妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。 侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。

我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。 “别夸哥，哥会骄傲的。” “长得又丑又没钱。”

最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会，也不好意思跟我哥说。但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。

老妈刚用手机，短信从来不会发。某天我跟老妈短信记录如下： 妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”） 我：啊，老妈你会发短信了啊，哈哈。 妈：哈欠。（估计是打哈欠多按了下） 半个小时后， 妈：风轻轻的吹带去我对你的思念。 我：老妈你干吗？ 妈：练练发信。 我：…… 之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾的倾字怎么拼啊。”我说：“Q I N G 啊，老妈你干吗？”回答：“没事了88。” 5分钟后，收到老妈短信：“大海呼啸，倾诉我对你的深情……” 彻底吐血晕倒！

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了，在家待着。她爸不让她出门。 今天老丈人、丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇。下楼扔垃圾回来，发现老丈人在门口贴了个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门时在门口贴了个福。” 媳妇一愣：“他门口贴了个符？不让我出门，还要把我封印了啊？”

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。” “为什么？” “因为我是警察。”

小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？” 小明毫不迟疑答道：“师长大。” 爸爸好奇地问：“为什么师长比旅长大？” 小明得意洋洋地说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

甲：“今儿真高兴，我白捡了十块钱。” 乙：“今儿真高兴，我白捡了一手机。” 丙：“今儿真高兴，我白捡了一钻戒。” 丁：“今儿真高兴，我白捡了一儿子。” “怎么回事？” 丁：“我跟老婆昨天结婚，今天她不舒服去医院一检查，已经怀孕俩月啦！”

哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因是第一次和女朋友开房，但女朋友非要自己睡。他想讲几个鬼故事吓唬她，好进去睡觉。 我在网上随便给他找了几个。没几分钟后他又打电话给我：“哥们儿，那鬼故事太猛了，我都害怕了。不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的……” 这算不算男人！！！

本人不是高富帅。 但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故，就看到脸上不但长了痘痘还掉皮！ 今天去单位上班，领导带着一小孩，不知何人，迎头赶上。 我当时觉脸上很难受就摸了一把，掉下死皮！ 那个小孩子看到了，就问：“怎么回事。” 领导啊答到：“这是帅的掉渣，掉渣啊！” 尴尬啊，领导，你干嘛埋汰我。

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！ 等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 我站起身来低下头去看：没有啊！？ 哪儿脏了！？ 流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 直接抹布飞过去。 哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

有没有懂车的朋友，亲们？有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠得住。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。 最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。 有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

我妈：“儿子，还没对象呢吧？” 我：“是啊。” 妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。” 我：“我这样子咋发展？” 妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

为了培养上初中儿子的学习习惯，妈妈每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之，儿子腻烦了。 一天，妈妈帮儿子复习功课。 妈妈：“动物和人类的根本区别是什么？” “动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。

在学校打电话: 想买什么就买什么，不要怕花钱。 回到家: 在学校不好好念书，就知道花钱！

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?”

全面放开二胎以后…… 小明在学校犯错误了，老师让他把家长叫来，小明说爸妈不在家，舅舅可以么？ 老师说行。 第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊。” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复： “在啊。” “借我2000吧。” “在啊。” “你怎么了？” “在啊。” “靠，自动回复啊！” “在啊。”

小时候：干自己喜欢的工作好，还是干工资高自己却不喜欢的工作好呢?长大后：只能干自己不喜欢工资不高的工作。

一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。” 给了，一会儿又进来一个，又要5块。朋友想，两个都给了吧。 没想到一会儿又进来一个要钱，朋友说：“不是给了你了吗？” “那是哥哥！” 无奈，又给了5元…… 不一会儿，进来一个大声嚷嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢”

几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司” 一听就知道炫酷叼霸天！ 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了… 只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。