1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！” 2、A：“身上有火柴吗？” B：“没有。” A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！” B：“火柴没有，我有打火机啊！” 3、问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：同姓恋啊？！ 4、一小伙酷爱拳击散打。 于是一天去百货。 上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。 （全套）收银员MM：先生… 请放尊重点…

上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长。一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人……

就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪。我抬手指向对面说，那个就是。大姐微笑说了句谢谢，转身走了。刚走了一步，突然回头问我一层在哪。我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。

今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。

月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！” 我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？” 老公想了一会儿，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就是一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

哪些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的。价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修得高兴，突然“啊”的一声，给我电了个屁股墩！ 老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：“电你的电费从你零花钱里扣。”

我说：“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？” 朋友说：“什么方法，说来听听？” 我说：“听着门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套；开门后如果是您不想见的人，您便说对不起，我正要出去，您改日再来好吗？” 朋友说：“但是，假如要是我想见的人呢？” 我说：“那您就说，真巧，我也刚刚到家。”

例如： 爸爸 + 妈妈 + 我 = （吉祥三宝） 脚 - 鞋袜 + 草地 = （？） 三分之二青蛙 = （？） 枫叶 + 小溪 = （？） 一个喷嚏 + 一个喷嚏 + 一个喷嚏 = （？） 有知道答案的吗

－－－－ 我们来看孙子啦！ －－－－ 请进！ 老人打算告辞了… －－－－ 慢着，不能白看孙子，见面费250元！

亲生的，绝对亲生的。一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。 新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！” 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”

一朋友在医院开救护车，上周末休班去老丈人家。 和老丈人在客厅聊天时，突然老人家犯病了。我这朋友二话不说，背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。 只想着去医院，赶紧救人，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。驾驶证呀，没了。 唉，职业病啊！

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。” A…

一个朋友搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。 哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机上香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。 三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。

约一女神。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，女神皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 女神疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 女神：那走吧，想不到你的套路比我还深....

1、教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。 很快收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。” 2、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。 下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。 甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？ 3、高中的时候我们去做物理实验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。 最后，物理老师大声地说：“你以最小的摩擦力给我出去。” 4、老师让一个同学起来回答问题。 老师：“你平时穿过毛衣吗？” 同学：“不穿！” 老师：“你以后可能会穿到啊……” 同学：“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗？！”

甲：“你借我的东西为什么总是不还？” 乙：“这一点点东西，有什么值得还的！” 甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！” 乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”

同学聚会喝大了，玩真心话大冒险，不料我中招。后来稀里糊涂地就选了大冒险：给手机联系人顺数第七个打电话，说我大姨妈巾用完了，赶紧给我带一包，苏菲的哦。说完只听电话那头“哦”了一声。 第二天想起，立刻翻看通话记录，备注太美了，居然是班主任（班主任，男）。感觉不会再爱了。

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到： 一拜天地； 新郎说：从今受尽老婆气。 二拜高堂； 新郎说：我跪地板她睡床。 夫妻对拜； 新郎说：从此勒紧裤腰带。 送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。 当老婆扶他走向洞房时， 新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

又要高考了，想起当年自己高考的时候考得非常差，不由得心里不是滋味… 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起，在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着… 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

我要上传 一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？” 台下无人作答。 老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。” 老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”