小明的冷笑话。 老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是“射狼”还是“射鬼”？ 小明：老师，我要是有枪，你觉得你还有可能站在这问我问题吗？

楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

第一次参加会议，经理说会议中不许动。由于这两天一直咳嗽，开会时咳得泪流满面，硬是不敢用手去擦。等到会议结束了，经理说：“好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。”

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？” 丈夫说：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子说：“那应该高兴啊！” 丈夫说：“另一个乘客也看见了，我和他平分了。” 妻子说：“那你不是还有100元吗？” 丈夫说：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

路上，有个女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩问道：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”男孩答道：“因为对我来说，你就是全世界。”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。” 男的充满疑惑地看着女的：“为什么，你不爱我了吗？” 女的非常气愤地对男的说：“你不尊重我的父亲！” 男的非常委屈地说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？” 女的非常恼怒地说：“你骂我的父亲。” 男的不知所措地说：“什么？我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！” 女的大喊：“我爸是足球裁判！！！”

老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点。” 这二货来了句：“你人生里还没有戴过绿帽子吧，要不要也完美一下？” 好吧，我错了，错了还不行吗？ …

有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。 一哥们就很开心地说：“河里玩竟然还送吃的。” 然后他就把瓜子吃了… 过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便，上面全是瓜子…

天刚黑时路过一居民小区，本人小女子。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重时一只手给自己嘴里喂糖豆，另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着：“皇上，你对臣妾好狠的心。” 然后呛住，猛咳吐血…… 自导自演了一场深宫怨妇，乐此不疲，几乎隔两天就会来一场！

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊...... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求......”

经过了七七四十九天的彻夜炮制，太上老君看着炉子松了一口气：“成与不成就看今天了，金角银角，开！！炉！！！”“是，师父。”“轰！”随着一声巨响，炉子被打开了，一股沁人心脾的气味传了出来……“童儿，尝尝为师炮制的老坛酸菜味道如何？”

最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？ 给大家科普下： 一、体重１００斤以下： １、台风天不要出门，不然你会被刮走。 ２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 ３、风大，衣服穿多点，小心走光。 二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？

晚饭后下楼碰到二叔在遛狗，本来想说“二叔，遛狗啊”。 结果脑子一抽说成了：“二狗，遛叔啊。”

服装店生意不好做，我让店长搞下促销。还真管用，这两天的营业额直线上升。我准备去店里再给伙计们加加油，到店里一看标语：“可怜！老板跳楼！甩卖！”

刚拿到驾照，我爸妈第一次坐我开的车。 爸爸很不放心，给他和妈妈带了摩托车头盔上来。 我：“……”

不用焦虑宝宝，我一直觉得人生没有绝对的圆满，无论你选择哪条路，哪条路都是错的。

正月十五去庙里烧香，路远就没回家，晚上住庙里，发现了庙里有无线。 于是跑去问大师：“大师，大师，庙里无线密码多少。” 大师：“自己悟。” 我这暴脾气，根本忍不了：“麻麻的，问个密码还自己悟。” 大师：“自己悟的全拼。” 我：“……”

我也不想搭理你！ “寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

薛定谔的约会。 如果开口问她，她有可能拒绝。 但要是一直不问， 就永远会保留和你约会的可能。

月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！” 我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？” 老公想了一会儿，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！” 我上前就是一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。” 第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。 CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？” “我放了个假消息。” “什么假消息？” “我说你快要辞职了。”

我三爷有一儿子叫海亮，有点皮…… 一日，三爷喝酒大醉，不省人事，倒至送医院急救！到医院，医生给其洗胃，三爷嘴里还一直说着醉话叫着：“海亮啊，海亮啊！”医生听了hold不住了：“TM都差点喝死了，还‘海量’哪……”

父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说，“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”