记得去电影院看西游降魔篇。刚开场的时候缓缓落下一金箍，我身后的妹子立刻激动的大喊：快看快看，孙悟空的金针菇！

妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！” 丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”

再苦也不能苦孩子啊！ 家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

孩子上了小学后，我们家现在是没有作业时母慈子孝，一写作业就鸡飞狗跳。 笑友们呢？

“老公，我们出去吃吧。” 老公：“在家做吧，出去吃多浪费啊。” 我：“你为什么总和我对着干！” 老公：“要不今晚试试从后边？” 我… 你妹，滚一边去。

媳妇儿跟闺蜜去逛街，让我过去接她们。 在一家鞋店找到她们的，哪知道过去的时候她闺蜜刚好在试鞋子，这一弯腰，我是一览无遗啊！ 媳妇儿看见了就过来咬牙切齿地挤出几个字：“好看吗？嗯？” 我想都没想，脱口就道：“好看，真白啊……”

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷。只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去。然后他听到有人说：“都烧成这样了，太可怜了。”这时他想了一想，叫道：“我是死者的亲友。”让让这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪。顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

前段时间没理你 是我不对是我太装了 今天我加班了你可以和我讲讲 你的原生家庭和破碎的梦以及你那搞笑的爱情故事嘛 你发句号我都高低回你两句

丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。” 妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”

霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。 他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”面包师安静地回答：“是我的！” 霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？”面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。” 霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”

大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。 同学见了我都羡慕得不得了。他们有的开十来万的小轿车来的，混得好的也就开20来万的车。看到我这超大的车，都对我刮目相看。聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！ 临下车，非要投币一元。你说，都是老同学了，我能要吗！

我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？ 男友：好。 我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说。 男友：丑女、爱、土豪。 我：呵呵，没事了，这游戏真没意思。

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

刚刚爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！ 我问：那你贴哪儿了？ 弟弟：老师背上！！！

大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个MM，MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。 然后她问我，男生是不是很在意女孩脸上长痘痘？我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边。 然后她就回学校了…

我和哥们去买草莓，正蹲在地上边挑边尝。 旁边的美女问：“草莓好吃吗？宝贝？” 我哥们赶紧喜笑颜开地扭头说：“好吃，好吃！” 结果那女人笑着说：“好儿子，真乖！” 原来，在女子身边还有个正吃草莓的小孩儿。 我说：“完了，吃亏了！” 我哥们说：“不吃亏！要有这样的小妈，我就不娶媳妇了！嘿嘿！”

人比人气死人， 女汉子和女神

男同事小强心仪女同事小玲很久了，回老家的时候特地带回一麻袋黄瓜。 屁颠屁颠地跑去问小玲说：“听说你喜欢吃拍黄瓜，我从老家带了好多新鲜黄瓜，要不你拿点回去吃？” 小玲说：“谢谢，不过我现在不喜欢吃了。” 小强一激动：“没关系，不吃你还可以用啊！” 小玲顿时一脸黑线……

朋友上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去。正当爽着时，一mm夺门而进。 朋友一紧张，把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉，大家懂得。 那女的也红着脸，什么也没说就退了出去。朋友看mm走后，接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了，红着脸说：“刚刚对不起。” 可怜的朋友。

如何形容四大名著 老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

姐前天摔了一跤，脸上留下了一道疤，正在照镜子，叹息……。。 闺蜜：姐，好事啊，可喜可贺……。。 姐：尼玛，看笑话是吧？脸上有疤丑死了……。。 闺蜜：姐，你终于有借口了……。。 姐：什么有借口了？。。 闺蜜：要是有人说你丑，完全可以说，都是这疤……。。 姐：滚……

发一个考驾照练车时候的事儿，一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐着，一个劲儿喊“加油”，她没反应。我们在后座也喊“加油”。教练暴脾气，“你咋不加油呢？！车速都这样了！”妹纸说“我以为是精神上的…精神上的…”