暑假了，舅舅理了个帅气的平头，大包小包的刚下火车！ 一警察过来问：“嘿，哥们，出来多久了？” 舅舅一头雾水：“刚出来。” 警察：“恩，兄弟，以后好好改造，好好干……” 看着警察离去的背影，舅舅喊道：“喂，不对，我是刚出火车，喂，你听我解释……”

我：领导在忙么？ 领导：不忙啊，怎么了？ 我：我在去上班的路上碰到一个老太太了，麻烦你来一下。 领导：哦，我还有事呢，你先处理吧，处理完了再来上班，算你请假了。 我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？” 一日，曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情地说：“干，你娘好吗？” 蒋干晕倒，许久醒来，激动地说：“操，你全家好吗？” 曹操随即吐血身亡！

有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。 “毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变得很胖。 老鼠感动地说：“亲爱的，为什么对我这么好呀？” 懒猫眯着眼睛，笑着说：“等你再胖一点就知道了。”

我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常，有时候洗澡刚回房的时候，看见外甥从我房里出来，然后我老婆躺床上头发也很乱，也没在意，吃饭的时候两个人总眉来眼去的，这是怎么回事？难道两个人？看来得和外甥谈谈了，虽然他才3岁。

今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？ 快递小哥急吼吼地说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！ 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊!!!!! 我…。

放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。” 母亲很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。 直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的， 一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲， 做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊

老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。 “聚会的时候再说！” 这时，儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

老公爱说梦话，都说梦话的时候问什么都说真话。 一日，老婆趁老公说梦话时，艰难地从睡梦中醒来，强挤出几个字：“你爱我吗？” 结果，在幽幽的光线下，老公的眼睛勉强睁开一条缝，看看老婆说：“你又套我话！”

说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。” 说完看了我一眼。

老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”

女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

俄罗斯一家公司制作的特朗普镀金 iPhone 7 手机！ 亮瞎眼！

伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯称为“新时代的最初一位诗人”。 处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。 宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知又笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？” 但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。 第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。 女人说：“这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？” 医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！”

昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

1、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。 我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？ 室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！ 我… 2、某同学上课看小说，被某男老师没收。 老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！” 过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！” 3、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

土豆会变成土豆泥， 猜猜我会变成什么呢？ 我爱泥

今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…。。 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。。。 处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子

坡坡问：“你长成这样怎么还会有女朋友？” 兵兵答：“你见见我女朋友，你就知道为什么了。” 坡坡说：“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了！” 兵兵回答：“口味。”