笑话段子

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

一大哥去医院看病。 医生问：你得了什么病？ 大哥说：我得了间歇性失忆症。 医生问：具体什么症状？ 大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 　　孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 　　留下大家目瞪口呆。

相亲认识了一个极品妹纸，看了一次电影后不理小逗了。小逗问为什么… 高潮的部分来了，妹纸说：“我不喜欢别人对我动手动脚，那天进电梯你拉了我一下，我很不喜欢。” 人多，小逗是怕她挤不进电梯，所以… 不说了，多说都是泪啊！

敷面膜能不关灯吗，吓死我了。

约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了……妹纸：……

一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。 我跟他说，老公，我病了，我不舒服，你给我倒杯水，他能听懂。 跟他说，老公，我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…

记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。 在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。 写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的： １、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）

一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！” 老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。” 小妖精奇怪地问：“为什么？” 老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

“明天会更好” 这句话，听听就行，别当真。毕竟今天的麻烦还没解决，明天大概率是带着今天的麻烦，再加个新麻烦。

大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个MM，MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。 然后她问我，男生是不是很在意女孩脸上长痘痘？我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边。 然后她就回学校了…

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。 群鬼疑之：鬼有重量？ 孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

南方人，不配拥有暖气之物，冬季蚊子攻击对象，冰雪无缘之人，秋季缺失，冬冷夏热最大受害者，衣柜永无合适之日，早八冻死之狗，手脚冰凉常态化，蛇虫鼠蚁粮仓，马楼攻击对象，被迫的爬山圣体，导航卸载之人。

今天在车上听到个小朋友说：“妈妈，前排那个阿姨我见过。” 妈妈问：“在哪见过？” 他说：“在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！” “那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马…”

“您对诗很有研究？” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’，当什么讲？” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女’呢？” “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”

大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭。旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片。结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。 我和哥们震惊了好一会儿。我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了…

负债者：“对不起，我这个月不能还钱。” 债主：“你上个月也是这么说的。” 负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝，反而主动地和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。 就在这时来电了，我特码亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神，我特码都想跳楼了。

刚在医院听到两护士聊天… 说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的… 结果心脏有些受不了。

谁懂啊！要期末考试了。 背着室友偷偷来图书馆卷 手机静音一口气复习到中午 16个未接电话，28条微信未读 才知道复习的这门课上午考完了

病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’ 医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。’ 病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’ 医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’

谈恋爱一定要找那种天天发朋友圈的，因为他比较好懂，至少他有什么事或者在想啥一股脑全发朋友圈了，像那种几天都蹦不出一个屁的，你就猜吧，一猜一个不吱声！

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。 村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”。 村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”。 于是村妇便“哗”一声……