笑话段子
半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。
我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。”
这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？”
我说：“等家人给我送钱。”
没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。
大爷，你误会了。
Wiegenlied174
图房图车的，都过得很好，唯独我们这图感情的，活得最惨。
Yank313
今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！
0xhardman287
中午，一美女去取钱，发现后面的男人都盯着她看。
美女心中一咯噔，连续输了好几次密码都没取出钱，怒从心头起，登时冲后面喊道：“看什么看，是不是想打劫啊？”
男人：“不，我就是想看看，你把身份证插进去到底能不能取钱。”
YLLEnergies217
今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。
圆滚滚圆西瓜258
1、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”
2、炙热的太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：“你在干什么？”
仙人掌说：“我热得中暑了，在针灸。”
仙人掌问骆驼：“你在干什么？”
骆驼说：“我热得虚脱了，在拔火罐。”
这时鸵鸟恰好路过，说：“唉，你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢？”
3、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
4、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。
一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”
面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
空空_y394
废弃的厂房内，交易正在进行着…
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯。”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”
蒸汽马勺299
敬酒是一门艺术，
拼酒是一门技术，
耍酒疯是一门骗术，
干杯不醉是一门防身术。
——四种酒术调度得当，就是高超的心术。
Curiosita262
老板让我给文件加页码。
我说加页码会让人觉得资料太少，最好别加了。
他同意了。
其实我不会……
橘子不是唯一的水果o211
最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平。
奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度。
能爬上二十米以上的树。
能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....
天亮不熬夜217
前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！
三刻大团结~148
星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。
忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。
我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。
这时候门一开，果然，老婆回来了。
阿道尔Ador148
老婆回来后神神秘秘地对我说：“嘿嘿，今天赚啦！在出租车上捡到一条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。”
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽地说：“我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。”
雷特豪斯367
昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。
没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”
我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”
儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”
Just_Nobody233
老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔…
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的九阴白骨爪…
多动症刺客310
以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。
-今天开心吗-230
晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句：“别摸我，扎脸！”
我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：“不摸，扎手！”
niikkkk210
某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
nwdaf353
公司聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？
我幽幽的道：都是充气的有啥好争的…
Yucy152
这几天姨妈来了，肚子很疼。跟男朋友聊天时，我说：“我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。” 男朋友边笑边说：“你姨妈挺性感啊......”
Ray_Foun224
1. 碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。
2. 筷子说：我什么都想要，可我什么也得不到。
3. 叉子说：凡是我看准了的东西，绝不轻易放过。
4. 盘子说：这么漂亮的我，天天都是满身油污。
5. 杯子说：要么空的心慌，要么热的发烫，要么冷的刺骨，怀具啊。
6. 勺子说：能捞就捞，滴水不漏！
7. 菜盆说：有人说我是厨房的心脏，有人说我使用率最高，可多从来就没有感觉到有人在乎我。
8. 炒菜铲说：饱受烟熏火燎，还得下油锅，过的这是什么日子啊。
9. 锅说：人们吃饱喝足了，留下我背黑锅。
是不是李哥来了199
同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面。小狗总是到处乱跑，到处留记号。
今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来。同事说：“汪！”
小狗出去了，再也没回来！
掌握一门外语真的很重要啊。
名羽Npa160
还是最后一个最节约。
一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？”
小a说：洗菜水冲厕。
小b说：用节水马桶。
小n说：拉满了再冲。
哦哦不是吧355
小王：“老爸，给点零花钱。”
老王：“昨天不是刚刚给你吗？”
小王：“今天我们上课时要做物理实验，我买了一块磁铁。”
老王：“给你一百块，磁铁给我，记住别让你妈知道。”
小王：“为什么？”
老王：“你妈知道了你还能要到零花钱吗？”
老王想，我TM打死也不会告诉你，如果你的磁铁吸到你妈的金戒指上，我不就玩完了！
吃吃吃吃吃不饱232
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