笑话段子

女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面。监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了。她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”

楼主80后，说个二货老哥的故事。 小时候家里穷，基本不吃肉，只有去外婆家才能吃一次。有一次，老哥把骨头啃得很白了，我妈就拿起丢楼下去了。我老哥是哭天喊地啊…… 没办法，我妈又跑下楼捡起来洗洗给我哥啃。我能告诉你那骨头到最后被我哥啃没了么？？

被男神拒绝后，决定去大吃一顿。 到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异地看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！” 我说：“怎么，不可以吗？” 服务员忙说：“可以！一共8毛钱！” 我给了他一块，并大方地说：“不用找了！” 于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！ 看，学会一项技能是多么的重要啊！

逛超市一路走过去，东西多了想找个推车，可是推车在入口，懒得过去推。 这时，一小朋友推着一个空车迎面过来。 只见老婆抓起货架上的一包奥利奥冲上去：“小朋友，姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？” 那小孩超高兴地说：“好！” 然后一蹦一跳地抱着奥利奥就跑了。

尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：“太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。” 太医看着奄奄一息的紫薇：“幸亏你送来得及时，不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！”

爸爸：“儿子，你有什么理想？” 儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人越来越缺少关怀，越来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！” 爸爸：“好志向！那你是想做什么？” 儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！” 爸爸：“……”

星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。       小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。 “爸爸，我有点害怕，”       小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

我的一个异性朋友在冷饮店上班 。 就是爱玩手机， 被开除了 。 呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。 上班第一天晚上就被开除了。 我问她什么原因 ？ 她说不知道！ 她就说来了一个客人买了一瓶农药 。 她给包好了 。 随口问了一句 。 你需要吸管吗？ 吸管？？？

我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。 于是我一直不停地寻找，终于我发现…… 我特么迷路了。

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”

我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦” 。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

老婆：“你知道最尴尬的事是什么？” 老公：“不知道。” 老婆：“是从厕所出来打了个饱嗝。” 老公：“你知道更尴尬的事是什么？” 老婆：“不知道。” 老公：“吃了个芒果没擦嘴，满嘴黄黄的从厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。”

六小龄童因为拍《西游记》劳累过度，声带受损严重，去看医生。 医生：“你这喉头……” 六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”

一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去。 她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”

我行ATM机在客户输入支取金额前，屏幕上会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。 有一天，来了一位客户，在柜台要求用卡取现2000元。柜员提示说也可以到门外窗口的ATM机取，但客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去……

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！

天桥上有一个算命特别准的先生，我今天遇见了他。 我说：“大师，您帮我看看手相，我什么时候能有对象？” 大师顿了顿，说：“小伙子，看手没用，如今是一个看脸的时代。”

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气回答说：“是啊，这样一来你可以感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可以穿上衣服，开车回家。” 那人又问：“你通常都带着套跑步吗？” 裸奔男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

一个小偷被房主当场抓获！ 主人：“您在这儿想找什么呢？” 小偷：“找钱！” 主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

过劳肥是最可怕的！根本没人懂你的苦还觉得你营养好！

一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生，您是季付，还是月付？” 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！” 于是业务员就在申请表格上打钩了…一次付清。

新鲜感真的只有两三个月吗？今天是我爱上人民币的第二十年。