上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢？”老师又问。 “那将什么也听不见了，并且什么也看不见了。”汤普森说。 “哦！会这样吗？” “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

单身是有原因的！ 下班了，我跟合租的室友说好了买牛肉汤，他还没回来。 对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。 这是机会啊！ 我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃！准备洗大白菜、土豆、金针菇时，居然停水了。我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。 我正沮丧着，室友回来了：“哎，我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭？晚上不回来啊！”

奇葩莫过于老婆。

有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。 这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？” 毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

如果你亲眼看到我上班的样子，你会发现我并不矫情。为了挣那点窝囊废，也会受很多窝囊气。

有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！” 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！” 我傻乎乎...

小时候，我姐给我寄了一大箱酸奶。 打开一看，酸奶都空了，就剩个瓶子。 还有我姐的一张字条：弟，这酸奶特好喝，你买了尝尝哈！

下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多了，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那人狂抖不止，问：“你丫咋了。”此人答：“怕吵你，我调成震动了.....”

一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？” 哥们反问：“你喝吗？” 妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。” 哥们一听来精神了，马上叫道：“老板，来一箱啤酒。” 后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。 哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”

今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”

这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾斯，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...

女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？” “嗯！” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一个女子路上也不太安全，要不我送送你吧！” 美女鄙夷地瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

朋友：好久不见，你身上的班味太重了。

早上不开心了，就想想中午吃什么。 中午不开心了，就想想晚上吃什么。 晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。 而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。

有一个1999年毕业的年轻人去参加面试，面试官问他：“什么时候毕业的？” 年轻人激动地说：“2000年前。” 主考官回答：“2000年前？哦，感情你是孔子的学生啊！”

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？

1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

老师：你学习时为了什么？ 学生：当一名教师。 老师激动地问：为什么想做一名老师？ 学生：可以混口饭吃。

中国包青天VS日本柯南 第二局，中国胜! 原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 中国孙悟空VS日本奥特曼 中国孙悟空VS日本奥特曼 第一局，中国胜! 原因：日本奥特曼只会激光波，而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了! 嘿嘿…

一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机噪音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！” 每个字母有八尺见方。 结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

爸爸：儿子，你去帮爸爸买一瓶酱油。 儿子一句不应。 爸爸：你去买吧，买剩下的零钱归你花。 儿子：太好了，我终于明白沉默是金了，不理睬你我就有钱花了。

晚上，有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步。走着走着，天气有点变，蚂蚁甲说：“今天晚上要下雨了。”蚂蚁乙看了一下，说：“不会的。” 蚂蚁甲说：“要找个地方睡觉。”刚好前面有一对亲密的情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去。蚂蚁甲说：“要下雨，我睡洞内。”蚂蚁乙说：“今天晚上不会下雨，我睡草坪。” 第二天，两只蚂蚁起来后，身上都湿了。蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。” 蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇。它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了。他妈的，跑了还对我吐口水，害我身上全湿了。”