一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？” 那美女一脸冷漠：“不相信。” 屌丝尴尬地说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。” 美女来了句：“神经病”，扭头就走了…

搞笑段子：歇后语 1. 床单作尿布——够大方！ 2. 茶壶里的水——滚开！ 3. 擦粉进棺材——死要面子！ 4. 大火烧竹林——一片光棍； 5. 唱戏的腿抽筋——下不了台； 6. 芝麻地里撒黄豆——杂种； 7. 蝙蝠身上擦鸡毛——你算什么鸟？ 8. 肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了

我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。 朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。 司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”

天气越来越热！ 每天晚上，我都骑着刚买没多久的电瓶车去公园乘凉。每次到地方的时候，总有个漂亮的妹子一直盯着我看。 我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。 再过两天，我就可以下手了。 结果昨天晚上，我的电瓶车没了！

当下打工人现状:想辞职但又想撑到过年 理智上:我要撑到过年 感性上:这班我是一天都上不下去了

我：这个怎么卖？ 摊主：这个是真金的，580 我：十块！ 摊主：你可看清楚了，这可是真金的啊！ 我：十块！ 摊主：真金货十块钱怎么可能买的到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了 我：十块！ 摊主：好吧，看你那么执着就卖给你吧 我：我不买，我就练练砍价

小陈坐地铁回家的时候，旁边有一对大学生情侣。 女生问男生：“亲爱的，你爱我吗？” 男生回答：“当然爱你。” 女生问：“不论我变成什么样你都会爱我吗？” 男生：“当然！” 女生：“那我要是变成线性代数呢？” 男生：“那我们只能来世再续前缘了。”

00年出生的唯一红利，就是不用算就知道自己多少岁了。

女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

大师兄特帅，眼眸深邃，蓝眼仁。 有人问他：“阳哥，你是混血吧？” 他回答：“嗯，我爸是鲜族，我妈是蒙族，我是汉族！” 绝对的混血儿……

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒。日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你。 嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。 宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座。他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

两个电脑控在聊天： “我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……” 没等他讲完，另一个问：“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

现在要放寒假了。 宿舍一妹子眼泪汪汪地说：“我不回家了，你们记得带吃的来。” 我们都问她为什么，她说：“我从家里走的第一天，我妈就把我的房间改成了狗窝给狗狗住了，还给我打电话叫我没事别回去，没地方住……” 妹子，你和你家的狗哪个才是亲生的？

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

晚上滴滴打车，司机是一个妹子。我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：“踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油…” 卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

我的父亲是附近一所大学足球队的铁杆球迷。 这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。 几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。 有一天，在大声诅咒后，他忽然安静下来。 我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。 她发现父亲正安静地看一部二战电影。 父亲解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”

看小说都只看主角没有生存压力的，我能有什么抗压能力，能悠然把情绪调整好就很知足了 。

我女朋说今晚要跟领导出差，过两天回来给我带PS5！好期待啊！

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：象这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”