早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”

快过年了，小偷越来越多了。 你以为我要提醒你看管好身边财物吗？ 我只是想说：连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？

女友临时有事，我独自送女友的闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。” 我良心过意不去，最后婉言拒绝了。 回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！” 听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻，找了个丑逼来试探我……

老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中。 周末，老婆摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我。” 老公说：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气。” 谁知老婆马上说：“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说‘20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。’” 农民顿足道：“我特么穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之。牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门。转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”

一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

坐高铁，一个女生拍了拍我的肩膀。 我回头一看，她笑道：“帅哥，可以帮我放一下行李吗？” 结果，我一站起来还没她高…… 唉！这帅哥不当也罢！

甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

记得大一的时候，我弟弟读初中。有次我往家打电话，和老妈说完，弟弟接了电话，说了句至今让我想起来就泪奔的话：“姐，你在外面别不舍得花钱，钱不够了跟我说，我压岁钱还存着呢！”

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。 今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。” 老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。” 小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

小柯去医院检查，医生告诉他第二天早上空腹来抽个血验一下。 小柯最怕抽血了，晚上想了一个好主意，开心地睡了！ 第二天来到医院，护士喊道：“小柯，过来抽血！” 小柯笑道：“护士，不用抽我的血了，我自己带过来了！” 护士疑惑道：“你自己怎么带过来了？” 小柯打开一个袋子，给护士看：“这是昨天晚上吸了我的血的蚊子，我把它们全带过来了，你把它们放在一起，挤一挤，就会有的！”

晚上在客厅看电视，看到一只巨型蟑螂，差点吓哭。结果他一把抱住我说：Oh～爸爸 love you。瞬间石化。

西湖醋鱼这道名菜，能存活至今，主要是靠别人的不信邪。

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动到爆！

问：你说过最伤人的话是什么？ 答：姑娘，你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？ 你也不怕他把你当怪兽砍死。

今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，她以为自己怀孕了…… 我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。 这简直是自作多情界的大师啊！ 顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了……

一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐、太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！” 无人理会。 他又改叫：“当心碰脏衣服！” 只有少数女人侧身让开。 他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！” 女人全躲到人行道上去了。

同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。 本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了。可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。 她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我。结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”

我小的时候写日记，老师规定要200字以上。当时四人一组，有小组长检查字数。我同组的一位仁兄写到：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分。我说：真便宜呀，真便宜，真便宜呀，真便宜……” 组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”

手术房里，阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？” “不行的，我先生不会答应的！” “哦！你先生是谁？让我跟他说去。” “我先生就是那位正要替你开刀的医生。”

刚刚老爸对我说： “闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们咋过日子啊！” 我：……