笑话段子

像今天这样的日子，我很庆幸自己把资金分散投资于港股、美股、a股、债券、黄金和比特币、房子、车子，因为这让我能够以八种完全不同的方式亏钱。

地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们，你们现在知道是谁发现新大陆了吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着，老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？” 大军答：“是哥伦布的电话号码。”

一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

我家母狗到了发情的季节。 一闺蜜开玩笑说：“你们说丢根木棍给它，它会自己解决吗？” 这时另一闺蜜一语惊人：“有些事情，你不能站在自己的角度来看……”

很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，并不是为了美观、节省成本或制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包跑了… 神回复: 我就是卷包跑，你还能光着追出来是咋的

男友寄来信件说要动关系调她回县教育局上班，她拒绝了。 之后男友又来信威胁分手，她痛苦的不行。五年的支教让她喜欢上山里的孩子了，况且她走了他们也就没有了希望。她回信：随你吧。 不久，男友来找她，她说：分手了何必来？ 他笑道：分手？你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。

昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。” 老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

几天前，我随手拿起桌子上的一个猕猴桃准备开吃，被老婆拍了下说：“老公，你吃橘子，猕猴桃留给儿子吃。” 昨天晚上终于吃到了老婆主动拿给我的猕猴桃，有好几个，她还说：“老公，抓紧吃，快坏了，浪费可惜！” 话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！” 另一男生B马上慈祥地说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。” A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。” 我们刚买手提电脑的时候，他每开机之后，都自顾自地赞叹：“咱这电脑分辨率太高了，画面可真清晰。” 他有来言的时候，我就坚持有去语，专家说这样不会破坏感情哦。 于是我就很认真地问：“那为啥分辨率这样高啊？” 他说：“那里没有卖低的。”

你听过最孤独的话是什么？ 同学，作业就剩你没交了。

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”

你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟，过去跟人家直接言语沟通就好了。我已经碰见过走到人家桌边，神情凝重不说话，连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。

和男友一起走时，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉。直到昨天就剩我和群主2个人了。今天群主把群转让给我，是几个意思？

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然是脏的那个。”学生说。 “不对。”爱因斯坦回答，“脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？”

周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！” 男友问：“为什么啊？” 我回答：“因为被褥每天不是躺在床上，就是在晒太阳，多爽啊！” 这货：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。。 小柯：“认识到了。”。。 老师：“缺点是什么？”。。 小柯：“缺点是不如睡在床上舒服。”

1. 其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好。正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤则成翔… 2. 有人发错短信给我，我回他说：你发错了。他不听，一直给我发短信。在我一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？我说：我不是露露，我是六个核桃… 3. 老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊起了怀孕的事。 后来话题转到了未婚先孕，她们说好多男的都是先上车后买票。 这时，旁边的一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了！”

老虎不发猫，你当我是病危呀！

请用老大、老二、老三、老四、老五造句。 最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。

今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什么就不清楚了），被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）

无意间看到二七路论坛上一网友感叹： 女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了…

你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水