A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...” B：“怎么了?” C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？” “上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了。你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……” “一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” “不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补。但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

昨晚在凤凰路路过一个饭店，一群游客吃完饭后，导游振臂一呼：“同志们，上路了！”我怎么听着感觉一股寒意呢！

朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，“给我换一个年轻的…”

结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁。司仪笑笑说：“新娘子放屁，大吉大利！” 众人拍手称赞。 新娘子又放一个，司仪说：“新娘子放俩，来年大发。” 众人掌声经久不息。 新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：“大家赶快让路，新娘子要拉。”

今天晚上吃饭，由于LZ爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆。这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了，倒菜里了。

爱得深沉才这样，王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。 你以为他不爱他吗？ 你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。

抗日期间，鬼子派了一个日本女特务，化妆成农村妇女，潜入陕北农村，搜集我党情报，谁知刚到陕北就被民兵抓了。 女特务：“凭什么抓我？” 民兵：“你是鬼子的特务！” 女特务：“你有证据吗？” 民兵：“第一，俺们农村娘们去厕所，都是就地解决，你还南北的找厕所！第二，你里面还穿裤衩，俺们农村娘们从来不穿！第三，也是最重要的一点，你擦屁股竟然用手纸，俺们农村娘们都是用坷垃头子！” 女特务：“你是怎么知道的？” 民兵：“……”

我上的理工大学，读的机械专业。大一报到时，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。 很多外班的男生来追她，全被我们打跑了… 悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了…

昨晚和朋友聊天，问他这辈子吹过的最大的牛逼是什么？ 哥们儿猛吸一口烟，沉思片刻，抬头望天，徐徐吐出：“我们是共产主义接班人…”

期末考试，小明考得很不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友的照片，我问他干嘛？ 他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。 好心酸…

小芬：妈妈，有人欺侮我！ 妈妈：天哪，他对你性骚扰！！ 小芬：不是啦~~~ 妈妈：那他到底做了什么？ 小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！

让你也试试 某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。 过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

我妈买了件貂皮大衣，套在她发福体型上，家人说像熊，朋友说像熊，人见人说像熊，可她就是不信～那天，我刚下楼看见门口卧着一条大狼狗，此狗神色凶恶，冲我大吼特吼，还作势要扑我！正在这时，身后一阵高跟鞋响，我妈穿着貂皮大衣出现了...那狗当时就呆住了，低声呜咽的后退了几步，然后...迅速转头逃跑了...

古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

今天，小娜给学长男神打电话，用嗲嗲的声音跟他说话，想约他晚上一起吃饭。打完电话后，扭过头对室友说：“我的天，装淑女好累，他答应跟我去吃饭了，肯定是拜倒在我的石榴裙下了。” 吧啦吧啦说了一大堆以后，小娜发现手机屏幕反应慢，电话还没挂。

lz上周坐公交时发生的事，车上人很多。到站了，很多人前门挤不上来，都从后门上。上车后，大家都掏钱和公交卡让传到前面投币刷卡。高潮来了，在投币箱旁边的那个孩子有点懵。等传到他的时候，他把一把钱和三张公交卡全部塞进投币箱里了。塞完以后，他好像知道自己做错什么了，下一站就迅速地从前门走了。

丈夫：“我说，这毛线结实不？” 妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

老王：“情圣，为什么我找不到女朋友？” 情圣：“因为你不知道她们最喜欢的日子。” 老王：“请你告诉我。” 情圣：“1月31日。” 老王：“那她们最不喜欢的日子呢？” 情圣：“12月1日。” 老王：“看来我注定孤独一生。”

我看到村里一个小屁孩，把一截水管套在鸡鸡上尿尿！ 我问他：“你干嘛这样子尿尿？” 他答：“你笨啊，这样就不会尿到裤子，要不要借你用？”