ 男: 我怀孕了。 女: 怎么可能？ 女: 我不信。 男: 看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？

寒风之中，刀客和剑客相视而立。 刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？” 我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！

我路见一女，很亲昵的搂住她的肩，女子惊恐状：“你谁啊？” 我一拍脑袋，“我忘了现在是2015年，我们还不认识，没在一起。”

晚上同事来我家试衣服，风格互换。 我说：「很好看，出台吧。」 她说：「不应该是出道吗，怎么是出台？」 对，对，对不起……

1. 我有一朋友经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。” 2. 唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？ 土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？ 3. 唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？” A孙：“我是，我是真的！” B孙：“我是，我是真的！” 两只猴子争论不休，唐僧：“你们分开说——” A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******” B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********” 唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！” B孙：“为什么，我知道的还不够多？#” 唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”

昨晚打车，师傅说他年轻时做电工，他师傅总跟他说，有活就干，没活就偷电缆，身体才是最重要的 出狱后才想起来师傅可能说的是偷点懒

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“量大。

前段时间，一亲戚家送给弟弟一对小兔子。随着它们一天天慢慢长大，弟弟很开心。可是今天早晨起来，两只兔子居然莫名其妙地都死了。看着弟弟伤心落泪的样子，我安慰道：“别哭了，明天我给你再去买一对。” 弟弟听后，抹着眼泪惊喜地问道：“哥哥，那你能不能买两只大的？我怕到过年时养不肥了。” 我…

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。

小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。 我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。 我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？” 我妈想了想，把我打了一顿。 解决不了问题，就把提出问题的干掉； 暴力不能解决问题，但暴力可以解决制造问题的人。

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。于是，于是……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？” 许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

马云、郭广昌“玩”太极玩出两个派别，李嘉诚每天6点起床锻炼1.5小时，万科集团王石52岁登上珠峰，史玉柱坚持游泳多年，陈光标以坚强毅力怒减数十斤。可见，作为著名企业家的他们都有一个共同点，就是——有钱！！

有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了。他指着大门说：“你们这不欢迎我啊~”

据说凶手往往会回到犯罪现场，其实职场里也是，往往背刺你那个人会很热心的来安慰你。

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。 我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！ 同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！ 我：这话怎么说？ 同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！ 我：......

本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。 我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。 小伙子，我是真心要道歉的啊！

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！ 熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？