一样的事情不一样的结果 许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。 农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。 牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。 天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。 杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。 连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。

早上在厕所拉便便。 喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我…

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

我是个送快递的，有个事情我必须说说！ 那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。 我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！ 我：那我去药店给你配点儿药。 老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。 这个理由真是高端大气上档次啊……

冲冠一怒为红颜， 花呗还了四五年。

老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。 所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”、“手足口病防治”之类的杯子。 我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐得非常舒适。

下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐。我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出一把零钱，有50块钱说道：“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪，咱俩一人一包！” 独留我在寒风中各种凌乱…

一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问侍者：“一杯酒多少钱？” 侍者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？” “本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。” 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：“你怎么了？” “我刚才吃了一块鲸鱼肉！”

跟老公在外面吃早饭，旁边有一对小情侣。 男的很温柔地问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。” 然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。” 老公若有所悟，转身去了。一会儿回来，给我拿了四个包子…

从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，趁他的妻子不在家，他偷吃了一盒年糕。晚上遭到妻子的惩罚，被狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，便到街上找算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。 一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？” 大儿子说：“从米店来。” 二儿子说：“从柜子里来。” 小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！ ”

昨天和女神逛街，遇到一猥琐男，一个劲盯着我们看。看到那个龌龊的眼神，我顿时怒了，冲他喊了句：“看你妹啊！” 然后逆天的一幕出现了，我女神眼前一亮：“哥，你也来逛街啦”

A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了。宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！ 我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！ 哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。

以前听到过说开汉兰达车很装逼，我不明白到底多装逼。今天看见在路上一辆汉兰达里坐了七个女孩，我才知道这是真能装逼。

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被子里取暖。 一天晚上，热水袋开了一个小小的洞。当夫妇俩睡得正香的时候，丈夫的一只脚却放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱踹。 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

一朋友去市场，见一老头卖瓜。 他问：“这瓜多少钱一斤？” 老头说：“八毛。” 朋友说：“这么贵啊？你这瓜甜不？” 老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：“老子卖的这是苦瓜。”

真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖。我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。 我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子！

我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么多？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”

楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！