一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。 她让丈夫给她买了一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望，说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”

我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。 今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。 这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。 有一天，正在打游戏，老妈进来收拾房间。看到实在太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样。” 我头也没回，就说了一句：“你懂什么啊？这叫乱室出英雄。” 老妈笑了，说：“英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊。”

朋友家养了只萨摩耶（很大，但性格很温顺的那种）。有次他家好像进小偷了，他在床上看见了人影，没敢动，就一直假装睡觉。 结果他家萨摩耶也醒了，就跟着那个人，然后帮那人叼着手电。 当时，我朋友就泪流满面…

老公：亲爱滴，你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗？ 老婆：为啥？ 老公：她每天血拼，花光了老公的钱，最后连衣服都没得穿，手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有？ 老婆：了了，明儿咱就去离婚，老娘再找个钱多的……

杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。 演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。 杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳！面前站的何人。” 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！” 杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？” 儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。” 我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？” 儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。” 我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？” 儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。” 心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。 不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。” 我… 直接晕倒。

昨天媳妇心血来潮从菜场买了几只小鸡回来，毛茸茸的甚是可爱。 可今天下班回家却见她蹲在地上闷闷不乐，便问她：“宝贝儿，这是怎么了？” 只见她手里握着一只血肉模糊的小鸡哭道：“我不是故意踩死你的，不是故意的……” 我见状为了安慰她便说：“媳妇啊，这个鸡死不能复生，你也是不小心，实在不行你就当它是我踩死的行吗？” 只见她把小鸡往我手里一摊说道：“你这个坏蛋，为什么要踩死我的小鸡？” 哎哟我去…… 宝宝心里真苦！

老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年，那尴尬的场面不。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。

性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

和老妈一起看新闻，主持人说：“有个少年利用网络一周赚了一百万。” 老妈跟我说：“你看看人家……” 主持人继续说：“等待他的将是法律的制裁！” 老妈：“……”

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？ 老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。

有一位青年去山上问禅师：“怎么才能脱单？” 禅师指了指对面的一座山，青年若有所思地说：“禅师指的是，对面山上有另一位高人能够解答我？” 禅师说：“我就是因为一直单身才来当了禅师，所以我也不能解答你的疑虑。对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

高中吃瓜子，被抓，老师说中午买一斤瓜子，嗑一下午。 中午我们就让一名同学买回来。中午去上网没理他。 下午回来发现，我们都傻了。他买了一斤恰恰，嗑一下午恰恰，那嘴全破了。 从此对恰恰有了阴影，我想静静！

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

想回家种地。 虽然累点，但比上班好。 起码地不会大半夜十二点打电话骂我。

穷人之所以会成为穷人，也许只是因为他出生于穷人家。 以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！ 被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh, my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．

昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！ 我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？” 老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 哎妈，我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！