和朋友合租房，有次他在他房间搞了个WiFi，名字叫：WIFI免费，密码请问306。 第三天有邻居来问WiFi密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WiFi信号不怎么好，你可以到我房间里来用。” 过了几天，还真有女生跑他房间里用WiFi，一个月后他就脱离单身了！
朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。 然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”
老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！ 我白了他一眼说：“传染到我你良心过得去吗？” 他笑笑不说话。终于，在他的努力之下，我也感冒了！ 他一脸坏笑地凑过来说：“媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大…” 我…
霍启刚娶郭晶晶有一个好处，轻松解决了媳妇和妈掉进水里的世纪难题。而且晶晶还能以305B（反身翻腾两周半屈体）入水，然后顺利把婆婆捞起来！ 满分~
大爷在买西红柿，挑了三个放到秤盘里。摊主是菜场上出了名的缺斤少两的高手，秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，旁观的差点憋成内伤……
搞笑段子：幽默的快递小哥 突然接一个电话：猜猜我是谁？猜中有礼物哦！ 把可能的人都猜了一遍，还不对。 怒了，问：你到底是谁？不说我挂电话了！ 结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹… 当时我就...
蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？” 蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。 蜜蜂说：“啊真好，我能吃到肉了。” 蜘蛛说：“啊不错，我能尝到蜜了。” 后来总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！” 蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！” 终于和好了，可是蜜蜂总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。” 蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。”
1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
洪荒，是指地球形成以后的早期状态，一切都在混沌蒙昧之中。那时候的地壳很薄，地震频发，温度极高，造山运动引发了多次大洪水。 经过几轮造山运动后，地球上的大气环流逐步建立，地壳也趋于稳定。 可见，洪荒之力，确实很强大……
丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”
考试的时候，一个同桌睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”
张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人。” 叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”
有人说我脑子有病。 胡说。 我哪有脑子啊。
女：你喜欢什么样的女生？ 男：我喜欢长得坏坏的女生。 女：那你看我怎么样？ 男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生…
语文课上，老师问：“同学们，你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，‘前途光明’，‘光’和‘明’意思就相近！” 小明弱弱地说：“老师，‘蒸蒸日上’可以吗？” 老师愣了一下，说：“不行，再换一个！” 小明想了一下，说：“我知道了，是‘后羿射日’！” 老师：“滚出去…”
公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。 总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！” 客户老婆最后还谢谢了他…
今天我朋友回家后低着头对他爸爸说：“老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。” 同学父亲挥手就是一耳光，怒骂道：“你掀女同学裙子了？”
一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“恋爱究竟是什么滋味？” “是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像生果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”
我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？ 上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的。
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。” 我吓得腿一软，当时就跪地上了：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。” 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候，我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
上午第一节课，上课铃刚响过，老师快步走进教室。 老师：小明来了没？ 小明：老师，我来了。 老师：滚出去~赶紧的~
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
小王问邻人：“你妻子越来越凶猛了，前几天当众用手打你，今日我看都用脚踹了，怎么回事？” 邻人：“前几天她买了块初级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担忧的是，那天她如果买条珍珠腰带，还不当众解下去啊。”
今天早上，做公交车上来了一位不是特别老的奶奶，我把座位让给了她。谁知奶奶很是不情愿，不想坐，还一直说：“我不老。”这还不是高潮，又一站上来了一位年龄更大的老奶奶，满头的白发。谁知刚才坐我位置的奶奶起身让座，还说：“妹子，你来坐这，我身体比你强！” 那个白发老奶奶说：“我身体也好着呢！” 推让了半天，白发老奶奶坐下了。第一个老奶奶说：“我得好好活着，什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死！我得亲眼看到再死！” 可能那个年代日本人带给她们的伤害是我们永远都体会不了的……
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