笑话段子

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”

小韬的朋友小黄要出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问小黄：“请问您行李里有易碎物品吗？” 小黄特别认真地想了一下，然后一脸严肃地把他那个大行李箱打开翻了半天。 就在飞机起飞前十五分钟，小黄掏出了两包干脆面。

一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字。孙子很淘气，总坐不住。奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：“把‘白菜’写上五十遍。” 孙子很不情愿地开始写了。一会儿，他高兴地说：“奶奶，写完了。” 奶奶拿过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

物理课上，小明心不在焉地趴在桌上，一心却想着去网吧撸几把。 这时，老师问：“搬运物体怎么样能省力？” 有同学回答：“滚！” “回答正确！滚！” 老师大声说…… 话音刚落，小明习惯性从座位上站起来，默默地朝网吧飞奔而去了…… 身后，老师呐喊：小明！你给我回来……

有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。 最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！” 这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。 她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。” 学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”

第一节心理学课堂上，老师问：你们谁知道什么是心理学？ 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！

我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后，紧张兮兮地问我吃饱了没有。然后我感动地打了一个嗝。 就眼睁睁地看着我爸从厨房端出了排骨。

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她，一口吃掉了… 这败家老娘们，本来可以免单的！！！

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。 有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼，所以大胆得很，就停下来让她上车了。 这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人。开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！ 只见那个女人又出现了，而且血流满面，极为恐怖。那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！ 正在紧张的时候，那个女的说话了：“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻子，谁叫你这么急的刹车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被充了五块钱话费，给我查查咋回事！” 小雯不敢怠慢，立马给查。 原来是上个月他参加了某活动，赠送了五块钱，本月返还。遂告知。 客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

35岁前正是身强力壮，坐在办公室吹空调写 PPT。35岁后身体每况愈下，走出办公室开滴滴送外卖。外国鬼子都得惊叹：啊，这就是神秘的东方？

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

查尔斯喝得醉眼蒙眬，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

爱迪生是灯泡之父，马可尼是无线电之父，袁隆平是杂交水稻之父，崔健是摇滚之父。 而我出席各大场合，大家一般叫我扫码之父。

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。 这时，男朋友突然问我：“你怕不怕？” 我装作很害怕的样子说：“这么恐怖，能不怕吗？” 说完，我以为男朋友会有点什么…… 结果，男朋友来了一句：“我也怕，咱们走吧……”

小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

1. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。 今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。” 2. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了… 3. 同事加了一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了…

老王去医院打针，为减轻痛苦，与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？” 护士答：“免贵，我姓容。” 老王说：“是容嬷嬷的容吧？” 护士不答。 老王又说：“您的衣服真漂亮，有皇家气质！” 护士说：“哪里，哪里！” 老王接着说：“就像安徒生童话里皇帝的新装一样！” 护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！

父母离异，我跟我爸。 今天来妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。 刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声… 歌名我不知道，歌词是：“你个败家娘们，败家的娘们，败家的老娘们…” 虽然我很生气，但我真的没忍住笑了。

我女神和男友分了，她把EX的QQ备注成「呅胷dε鉄圏℡~」。 有次喝多了，我问什么意思？ 女神说：“有些人就像跑出来的文胸铁圈啊，你不能没有他，他却常扎得你心痛诶。”

男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。 问男：“你的车？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察叹：“狗日的啥单位..福利真好!”

和朋友开车回家，胡同比较窄，两车迎头相遇，对面是一面包。 我哥们让他退一下，他让我们退一下。僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。 这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车。对面一愣，问：“你干啥？” 这丫说：“我不会倒车，推回去……” 面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了。