还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”。
那哥们大声道：“嗻。”
教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻。”
于是乎教官冲过去，给了一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？”
那哥们捂着脸无辜地看着教官说：“那个是喆。”
喆，喆，哈哈哈哈，别理我，让我笑会儿。
吃饭特别快370
通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。
忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强？
中国山东找蓝翔。
我果断去蓝翔。
清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。
Looooong丶ago213
河马可以憋气5分钟，海豚可以憋气12分钟，鲸鱼可以憋气60分钟。但人类最厉害，为了生存，每天出门上班讨生活，至少能憋气8小时。
津田小次郎204
有天晚上我喝多了，打的回家，跟司机唠嗑，说：老哥呀，为啥男人一喝多就管不住自己下半身呢？
司机说，男人嘛，喝点酒容易冲动，花天酒地的正常。
我说，哥呀，我的意思是我尿你车上了。
司机吼道，哎哟呵，我cnm呀！
羊洋扬你怎么肥事365
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
Daniel93307
现在借钱的人越来越聪明了。刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来。他在QQ上问我：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？”
我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露，回归正题：“在吗？”
五道沟王祖贤363
养了只特别犟的猫。
但是得好吃好喝供着，不然它就要“不小心”地生一场几块钱的病呢。
Kiddont327
为什么长得好看的姑娘有钱花？
因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
Ivan壹万153
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。”
小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”
阳仔2333152
女儿六岁，一天和她妈妈吵嘴。
然后就叉着腰对她爷爷奶奶说：你们看看，怎么给你儿子找的媳妇，整天就知道欺负我！
余生结玄220
对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”
再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！”
经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”
哈哈哈谁呀174
前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，一把抱住男孩说：“连个吵架都不会，以后要怎么办？”
我 get 了。一天我和女朋友吵架了，我静静地看着她笑，突然她朝我的脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
猪猪你别急286
儿子放假时去我上班的医院玩。
吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”
见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”
可爱的小轩儿303
比全红婵还能跳的只有大A了
混邪玩ier_失眠脾气臭ver.100
最近天冷，我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下，就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么？
他跟我说，-.-炒了个鸡蛋，把剩下的3个馒头吃了。你也不吃，别浪费…
好吧，很内疚！！
突然觉得用金钱衡量一个男人，很肤浅！
Lightory260
放假狂玩了一个暑假。
上学时，想不起新学期怎么说。
想了半天，憋出来一个“赛季”。
以息相吹185
就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
西瓜味的太阳304
男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
女：这，这，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
愿wo会揸火箭187
“我家的猫死了。”
“怎么回事？”
“我给它洗了个澡。”
“洗澡也能死？”
“我也觉得可能不是因为洗澡死的吧！”
“那是什么原因？”
“不是洗衣机绞死的，就是烘干机热死的吧！”
小狗今天学习了吗183
1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
2、我室友是奇葩。中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢？”室友回答：“我在生气。”
3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？”一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”
4、“五一到了，你还是一个人么？”“麻痹难道我会变成一条狗么！”
小张_IWen155
主题：加班
吐槽：996？007？老板这是要直接送我进ICU的节奏啊！福报没看到，黑眼圈倒是越来越深了。
每天下班看到月亮都像见到老熟人，月亮：又是你？我：对，又是我，咱们明天早上还能再见呢！
今年钱多多186
男人的痛苦谁知道：
1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴；
10岁上课睡觉惹老师不高兴；
20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴；
30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴；
40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴；
50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴；
60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴；
70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。
无我_kQsO179
小明在幼儿园玩积木，别的小朋友都是堆成房子什么的，只有小明把积木摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
小明往前一推说：“胡了！”
AGill雷209
1. 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就能吃工资了！”
儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！”
2. 爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”
儿子：“好的爸爸。”
爸爸：“买个苹果的”
儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”
爸爸：“......”
3. 家有2岁多儿子一枚
老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？
宝宝：不要！
老公：卖了买5瓶爽歪歪？
宝宝：好！！
老公：再买5根火腿肠？
宝宝：好。
老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。
我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。
宝贝：好！
4. 女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话：
闺女：爸爸，我要吃好东西。
我：想吃自己去拿……
ZzzzZz……
然后就是闺女吧唧嘴的声音……
WINNERF141
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