上班这一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎~？ 电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？ 上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道吗？ 就是“下班了，活还没干完！” 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道吗？ 就是“还没下班呢，活，干完了。” 上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了…

老公说结婚纪念日了请我吃饭，我说吃什么呢？ 老公说12菜一汤。 我说真的？ 不要那么浪费吧？ 老公说没事儿，有钱任性。后来就领我去吃了麻辣烫，说15个菜都有……

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英。” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

朋友我有三交。满嘴喷粪的，这是心灵排毒，大智慧，我交。搞抽象的，没人懂梗还能自我尬嗨，这是内心强大，我交。到处发疯的，不内耗，乐观，睡眠质量好，我交。

一个吝啬鬼打算到美国去。 用什么办法才能少花路费呢？ 最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。 就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。 当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”

女生的篮球你不懂。有一次我们班女生打篮球，女生打球嘛，都是全部人哄抢那个球啊，不会战术不会配合。那次当所有人都在抢着我们的篮球的时候，隔壁球场的球跑过来了。有一个女生就特别高兴地拿着球跑到篮筐下投了，居然还进了，关键自己还感动了自己，高兴地跳了起来。后来隔壁球场的裁判过来淡定地说：“同学，麻烦把我们的球还我一下。” 我笑都不想笑了。

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着……

二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身” ，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。

嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

我们公司老板新招了一批年轻女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们。女程序员因为不明白就会去求助男程序员。 男程序员为了表现自己，于是纷纷通宵搞定。 …… 这老板……

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“JB大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！ 孩子，你懂太多了。

老师问小明，三国里面谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 老师：红楼里面谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 老师：水浒里面谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上他都没事。 老师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。 老师：滚出去。

单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。 到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。” 老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”

和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！ 明天还要被干醒！ 我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。

甲男在电梯上遇到乙男。 甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。 乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……

有一天早上，小红和奶奶一起到公园散步。 小红看着公园里晨练的老人问：“奶奶，为什么他们天天都能到公园来玩啊？” 奶奶慈祥地回答道：“因为他们是退休人员呀，和奶奶一样。” 后来有人问小红长大了想当什么， 小红回答道：“我想当退休人员，我也想天天玩。”

有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会。这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了：原来选C啊，谢谢同桌。

我是微胖界的神。如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。 同理： 如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。 他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

02年上半学期，每天晨跑到校外吃早饭。那儿一早市卖菜的，有一养鸡小伙自行车带了两筐活鸡叫卖。走到一菜摊跟前，鸡伸出脑袋吃人家菜。这时卖菜大妈说：“小伙子，走开些，你鸡把头露出来了。”旁边正吃饭的我们虎躯一震，菊花一紧。

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：“你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊。”