都说学生党穷，比学生更穷的应该是刚刚毕业一年左右的。学校里谈的对象差不多分手了，就算没分，也和你一样穷。父母觉得你已走上社会，堪当大任，无需再支持。但工作还没上手，只能拿到基本薪水。然而该买的东西却一样都不能少，收入没涨，购物见识却比学生时代涨了很多的人...（喘气）！

【我的爱情】 第一天：处对象 第二天：处对象 第三天：出家了，朋友们

当内心很不情愿又不得不答应别人做某件事的时候，可以回复一个：OK。表面上：好的OK。实际上：我弹你一个脑瓜崩。

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

玩手机这么多年，想起慈禧老佛爷说照相机吸人魂魄，我多半是相信了的。

刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。

昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。就对媳妇说：“你来结账吧。”可她说：“钱花完了，以为你带着。”当时那个糗啊，一屋子人看着。媳妇让我在哪等着，她去取。没办法，只能这样了。过了好一会，这货回来了。还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”

和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。 女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时女友突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了。

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白。于是我把情书让坐在她后面的同学给了她。静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前，大声对她说：“我喜欢你很久了！” 女神满脸通红还没来得及回应我，我就被监考老师给赶出去了。

有人请客，张局长欣然前往。 酒至半酣，张局长有事先行告退，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机小方闯进包厢，说：“等这么长时间了，张局长怎么还不下来？” “不可能，不可能。”众人边摇头边找。 推开洗手间一看，张局长端端正正坐在马桶上，看见小方就嚷：“小方啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

有个人的父亲病了，请来了医生。 医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。” 儿子说：“这不难。” 拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。 躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”

和朋友一块逛街，一男生搭讪。 “你的腿好粗，我好喜欢。” 我和朋友都沉默了。

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”

遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！人家今天晚上就来。” 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！” 骗子把电话挂了。真没劲！！！

有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人。于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

大学一个闺蜜，胸无比之平，无比！ 大四实习那会儿早上八点多要挤广州地铁3号线，你懂得，就是能挤怀孕那种… 她说：“我每天上地铁都会死死护住胸” ，我说你也不至于吧，那么挤想摸你都抬不起手。 她说：“不是，我怕胸罩挤窜位了，万一扁了回不来……”

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说，哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。 我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。 她听完松开双手，大声地喊道：“错啦，是一个！”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

1. 老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了。” 老婆：“要脸不？你一盒套套，都用不上十分钟，你咋不说呢！” 2. “老婆生孩子我请假居然被开除了。”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！ “不至于这么严吧？” “你是从事什么行业的？” “学生，今年初三。”

酒桌上，一位男青年自我介绍：“我是小甜心！” 大哥王振华说：“我是霹雳小狗娃。” 这时王超在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫肖田辛。”

有个哥们，大伙都羡慕他儿子快结婚了。哥们无奈的说：都怪我爸，读初三时跟女友在街上闲逛被他发现，我爸乐坏了，当即掏出二百块钱递给我，说去找个清静的宾馆好好复习，还闲逛啥？于是就有了这小子。

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

有一次上课，有一位同学和他争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。全班爆笑，连课都没法上了。回家我妈都笑话我机灵。