笑话段子
什么是蝴蝶效应，蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票，然后去买套泳衣花了160，游泳后，感觉泳衣只用一次不划算，再去办张游泳卡，花了4000多，这就是蝴蝶效应，这是坑啊，大大的坑！
香菜才是正经事260
小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来！
小偷：因为感冒！
众：咋说？
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!
bbgz4eyes179
爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸：“你们下棋谁赢了？”
爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”
小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”
木头是我246
小明：“我养你。”
小红：“你那点钱怎么养我？”
小明：“嗯……不保证养活。”
小红：……
妄为-LEVI240
“你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。”
世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。
每天都想护肤140
真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。
月莫月莫240
许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？”
白素贞：“对不起相公，这是真的。”
“天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”
ithink245
发现当代年轻人一个有趣的现象：宁愿把看过八百遍的剧拿出来当背景音乐听着，也不愿意点开一部没看过的新剧，哪怕它是很火的剧。
西贝宝玉373
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴不安几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜的人份上饶恕我。”
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢？”
“凑齐这一船人我容易吗？”
清和不浊262
人生没有过不去的坎，
有的是过不完的坎！
二狗想吃鱼351
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里。医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：“我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…”
一个卷儿233
1. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。
所有大学生都答完了题，经理说：男的写“一丝不苟”的留下，女生写“一丝不挂”的留下。
2. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子。然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。
3. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友借钱，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直得意自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行。直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。
Konami182
回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖。穿上之后，不自觉地流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀。它就是……
白大褂！！！
凯文先生Ins235
有爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？”
答：“5年。”
问：“为啥呀？”
答：“捡了根绳子。”
问：“绳子就判5年？”
答：“绳子那头还拴了头牛。”
牢头又问儿子：“判几年呀？”
答：“12年。”
问：“因为啥呀？”
答：“偷猎。”
问：“偷猎大象？”
答：“不是，用炸药炸鱼。”
问：“你炸的鲸鱼呀？”
答：“就炸上来3条鲫鱼。”
过会儿又漂上来了2个潜水员。
坐厕拥护者314
今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。
于是我很淡定地说：咱们吹空调去。
那货竟然蹦起来了…
是白日梦呀367
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了。
Vincent郑大钱362
1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。”
小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。”
2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈：“......”
3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”
宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！”
……
刚出锅的原味鸡206
小学的时候，班里有个男生捣乱，
老师叫他出去罚站。然后老师问了一句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”
我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”，于是把手举得老高。
众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。
结果那个男生一直把我当成好兄弟，直到如今！！
雪莉Sherry360
“老板，这皮衣怎么卖？”
“358。”
“我身上就70块钱了，卖我吧。”
“看你蛮有诚意的，就卖你了！”
“呐，这是100，找零吧。”
“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
叫我早早好了381
初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”
接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？”
我说：“下面？下面嘛……没有了……”
众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”
我：“……”
闲饭233265
某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。
打完球散伙的时候，MM对那哥们说：“帅哥，把你手机给我吧！”
那哥们目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，俺还要用呢。”
枯叶落的风289
青蛙和牛蛙都向鸭子求婚。
青蛙：“我每天唱歌给你听。”
牛蛙：“我也每天唱歌给你听。”
青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”
牛蛙也说一样的。
青蛙急了：“嫁给我吧，我能变成王子。”
pkkq246
“为啥还不结婚。”
哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”
后来，哥们儿结婚了。我问：“感觉咋样？”
哥们儿：“天天都有巴掌响。”
SeanKer143
搞笑段子：这世道啊，怎么都能解释通！
我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
4RealLuv352
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