我发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

男孩跟女孩的区别： 女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫熊孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

今天和爸爸、伯父去给爷爷扫墓。看见隔壁扫墓的人烧了好多纸钱，遂与父说：“爸，我们要给爷爷多烧点纸钱，现在他们那边通货膨胀那么厉害，可不能让我爷爷吃苦。” 伯父却说：“不要烧太多，怕爷爷出去带女人。” 带女人…… 女人…… 人。 弱弱的问句，伯父，你是我爷爷亲生的么？

同事聊起自己的老婆和小孩子是这么说到： 我的老婆就像是我的负债； 我的小孩就像是我的收入。 这怎么说呢？ 你看，我娶我老婆的时候花了十几万呢？ 看吧！ 这不成了我的负债了吗？ 然后我的老婆生了我的孩子，那我的小孩不就成了我的收入。 所以我和他们加起来就是：资产 - 负债 = 收入

我由于科研获得了不大不小的奖项。 于是应朋友之邀，和朋友一起去吃饭。当然我也带上了我的女朋友。 席间，朋友就拿我们俩调侃。一哥们开玩笑似的说：“你女友，我嫂子就是长得太丑。”说得我女朋友极为难堪，尴尬不已。 于是我想给我女朋友找回面子。我立即忍无可忍地破口大骂我朋友一顿：“你们吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”

有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。 因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人，这个事实实在令人费解…

无聊到不知道做什么的时候，就去学习吧。只要一学习，什么都想做，拖地也行。

记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了。他叫来了我爸，在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲地朝我大声吼道：“养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差！听你们班主任说，那货又矮又矬，成绩又差…… 你说你干嘛跟他好，就不能找个成绩好的，长得帅点的？你要气死我啊……”

一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？” 男孩点头。 女孩模仿：“咕咕，咕咕。” 乘机把屁放了。 女孩问：“好听吗？” 男孩答：“放屁声太大，没听到。” 女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到十元。从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获。这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！

算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”

一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？” 男友说：“我不爱你……” 遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。” 说完，就挂了。

相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。 我同学纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头，拿回去改。不久后，他拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

本人女，单身狗一只… 去相亲，吃饭聊得甚是愉快。 聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。 为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧～ 对方豪迈地从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了… 三比零，他完败… 从此再没有联系过我，注定孤独一生…

lz现在在泸沽湖，刚在一个摩挲人家里参观。结束后她们开始推销银器，说银杯子喝水对身体好。就听见一个哥们儿说：水银不是有毒吗？ 您能别秀下线了嘛

前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。 小女孩：妈妈，妈妈 ，人家好喜欢小动物，我要养宠物！ 妈妈：… 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈： 好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。 小女孩：哇哇哇…

今天舍友在宿舍吹牛：“我长这么大了，从来都没放过一个屁，每次想放屁都能被我憋回去。” 我正无言以对。 另一个舍友来了一句：“怪不得你老打嗝啊。”

Looking very unhappy, a poor man entered a doctor's consulting-room. "Doctor," he said, "you must help me. I swallowed a penny about a month ago." "Good heavens, man!" said the doctor. "Why have you waited so long? Why don't you come to me on the day you swallowed it?" "To tell you the truth, Doctor," the poor man replied, "I didn't need the money so badly then." 一个看起来很难受的穷人走进大夫的诊室。 "大夫！"他说，"帮帮我！一个月前我吞了一分硬币！" "天哪，"大夫说，"早干嘛去了？你当时怎么不来看？" "实话告诉您吧，大夫，"穷人说，"我当时还不缺钱！"

今天一对闺密遇见了，小红对小花说：“你怎么还不找一个对象呢？都这么大了。” 小花说：“没有负担，一身轻，你怎么老惦记我这事呢？” 小红说：“我本来不惦记你的，可我家那饿死鬼可老惦记你！急死我了。”

那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。” 服务员说：“您写一下单位名称。” 大姐答：“照钱上面写！

1. 军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官。 2. 普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。 3. 普通青年“不想你。” 文艺青年“想死你。” 二B青年“想你妹！！” 4. 普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。 5. 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ 6. 在吗？ ——普通青年：“在。” 文艺青年：“在呢。” 二B青年：“你猜？” 7. 普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二B青年喝妇炎洁； 8. 发型：普通青年短发，文艺青年长发，二B青年头发五颜六色。 9. 上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二B青年厕所外边解决。 10. 普通青年：江河湖海。 文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。 二B青年：哼嗬哈嘿！

高中住校很严，为了防止逃课，每回上课铃过后，宿管阿姨都要每个寝室巡视一遍。晚自习时，一哥们翘课，又不想请假，害怕检查，于是想到一妙招：躲在帘子后面，站在窗台上。刚好那天天气不好，于是在阿姨推开门的瞬间，一个闪电照亮了一切，窗户上倒映着一个诡异的人形。阿姨尖叫一声，直接暴走。于是，全校都认识了那个奇葩。