放假回家的话，一进门先要跪下：对不起，妈，还是没有女朋友… 我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用金钱砸晕你，用烟花璀璨你，用幸福淹没你。可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：圣诞快乐！

歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。 “我从来不给蠢货让路，”批评家说。 “我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下。”周围的人都看着我老公，掩嘴偷笑。我那个尴尬啊......

某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？” 这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。 螳螂：我有双刀。 刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱： 哼！ 我有双节棍双节棍！ 哼哼…

昨天看到有人说，“他家里二哈自从那天看到他用开水杀鸡后，现在只要看到水就调头疯跑。” 我如法炮制，杀鸡的时候把二哈叫到旁边，可是当我转身去打开水的时候，鸡却被它叼走了…

前一阵新认识个朋友（男的），听说会做饭。正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。 饭做好后端上来一大盆，那个香啊！GC来了，我拿起筷子夹了一块，“哥们，你这鸭子做的挺不错啊！” 结果他来了句，“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。”

高考当天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！ 警卫就问他什么原因。 这位考生自信地说：“老师跟我说了，以我平时的成绩，骑马能考个重点。”

最累的一套流程：洗澡+洗头+洗内裤+刷牙洗脸+吹头发+洗衣服+晾衣服+护肤+打扫吹干后的头发要是哪个环节碰了手机，后面就算完了……

阿朵当了差不多十年的干警，还破获过几起命案，但最近老是梦到有人拍她肩膀说到：“小心真凶。” 于是她找个算命的问到：“是不是因为我案子抓错了犯人？” 算命先生说：“梦里的话是相反的，意思其实是说你‘胸真心小’。”

二十多岁，跟妈妈参加别人的婚宴。 我妈：“看到别人结婚你有没有什么想法？” 我：“什么时候上菜呀？好饿。” 我妈：“……”

今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不。我还没说话，老妈就在旁边说：“这个颜色好，沾上屎看不出来。” 真是亲妈呀

哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。 车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口。 以后再也不给他两块钱工资了。

下雨天，看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞。于是乎，大雨中我唱起了一首歌：“打伞滴子孙哟～～”

本人在努力的学车考驾照。 半个月里，我每天都去练车。我发现，教练说的最多的一句话就是：“有，有，我抽着呢！” 我想说：教练，你有羊癫疯么？

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。 他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回答：我们这规定不准把东西带走吃！ 这货慢条斯理地问：不给是吧，那就再给我上4盘饺子吧！ 老板叫住服务员说到：快让他拿橘子滚！

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠地说：“你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。” 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。 她喝光之后，突然“咣当”倒在地上，扶着胸口，表情痛苦地，奄奄一息地指着那个空杯子说：“这杯水…有问题…”

“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？” “对你来说，这两者有何区别？！” “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗？ 我：有什么事吗？ 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？ 我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。 晕死。

第一次给我家小狗买鞋子，快递拆开时发现有两双，还特意查看某宝定单，确定是一单，当时开心死了，以为商家多发了。结果试穿的时候才发现狗狗有四只脚脚。

小明数学考了0分，发考卷的时候，小明没好气的一把接过来。 老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打碎了！ 全班学生都笑趴了！

1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。 顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。 老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。 顾客：… 2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！ 你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。 3、顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。 4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……” 我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”