一天，女儿问爸爸：“爸爸，你擦屁屁用左手还是右手？” 爸爸想了想回答：“用右手。” 然后女儿说：“咦，爸爸你好脏啊，我擦屁屁都用纸，没想到你用手指。” 爸爸：“…”

前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。 这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。

大家都认识的一个人， 陪你一起上小学和中学， 老师也经常提起他～ 但大家都不知道他姓什么， 他就是小明！

一家策划尚可的商行溘然公布休业了。可前不久，这家商行还向社集中资作为成长资金。法庭以为，这很有也许是蓄意图谋侵占购股者资金的一个幻术。商行的女秘书被传到法庭。法官严重地叫她对她所说的每句话认真：“你应该知道作伪证将是什么效果！”“是的，我知道！我们经理承诺给我1000美元和一件貂皮大衣。”

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。” 老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。” 我：“……”

怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子。然后这货就急了，说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

和哥哥躺沙发看选美比赛，我哥说他喜欢胸大的。接着就听见厨房“砰”的一声，嫂子拿着锅铲站在门口。我连忙说：“熊二也不错啊！吉吉毛毛也行！” 然后嫂子继续炒菜去了。

在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？” “冷。”孙子奶声奶气地答道。 老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。” “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？” 孙子奶声奶气地答：“热。”

以前跟我一起的有一个个子很壮的姐们，每次上街看见人家门口的电子秤，她总是要踏上去称一下，然后在那里得瑟。 一次跟她去逛街，居然看见一家杂货店门口放着一个电子秤，这姐们跟老鼠看见大米般，飞一般速度冲了上去。只听见“磞”一声响起，居然塌了。她回头看了看我，我走近一看，灰常淡定地说：“姐，那个是电磁炉。”

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步时，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

上海万圣节cos的确氛围浓厚。 那天在上海，我什么都没cos，在街上散步，看到有两个女孩指着我嘀嘀咕咕聊什么。 凑近了才听到她们说：“哇，那个男的在cos吴彦祖诶！”

跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉。后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽。有本事你就一直不戒，忍心看着我陪你抽。再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了…

今天老婆给我打电话说撞车了。 我说：人没事吧！撞的什么车贵不？ 老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。 我：那多大点事，赔点钱行了。 老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。 我：……

我喜欢你，能留个联系方式吗？ 一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

真事，有个哥们有点秃，昨晚在酒吧喝酒，遇一漂亮妹子，想跟人家搭讪，结果妹子说，“你长的特像一个人”哥们以为有戏就继续乱侃，妹子不屑的说，“大叔，您骑头猪，牵个猴就可以去取经了。”！！！

课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？” 小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。” 老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！” 小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！” 老师：滚！！！

医生深夜三点被电话铃吵醒。 话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？” 医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

在马路边，看见两个人下棋。 我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声：“卧槽！” 结果下象棋的其中一个人连续两步：“马卧槽，车下去将，赢了！” 赢完之后，他冲我竖起了大拇指。

儿子，即将高考了，放轻松好好考。老爸已经帮你找好关系了，后台非常硬，但考试流程还是要走一遍的。 嗯，我会调整心态好好考的。马上就要进考场了，先不说了。对了，老爸，你找的是谁啊？ 观音菩萨。

地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧！”但是姑娘掏出苹果14的时候，我发现，原来我的小米那么的沉重……

昨天做梦梦到女神，她说：“我想你了，我们去kf吧。” 当时我就感觉是在做梦，然后说不去，就走了。 尼玛，活该自己屌丝一辈子，做梦都没胆…

军训时，教官要检查有没有人带手机。有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：“这是什么？” 妹子说：“这是胸。” 教官说：“就你还有胸？” 最绝的是他说：“全世界就你的胸是长方形的！”

刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位！ 我钻地缝的心都有了！ 还好我机智，马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说：“至于紧张的大口吸气吗？” 看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。

集体表演节目《我们都是一家人》， 班长来安慰我们说不要紧张， 然后就去报幕， 下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。