只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要。 下面我找一位同学上黑板来做这道题。有的老师还就喜欢找那种绝对不会的同学。

早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆…… 我现在摸着脸上的三条血痕，欲哭无泪。

【丧心病狂绕口令终极版】： 然然拿篮拿榴莲，楠楠留恋榴莲粘。 你拿榴莲我拿奶，流连牛年榴莲甜。 ~~~你都会读么?

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” 老婆：%$^%&*# 我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。 “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。 “是的，但我更希望娶你的女儿。”

今天早上在食堂打饭，站在一个女孩后面。女孩打好饭一转身，一碗稀饭全倒在我身上了。看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说：“没事，我回去换身衣服就好了。” 这时女孩拉着我的衣角说：“你赔我稀饭。” 我…

前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！” 3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的。” 4、“啊……住手……要、要出来了……” 他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。 同桌怒道：“用个修正液不要配音！” 5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。

在公交站等车，一个小孩跑到我跟前对我笑。 她妈妈立马把小孩抱走，还对着小孩说：“你认识人家吗？他要把你带走了怎么办？” 当时我就…… 你让我冷静冷静…… 那个欧巴桑，我长得像人贩子吗？！

饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。 我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？” 爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。” 儿子又问：“那邮箱是什么样的？” 爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。” 儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？” 2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长得差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。” 4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？” 儿子回答：“诗人懂鸭语。”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了，问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了五秒。然后他说了句：“卧槽，败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里，拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

妻子：“婚前你不是叫我天使吗？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？” 丈夫：“先救我自己。” 妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？” 丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。 一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风地来到了一教室门口。领头的更是气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开…… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀…… 领头的把门给带上了。

和大学室友约好一起通宵玩LOL，一起来坑一坑。 为了良好的操作，他五十元包了配备精良、服务周到的高端上档次的机子。 结果那晚LOL维护，他玩了一夜愤怒的小鸟！

小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。 奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。 有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。 你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！ 吓死老子，老子以为是自己生的呢！

小王去外地出差，预订了一家酒店。 小王晚上躺到床上才发现被子有点潮，他下楼到酒店前台询问。 “你好打扰一下，我房间的被子有点潮。” 酒店前台的工作人员笑着回答道：“先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。” 小王：“咱俩说的不是一个意思吧。”

我和闺蜜多年来没有合照的原因：见面光顾着蛐蛐别人了。

虽然离婚八年了，我前妻还是一如既往的关心我，只要我们镇一死人，她就到处打听那个人是不是我。

本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了女胖子。 一日，碰见小学同学，同学是一二货，那货居然说：“岁月是把杀猪刀啊！怎么到了你那儿就是猪饲料了？” 我…… 十万只草泥马奔过……

在饭店吃饭，叫的菜好久没上。 我问服务员：“我要的番茄炒蛋咋还不上？” 服务员：“抱歉先生，我们种番茄的职工有点懒，番茄还没种呢，我马上催他。” 我：“那鸡蛋呢？不行就单炒鸡蛋吧！” 服务员：“抱歉先生，那个养鸡的职工也懒，养的小鸡还没出壳呢。”

你的笑容没有酒， 我却醉得像条狗。

赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。 眼前琳琅满目，口袋空空如也。 咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。 祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。 他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。” 西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。” 布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。” 两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”