我：“昨天我亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。” 朋友：“她同意了吗？” 我：“一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。”

公交车上，看到一对情侣卿卿我我，女孩手里还捧着一大束玫瑰花。 我默默走过去，对那男人说：“我怀孕了。” 男人听罢惊呆了，女孩也睁大眼睛望着我。空气凝结了30秒后，女孩挥手“啪”给了那男人一个响亮的耳光，泪流满面。我才又慢慢地说：“给我让个座儿呗。” …

我的小外甥1岁半。 一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”

妈妈对小明说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小明：“为什么？” 妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小明：“那要怎样才能变暖男啊？” 妈妈：“来，咱先把这条秋裤穿上。”

今天接到朋友老婆的电话，哭着说朋友在打孩子，拉都拉不开。 这还得了，我赶紧跑过去，朋友好像打累了，孩子蹲在地上不停的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋友大喊：往死里打是吧？ 还是不是你亲生的啊？ 我朋友抬头看了我一眼，眼中透露着仇恨的光，一下子站起来，又去打孩子… 我说错什么了？

大学年底文艺表演有一个跆拳道节目，其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来，在空中做了一套华丽的踢腿动作后，木板却只是被擦过，并没有被踢破。拿木板的男生一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

女屌丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美白带着房子来倒贴。 所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备。从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。” 汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了。这时，那个女司机一直看着我，非常委屈地说：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧。” 当时我就非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我，快要崩溃地说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找一辆吧。” 晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天。现在想一想都感觉对不住人家女司机。

我们村有个人爱打麻将。 有一天，打着打着，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

女：亲爱的，再问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？ 男：咋又问这问题，你爱我吗？ 女：爱呀！ 男：爱我就不该问这种问题！ 女：那我不爱你，你快回答。 男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

看到公园里一个姑娘给孩子喂奶。 我赶紧冲过去对她说：姑娘，这孩子都已经骨瘦如柴，你别拿这两颗痣忽悠他了。

一人开车，不小心撞死了外国人的头驴，外国人很淡定：“两千块！” 外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。 外地人说：“既然给你赔了钱，驴我就拉走了。” GC来了，外国人十分气愤地吼着：“放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！” 你爹~~~巨汗~~~

一男人和妻子一阵亲热过后，决定要和妻子离婚。 妻子不解地问：“为什么要和我离婚？” 男人很生气地说：“你知道我只抽烟的，可是你身上特么有绿箭口香糖的味道。”

某一天，有个女生跟我说，她是我男友的女朋友。 我大为震撼，男友出轨了？ 忍着愤怒，遂问到底我和她到底谁是三。 结果女生和我说：你三，我四。 我：……

90后的也一把年纪了，真的很纠结： 恋爱吧，太晚； 结婚吧，太早； 花钱吧，没有； 挣钱吧，太难； 玩耍吧，没兴致； 工作吧，没毕业； 和八零后在一起吧，太嫩； 跟零零后一起吧，太老。 唉…

吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

要怎么形容我现在到底有多胖呢？ 这么说吧！ 一年前买的衬衣，洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。

跟父母回老家，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子，口水止不住地流… 于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现！ 结果晚上吃饭时，隔壁来我家还凳子啦…

很多年以后，进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使。 一天，有三个人来报道：学生、老师、教授。 天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？” 学生说：“知道，是铁达尼号。” 答对了。学生进去了。 天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？” 这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。 答对了。老师也进去了。 教授说：“我博学多才，什么都知道，你问吧!!!” 天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!” 教授：“!!@@ $ %$%^&&*”

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿……

陪刚谈的女友逛街后，她说：“那么晚了，别回家了，住我家吧。” “因为我爱你，所以要珍惜你。结婚前我不想和你同房，因为如果到最后我们分开了，你的下一任男友会看不起你。” 女友哭了，我也哭了。 回家后，我默默地打开电脑搜索哪里可以治好阳痿……

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了。以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行、曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。