小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。”
但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。
真是我亲爸咩
厦门念楼主人309
老婆从超市买回来一块搓衣板。老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽......
最后的轻语要减肥啊246
老婆撒娇问：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
pandoralululu338
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”
“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
景天why235
女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”
我：“具体说来听听！”
女友：“认识你之前，我可是吃穿不愁的！”
吃土豆不吐土豆皮395
老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，老婆竟来了句：“小两口逛街啊。”
老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……”
老婆直接说：“我老公遛狗去了。”
zxch3n318
有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。
_曦曦_386
有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。
等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事地闻了一下…
事实证明，屁确实可以被存储。
张鱼小圆子303
教导主任：王老师，听说你们班也有个高才生？
王老师：是呀。
教导主任：他这次期末考试成绩咋样？
王老师：不咋样。
六门主课五门不及格，全班排名倒数第一。
教导主任：怎么会这样？
是不是受到什么挫折，造成严重心理负担发挥失常了呀？
王老师：不是，他平时就是这么个成绩。
教导主任一听生气道：王老师，他成绩平时这么差，你们怎么能都叫他高材生呢？
这不是故意取笑讽刺人家，打击人家学习的积极性吗？
你作为他的老师为啥也不去制止这种不良的现象呢？
怪不得他的成绩一直都这么差。
王老师：这叫我怎么制止呀？
教导主任：难道不叫他高材生不行吗？
王老师：那不叫他高才生，叫他啥呀？
教导主任：叫个对他不会有精神伤害的名字不行吗？
王老师：这怎么行呀？
教导主任：我就不信，为什么不行你说说看？
王老师：人家本来就姓高，名字就叫才生，你看不叫他高才生行吗？
教导主任：.........
蹦跳的蜜蜂228
近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊？
我：................... MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？
我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚啊。
倒是你，小心别搞到奉子成婚了！
MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。
我：狂汗......没见过这样的女人！
发疯发疯我爱发疯135
公司要开年会了，老板让新来的会计去银行换新钱。（意思是用于发红包好看。）结果，可爱的小姑娘换了一捆新加坡元，老板真的很忧伤。
夏树Alex285
去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……
请你吃椰子壳151
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。
她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
real彤彤彤178
一对新人，两个旧东西结合了。
不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。
走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。
丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”
Humitator385
某女士：我丈夫对我爱得发狂。
他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。
不过，有件可笑的事——他总叫错我的名字。
长宁区大表哥290
丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。
妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。
丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！”
妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”
mei肖140
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
同学：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
JocelynlWind353
蓝胖是dota里最厉害的英雄！
——蓝胖爸爸论力量成长完草小鹿骨法；论敏捷成长完虐尸王小小；论智力成长笑看幻刺巨魔。
初始移动速度比炸弹快，出手感觉比MAG好，初始攻击比火枪虎，初始护甲比末日高。
和TK比有稳定控制，和先知比有长时间减速，和冰女比能给自己加BUFF，和THD比大招更实用。
论身材比TF好，论长相比赏金帅，论身高完虐SA，论体重稳草小骷髅，论萌化程度笑看蜘蛛，论智商完虐刚背。
线上能力比狼人虎，推线速度比Bane快，打团能力比白牛好。
前期不虚幽鬼，中期不虚光法，后期不虚冰女。1到5号位都能打，一二对点gank给力，三黄对点输出可观，简直就是dota里不可多得的人才。
结论：蓝胖是dota里最厉害最全面的英雄！
我不是一朵花322
员工辞职的主要原因是？
钱少事多离家远，
位低权轻责任重。
海拉鲁大陆丘丘胶152
教大家学会搭讪。
首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。
熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。
看现在食堂的那两只狗，天天围着我转。
本善之初243
我也来谈下iPhone 7的感受：
外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。
最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。
其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了…
庸人罢了170
铅球打晕了！
两个虱子终日生活在一个女人的头发里。
除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他们于是来到一片森林，发现一个洞。
甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！
乙：好！！
为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！”
乙应允。
甲随即入洞。入洞不久，即见一根棍子伸了过来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。
他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。
甲费了九牛二虎之力爬出洞口，看见乙鼻青脸肿地躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！
乙委屈地说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！
Cole_Sky223
1. 有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。
妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。
这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。
痴呆女婿不解其意，以为要他坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。
妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。
痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。”
2. 有个大官去游寺庙。
喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。”
一老僧在旁，边听边笑。
大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
SHERRYMAY324
是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云，人有旦夕祸福。22岁那年，富商因出车祸失去了能力。庞大家业后继无人。
为继承家业，现重金求一子，男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。
如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？
peachypeaches177
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