我哥是名驾校教练，今天中午吃饭时，接到一个拿到驾照的学生的电话。那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”

妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个！ 丈夫：不行，两个！ 妻子：我说三个就三个！ 丈夫：生完第二个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

我永远不会出轨的，因为出轨至少需要两个人喜欢我

大部分人在我人生中都只是玻璃窗上缓缓划过的雨水，还有几个比较特别，他们是鸟屎。

女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：“亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！” 要不……你问问你爸？ 她懂事地点点头，给她爸打电话：“爸，你知道哪儿能卖肾吗？” 我……

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。 我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！” 我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：“小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！” 男孩抬头向树上喊道：“爸，有人找你。”

现代人压力山大。 于是我经常看看我的荷包。 每当我看到里面空无一物的时候， 就会大哭一场发泄一通。 然后我的情绪就好了。

自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头… 就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。 终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝…… 男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”

从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。” “报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在脸上。”

“我老了，身体不好，给我让个位吧！” “我……” “我真的快撑不住了，年轻人！” “可是……” “行行好吧～” “你让我先拉完行吗？”

如果我们不是牛马，为什么换公司叫跳槽，平时抱怨叫吐槽，天天嘴巴说着卧槽呢？

一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。 他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。” 记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？” “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

前一段时间，小美和闺蜜跟随旅游团去西藏旅游。 在路上，同车的一位阿姨花了一百块钱买了一串手串，让导游给鉴定一下真伪，价格值不值。 导游看了看，说：“真假我不敢保证，值是肯定不值。从批发市场运过来也到不了这个价格。”

我家刚安好宽带，邻居经常蹭网。 每当听到他家电脑发出：“全军出击”的时候， 我就把网线拔掉。

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 我……

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎么会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力粘在一张纸上。 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水吐在正面......」

粉擦太厚滴后果哇！ 美女！美女！ 特么你叫俺干啥？ 你东西掉了！ 胡说，我啥东西都没掉。 真的，你面粉掉了一地！ 真是的，不知道从哪买的？ 咋也不装严实点儿…

蚊子小姐突然去世了，大家都很震惊，因为她的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。 后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？ 我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？ 我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？ 我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？ 我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。 就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！