笑话段子

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。 小A和小B不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。 小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。” 小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！” 本：“还有别的选项么？”

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

刚才下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。 然后检查出了自己有病毒…… 最后居然自己卸载了。 我都看懵了……

一天我问同学：“狗为什么吃屎？” 他说：“因为狗的鼻子太灵了。” 我：“这跟狗鼻子有什么关系。” 他说：“你傻啊，屎的气味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。” 我想：“你怎么不去吃。”

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。 回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

以前家里有个阿姨，每次非要喊我夫人， 我说：阿姨家里就我们两个人别这么喊我。 阿姨：不行夫人这是规矩，然后我就跟她科普，夫人是称呼已婚女性的。 她就开始称呼我为殿下， 后来我发现， 这个阿姨特别爱看言情， 尤其是民国言情和古代爱情。

其实每个人身边都有三种人在关心你： 一种是关心你飞得高不高， 一种是关心你飞得累不累， 还有一种是关心你什么时候摔下来…

说个小时候的事 说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷。就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了。心想肯定没人用，但还是给归位了。结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。 大哥，对不起你 盟宝宝...... 邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包。 大家脸色大变啊... 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

去女友那里，下午她特意在家陪我。小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。 事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，你能排老三。” 当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧

寒冷的深冬...一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒地对我说：“再陪我们睡一会儿吧。” 另一个在背后揽住我的脖子也附和道：“是呀，再陪我们一会儿吧。” 在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。 还是被子和枕头对我好啊...

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

讲个笑话， 芈月传拉踩琅琊榜，口碑扑街了； 太子妃升职记拉踩琅琊榜，结果被剪了； 上瘾拉踩，结果被下架了… 拉踩的好像结局都不太好， 坐等太阳的后裔结局。

这天，我正在宽广的办公室办公，当年的学霸同学来找我谈生意了。他对我这个当年的学渣一改往日的傲娇，在我面前深深地低下头弯下腰…… 我为了杀杀他的锐气，高高在上，俯视着他，考虑要不要给他来段教诲…… 这时，经理对我说：“没瞧见顾客要试鞋子？还不快过去帮忙！？”

小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？” 爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家，再来帮我把一楼的东西搬到二楼。” 小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！” 爷爷大笑问：“你才四岁，一点点力气会搬什么？” 小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”

一只猫捉住了一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！” 猫问：“什么秘密？你快说！” 老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。” 猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

问个问题，你跑步快吗？ 不快呀，怎么了？ 那我应该可以追得到你。

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～”

说个刚发生的事！ 我和老公两个人，老公在弄电源开关！我默默地拿了个木棍蹲在他身边！ 老公一转脸看见我手里的木棍，惊恐地说：“你想干嘛？” 我说：“怕你触电呀，随时待命解救你！” 老公翻白眼说：“你离我远点，我就最安全了！” 别这样嘛！浪费人家一片好心！

一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。 他接起电话，生气地说：“明天才开业。” 那醉汉说：“我不是想进来，是想出去。”

你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈，p过的。” 你直接说女孩照片是p过的，女孩说：“呵呵，傻逼，滚。”

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹说：“帮我拍几张照。” 我说：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹说：“拍吧，留着以后请病假用。” 我……