有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。 慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？” 急性子问：“有什么事，你快说吧。” 慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。” 急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？” 慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

我是个忙人， 以前喜欢抽烟喝酒烫头， 年龄不大，也就八九岁那会儿。 嘿 :-)

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……” 这赔我一碗面怎么了……

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇人说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

某人自杀以后，留下下面的记录： 「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。 我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。 我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。 我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。 因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」

刚才看到一个帅哥，骑着大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。 那速度真快，太帅了！ 就是抬上救护车的时候有点难看。

初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马。车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗？宝马！撞坏了你能赔得起？” 说完扬长而去。 看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样厉害，说一口流利的普通话！

青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师，我经常失眠，应该怎么办呢？” 禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。 青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片，别无他物。 青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？” 禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了，还让不让人睡啊！”

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一枚戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。 强盗端详一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。 心想现在的饭店真TM不像话，连毛都弄不干净。 于是很认真的一根一根地拔，弄得干净之后放进嘴里。 妈的，是块姜。

1. 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 2. 有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。 3. 夜，二人躺在床上讨论人生。 老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！ 老二：即使成功了，说不定又要被打掉… 由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！ 4. 本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。 5. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

你的意思是你宁愿继续刷半天都冒不出个乐子的手机都不愿意去做被催了好久的正事吗？

去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把把我赶了出来，大骂我流氓。 难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

学校图书馆，旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子， 我笑嘻嘻地上前搭讪：“你理工科的吗？” 她头也不抬地回答：“不理。”

夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动地看着他们远走。旁边一妹子突然叫到：“哥，你好勇敢，留个号码吧？” 我眼都没看她说：“滚。” 之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

交警看见一位司机在大街上吃力地推着汽车，便问：“出故障了还是没油了？需要帮忙吗？” 司机：“我出门忘记带驾照了。”

1. 碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。 2. 筷子说：我什么都想要，可我什么也得不到。 3. 叉子说：凡是我看准了的东西，绝不轻易放过。 4. 盘子说：这么漂亮的我，天天都是满身油污。 5. 杯子说：要么空的心慌，要么热的发烫，要么冷的刺骨，怀具啊。 6. 勺子说：能捞就捞，滴水不漏！ 7. 菜盆说：有人说我是厨房的心脏，有人说我使用率最高，可多从来就没有感觉到有人在乎我。 8. 炒菜铲说：饱受烟熏火燎，还得下油锅，过的这是什么日子啊。 9. 锅说：人们吃饱喝足了，留下我背黑锅。

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。

从小到大，我的妈妈告诉我。去别人家参加婚礼吃饭时要有礼貌，不能狼吞虎咽。最好是只吃自己面前的一盘菜，今年我18第一次出去参加别人的婚礼。吃饭时我谨记妈妈的话，只吃面前的一盘菜。吃完饭之后一桌子的人用一种鄙夷的眼光看着我说：这是谁家的孩子？一盘猪蹄的被他吃光了。

农历新年也太麻痹人了，你以为一年伊始新年新气象。回过神来一看：哇三月了！

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”

就刚刚给附近一女的发信息说我25了。 她问我是谁？ 我说雷锋！ 她来句快了！ 我问啥快了？ 尼玛她说雷锋28就死了…