丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。 接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。 丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。” 蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。” 2、哪一种蛇生命力最强？ 答：三寸不烂之舌（蛇） 3、蛇钻竹筒——一条路 洞里的蛇——不知长短 乌梢蛇住店——常(长)客 眼镜蛇摆手——好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小 地头蛇，母老虎——不是好惹的 牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血 看到草绳就喊蛇：大惊小怪

谁说情绪稳定是被爱出来的，是TMD倒霉惯了

养个儿子…… 跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿…… 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！

我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊： “你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞： “讨厌，为什么啊？” 我： “没听过吗？肥而不腻。”

幸福总是降临在贱人身上，贱人总是降临在我身上。

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？” 收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……” 上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？” 商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……” 上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？” 小偷说：“我想要那两个人的地址！”

女生对男生说：“我们班有一个男生很腼腆，看见美女就脸红。” 男生对女生说：“其实我也很腼腆，看见漂亮的女生就脸白。” 女生：“你流氓…”

屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了吗？” “带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。” 结果，屎壳郎一家淹死了。 因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

去动物园。 发现有人缺德地拿榴莲喂猴。 猴都吐了……

一天我和女朋友去逛超市，女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。我说要蓝的，她说要黄的，为此我们一直争执不下。于是她很生气，说要黄色的，我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友乖乖地说：“听你的。”

中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。 左等右等，面还不来，就有点急。这时，后来的两个MM也吃上了。 他就问伙计：“我的面怎么还不上？” 伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！” 正说着，大师傅端着热腾腾的面来了，极热情地说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

来公司面试的时候说好试用3500转正4000，结果今天转正发工资华丽丽的3000（扣保险），根本没涨有木有？ 想辞职，但是以前报了一坑爹的尚德培训，欠了银行一屁股债，还要忍着，谁有我糗？

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

我不是花心 是没有一个人能达到我的标准 我就把好几个人凑到了一起

放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 小明不解地说：“我身上不疼呀。” 老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”

妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！” 丈夫：“加什么菜？” 妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

幼儿园老师打电话向我哥投诉，说侄子经常给女同学分巧克力，条件是给一块巧克力，就亲人家一口。 我哥很生气，狠狠教训了侄子一顿。 一会儿，这小子居然又偷偷跑来求我给他买些巧克力，我训斥他：“你爸刚教训完，就忘了？” 侄子支支吾吾说：“可是...我还欠小敏2块，小美3块，晴晴5块...”

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊？就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲啊。

单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。 有一次大家在宿舍睡觉，A君睡得早，我和同事在看电视。突然A君大喊：“两J。” 同事也是个地主迷，接话道：“两K。” A君随即大喊：“两A。” 同事又接：“两2！” A君半天不语！ 正当我们以为A君又睡着的时候，gc来了！ A君怒曰：“不要，你tm倒是出啊！”

两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。 老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳，马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的… 老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业… 老师：…

小时候总会和女同学来家里写作业。 那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。 现在想想，妈妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。