女朋友：跟我去见我父母吧？ 我：额…… 我那个啥…… 怕你妈掐死我…… 女朋友：为什么啊？你跟他们又没仇，为什么掐你啊？ 我：咳咳…… 我吃麻辣烫爱喝汤……

1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。 2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。 3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：“收到了千万别找小三啊~。” 4、谈恋爱是工业时代，热火朝天；结婚后是农业时代，男耕女织。 5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。 6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 7、别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上的一毛钱，犹豫该不该捡。 8、即使你已名花有主，我也要移花接木。 9、挂科，它出现前有许多预兆。假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！ 10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。 以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。 以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。 以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。 媳妇: …

女友发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么。有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。 我关心地问：“吃馒头也蘸酱油醋吗？” “瞎扯，人家吃的是小笼包。” “啊？小笼包？我怎么看着像馒头啊？” 片刻后，她发来信息：“麻痹用美颜拍的，褶子都没了！”

学霸和老师的对话就像两只狗，虽然不知道它们在说什么，但是感觉很厉害的样子。

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着 (520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于 18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

中午餐厅吃饭，看到电视上在放《舌尖上的中国》。 我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！” 二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“特么，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 只见闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主地翩翩起舞。唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。 晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找了个算命先生给算下。 回来以后，我问大嫂：“结果怎么样？” 大嫂回答：“算命先生说需要贵人帮助。” “贵人？”我疑惑地问。 大嫂看看我，问：“小弟还记得当年第一次见我的时候我穿的什么衣服吗？” 我想了想，说：“忘记了。” 大嫂羞涩地看着我说：“真是贵人多忘事。”

某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。 “对不起。”卖主不承认，“你认错人了。” 买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

就是看妹呢。在街上看到一对情侣在逛街，那男的看到一个中年男人在偷看女朋友，男的大喊一声：“看你妹啊！” 这时女朋友回头一看，叫到：“哥哥！”

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么…… 说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台，大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！” 当时我们全部石化了……

“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。” ---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。

路上压到了一个小鸡仔，下车说给主人五十块钱赔。 谁知那个司机一直说：“我这个鸡仔要是没被你们压到，我养大了起码可以卖200块钱。” 旁边一个人说：“哎呀，你咋没给你当时的两亿多兄弟姐妹一人立一块碑？”

和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。 旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。” 我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”

我去一家整形医院找一个朋友，一进门，前台小护士一看到我非常激动，还拔腿就跑，边跑还边喊：“主任！主任！大生意来了！”

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。” 父亲：“你看见他扎我的车胎了？” 儿子：“没有。” 父亲：“那你怎么知道一定是他？” 儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。 我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？” 大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ ” 我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！ ” 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！ ”

大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。 一天，我和下铺的一起开会回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”