无题(1) 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 无题(2) 一对年轻夫妇去看画展。 妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇人为何如此难看?” “亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。” 无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！” 妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。” 醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
刚才叫老公倒杯水喝，玩游戏不理我。 于是打开微信，声音调到最大，疯狂地摇一摇，果断水端来了。
走在大街上，看见一男一女。 女的对男的大叫：“你约我出来看电影，不带身份证是几个意思？！” 哈哈！土包子！看电影还要身份证！？
出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿。 比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩着脖子。 这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候，他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门。
过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。 我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。” 我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。” 我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”
每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
虽然离婚八年了，我前妻还是一如既往的关心我，只要我们镇一死人，她就到处打听那个人是不是我。
老牛拉车。
人生没有过不去的坎， 有的是过不完的坎！
丈夫陪妻子逛商场。 走到化妆品柜台，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿什么的都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，买本菜谱学学吧。”
老婆怀孕了，检查血糖有点高，不能吃甜食，家里放着巧克力。 有一天，老婆拿了一块剥好了给我吃。 我问她：“怎么这么好？” 她迫不及待地说：“快！快哈口气给我闻闻。” 馋成这样……
语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。” 该生站起来说：“老师，这题我做错了……” 老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)。”
老公最近眼睛不舒服，去医院。 医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？ 老公：有呀！ 医生：啥毛病？ 老公：瞎过...... 医生：啊？什么时候？ 老公：娶媳妇的时候...... 尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！
小时候不理解为什么会有一边加水，一边放水的数学题，直到我看到有人…… 一边熬夜，一边养生 一边减肥，一边暴饮暴食 一边喝奶茶，一边吃别嘌醇或非布司他 一边喝咖啡，一边吃安眠药 一边抠门，一边浪费
一句话证明你穷： 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干。
刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？” 我：“嗯。” 老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。” 我：“哦。” 老妈：“她儿子还没对象呢，我把你电话给他了。” 我：“啊？？？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。 收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。   　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。   　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。 他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
前段时间去做按摩，你们懂的。碰到一和尚，居然奢侈的找了俩妹子，当时就不淡定了。这年头和尚都这么屌了么？真是世风日下，人心不古呀。楼主路见不平一声吼，该出手时就出手！果断递了根香烟，“大师，您那还要人不？”
通过看朋友的手机屏幕，可以看出他的生活态度。 如果他的手机屏幕总是脏兮兮的，那说明他比较随意；如果他的手机屏幕总是清洁得闪闪发光，那说明他有强迫症。 有一天，我看到朋友的手机屏幕特别干净，于是我开玩笑地问他：“你是不是有强迫症啊？” 他回答说：“不是啊，我只是喜欢用手机屏幕当镜子照而已。” 尼玛，这么自恋！
1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~” 2、“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？” 3、老公带着儿子去参加同事的婚礼。儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！” 4、听见单位两个同事说话： 女：“我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。” 男：“那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼‘你给我滚出去！’”
1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻。男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……” 话音未落，阿呆跳进了河里。 2、最近一些店面的服务态度越来越差了。点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！ 气死我了！ 我现在在打电话，投诉这家银行。 3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗。” 我听了，顿时怒火就上来了。你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么。我当时就是义正言辞地拒绝了…
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？ 他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！” 我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！” 他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”
俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。” 一人遍贴额上。 人问：“为何？” 答曰：“我屁股通麻了。”
小日本：“你儿子是抗联的吗？” 老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋的，他不是卖盐的。” 小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，哪有钱借你呀！”
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