今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱。我一看就知道是骗人的，就不给。他面色一变说：“你等着。” 次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？ 我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

今晚的月光卖两块五， 但是和我一起看月亮不要钱。

太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。” 太太：“谢谢医生的细心检查。” 回到家，老公问她医生说了什么。 太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

没事儿我就躺着，有事儿我就紧张的躺着。

五一一大早，老妈：“儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？” 儿子：“怎么不想出去看看呢，不过……” 老妈：“没有钱是吧，来，给你钱……” 儿子：“老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？” 老妈：“去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？” 儿子：“……”

一个老外学了一句中文，便想练一下。 这时，一个小女孩走了过来。 老外便对她说：“你吗（妈）好？” 小女孩没有说话。 老外又说：“好你吗（妈）？” 小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！” 老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

男友寄来信件说要动关系调她回县教育局上班，她拒绝了。 之后男友又来信威胁分手，她痛苦的不行。五年的支教让她喜欢上山里的孩子了，况且她走了他们也就没有了希望。她回信：随你吧。 不久，男友来找她，她说：分手了何必来？ 他笑道：分手？你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。

如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。 那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边。我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我。你若欺负我，我便死机给你看！

1. 人家巴勒斯坦的球员踢完球，该上班的上班，该回家带孩子的带孩子，踢球是人家的副业。 人家伊拉克的球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该当人体炸弹的当人体炸弹，踢球是人家的副业。 咱们中国的球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱们的副业。 2. 国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅；停球基本靠手；过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓得门将直抖；就是一群疯狗。 3. 流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！ 你全家都在国家队踢球！！！

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学。见面第一句话就是：“靠，虎父无犬子啊。”

父: 这次考试，行情如何？ 子: 发生崩盘，指数暴跌。 父: 报一下收盘价位。 子: 数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父: 怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了？ 子: 从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

和女汉子下象棋太残暴了， 全部都能过河这都算了， 卒当车用，我也忍了， TM的你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!

一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。 他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？” 长工顺口说：“当然是老爷有学问了。” “为什么？” 长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。” 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。 同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复得快。” 同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁，饭是钢’。” 同事丙：“记得吗？古人说的，‘食色，性也’嘛！”

突然感觉自己已经慢慢变成我妈了，东西不舍得买，出去玩怕花钱，想出去吃顿好的立马安慰自己做会更健康。

学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？老师：指年轻女子的年龄。学生：芳名呢？老师：年轻女子的名字？学生：芳心？女子的心境？老师：对！学生沉吟：“芳”可以代指女子…学生大声：天涯何处无芳…ca！原来是这么鼓励人的一句话！

在实验室做实验，偶然听到隔壁实验室的学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验。 学弟：做我女朋友吧！ 学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。 据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来没有人见她笑过。 我听闻，抓起一个一氧化氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。

新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了一张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”

小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

有两样东西别人抢不走， 一是你吃进肚子里的食物， 另一个是你藏在心里的梦想。 所以我要做个有梦想的吃货。

LV专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！” 妹子淡定地说：“好的！那麻烦问一下这期一共有几款新款？” 售货员说：“5款！” 妹子：“好的，那全部包起来吧！” 专柜小姐动作麻利地打包了5款，然后献媚地问道：“请问是现金还是刷卡？” 妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”