课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外巡查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。 不巧，该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。 班主任回：看窗外！ 老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

“老板，我昨天从你这儿买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞地合上叶子呢？” “您好先生，您买的这盆可能不健康。”

某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。 该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。 一天，学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭。导师为了省钱，就对店主说：“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点？” 店主说：“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子，连我们这儿都不再有人穿了。”

我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了，我打断你狗腿！” 高考动员大会，班级抽签选家长代表，选了我和学习委员的家长参加。 我永远也忘不了那一天，班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。 学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说：“保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的。” 然后被我姐提起来又打了一顿。

晚上小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱！吃个西瓜都要她男友一颗一颗的挑出来，她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。” 我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果......

经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下： 1. 学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。 2. 学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 3. 学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。 4. 食堂经理是从超市挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……” 话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论： “我觉得不是B就是C。” “反正不可能是A。” “D也很有可能啊。” 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样。” 我爸说：“是你的身材设计的不好。”

用户：对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级 - 害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人； b、中级 - 会破坏但不会修复的人； c、专家级 - 专门把计算机搞坏的人；

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。 情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。” 佐罗说：“我知道了。” 过了一会儿，天下雨了。 突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。 情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。” 老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。” 班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了。没钱吃饭，我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。 真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？

今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。 今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟的女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。 他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。 联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

鲁迅说：真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。 但丁：画自己的图，让别人施工去吧！ 拿破仑：不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。 阿基米德：给我一个意向，我能盖起一个小区。 毛泽东说：一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。 莎士比亚：用天正，还是用纯CAD，这是个问题。 顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班时间。 王朔：我做设计我怕谁。 徐志摩：轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。 艾青：为什么我的眼里饱含泪水？因为我晚上还要画节点。 脑白金：中秋国庆不放假，放假只放公务员！

“我成亲了。” “恭喜恭喜，啥时候的事？” “自从我注册了淘宝，就成了亲……”

表弟借钱买房，我说：“你上班两年了，存了有多少？” 他道：“一分没存。” 我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？” “实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了。”

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。

我一直瞧不上那些买彩票的人。 我觉得太假了。新闻上报道不少中大奖的人，但是那样的几率有多少呢？ 直到工作了那么多年，看着我的工资卡，我才明白一个道理：买彩票中500W的几率比我工作挣100W的几率都大很多啊！

要的是匡威高帮37码，结果给我发42码的来，还叫我多垫几个鞋垫，多穿几双袜子。

上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话。 我说啥，小表妹就说啥。 我急了，对她说：“别学我说话！” 她还要跟着说：“别学我说话。” 好嘛，让你学！ 我脱口来了一句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！” 小家伙愣在那好久…