老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。

最近电视，网上到处是高考的新闻。 于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？” 我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″ 结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！ ”

有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。” 有一次，一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢？你就不怕上帝惩罚你吗？” 这时候，果然天空打了一个雷，打在修女的身上。只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

有两间大学，学生成绩都很好。大学学生经常在各场合要争第一，给对方比下去。 其中一间大学的毕业生对另一间大学的毕业生说：“我以前身子很弱，现在跑马拉松得到冠军。” 对方回答：“好样的。” 接着他继续说：“以前我很害羞，现在我做了大学教授，年薪一百万。” 对方回答：“好样的。” 接着他问：“你读大学又学到了什么？” 对方回答：“以前我脾气很差，听到人吹牛，一定要打对方。现在脾气好多了，对方吹牛，我只是回应‘好样的’就算了。”

学校组织春游，每人要交一百元。儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。” 妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫道：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了？” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

小明爸爸死了。为了防止别人欺负他妈妈给他找了个很有钱的继父，小明继父对小明也挺好的，一直以叔叔的称呼维持着。新婚那天晚上，小明的继父和他妈妈坐大堂上叫小明跪着磕头改口，小明磕完头后递了杯茶给他继父笑眯眯的说：继爸，请喝茶

别说人和人了，就连熬夜的自己和早上起床的自己都没法互相理解。

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

你是上过非诚勿扰吗？ 那你怎么是我的心动嘉宾？

老男人：多么怀念我的青春岁月啊。 禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？ 老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。

老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样，我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。 原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖地凑过来，特别认真地亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头。我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气得眉头一皱，蠢萌蠢萌的。 哈哈～

正在公交站台等车，被人拍了下肩膀，扭头一看，一个小少妇在朝我笑。似曾相识又一下子想不起来，她笑着说，你忘了，上周才撞了你车，你的车也还在4S店维修吧？ 尼妹！

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎…… 实在忍不了了，昨天晚上我偷偷地跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

朋友问我，觉得现在干啥能最挣钱。 我：给女的当拳击教练。

遗传啊，老师气急败坏地给我打电话：“你家娃怎么回事呀！” “怎么了？” 在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答。你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的…… 嗤！ 请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

小刚：“真讨厌，我爸希望我是女生。” 小红：“我爸希望我是男生。” 小明：“我才惨咧！” 小刚，小红：“怎么了？” 小明：“我爸希望我没出生。。。"

自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后， 饭桌上的肉，我最多吃两块就没了…

一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！” 男同事答：“用套干净、安全嘛！” 一室大笑……

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天气有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着了。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…

她趴在桌子上，调笑地问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓地问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时，他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”