听说人一辈子的危机有三次，想死是青春期的危机，怕死是老年的危机，既想死又怕死是中年人的危机。

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 小明：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到 3，你就死定了。’”

大家说说这是一种什么精神？ 今年的高考分数线都陆续下来了。每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考。他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能上一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得我们转发点赞！

千万别低估两性的能力！ 男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

1、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！” 4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员：“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丟三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。！ 你要问谁研究的？ 我告诉你很权威，我研究的！

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻… 我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…

小明上学迟到，站在门口抽泣，老师生气地问：“为什么来晚了？” 小明泣不成声，说：“我，我爷爷，他... 没...” 老师心里一惊！安慰他说：“别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。” 抽噎一会儿，然后小明继续说：“我爷爷，睡着了，没叫我起床。”

很多事都是浪费时间和生命，不浪费钱是因为本来就没钱。

感觉身体不适，去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。” 我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？” 医生说：“你减肥饿着了吧。”

哥们：“我要跟我老婆离婚。”我：“ 啊？为啥？”哥们：“我才发现她出轨啦。” 我：“ 你咋发现的？” 哥们：“还不是因为衣柜么？”我：“奸夫躲在你家衣柜里被你发现了？”哥们：“哦，不，是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤”…… 我：“我擦……”

今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，XX斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

我老公身高182，我才155，我还是个典型的娃娃脸。以前我老公挺瘦的，看着还勉强凑合，可最近几年他横向发展的特快，说实话，显老！ 那天去面馆，碰着一个他中学的同学。 “哟！闺女都这么大了！长得肯定象她妈妈吧！真漂亮。” 二货看了我一眼：“恩，是跟她妈比较像。”

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声： 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆：……怒！ 老公：她还跟我搭讪呢！ 老婆：她跟你说什么？！ (吃醋) 老公：离我远点!

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

某人刻苦学习英语，终有小成。 一日上街，不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry. 老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three. 老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。 我…

鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。 在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深地刻下了一个“早”字。

表哥大学主修计算应用，精通修图制图。 看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说，表哥淡淡地来了一句：“别问了，马赛克是没办法消除的。” 哥，你这么懂我，真的好吗！

牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”