我已经过了以貌取人的年纪，毕竟已经以貌娶人了。

今天发工资，该发给我2900块，我给会计说：“我这里刚好有100的，我给你一百，你给我3000吧！” 会计：“……”

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

前段时间婆婆催着我和老公要孩子，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起，一夜好几次。 今天早上，老公起床抽根烟，缓缓地说：“要老公还是要孩子，你选一个吧！”

晓莉感觉身后的人不断摸她，她忍无可忍，转身就扇了对方一耳光。打完才看清楚对方原来是个老大爷，晓莉更怒了，于是吼道：“你这个老不正经的东西！干嘛老摸我耍流氓？” 老大爷捂着脸痛苦地说：“姑娘！你别插队啊！”

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点！”我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！”

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：美女，你长得好漂亮啊！ 女：恩，谢谢。 男：美女，你是做什么的？ 此女淡定地回答到：我坐地铁的！

一日，我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮，发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板，来这件。” 这时老板面露难色地说：“先生，这件是我自己的。” 一周后，我又和这位朋友去买鞋。在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说：“你穿40的就行。”谁知朋友一试，连穿都穿不进去。老板又拿了一双41的，还是有点夹脚。最后买了一双42的，老板直纳闷：怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后，朋友迫不及待地试鞋时，仔细一看，原来每只鞋里还塞着两大团纸呢。难怪小脚穿大鞋。

1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。 2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！ 3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。 4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。 5、颜料要当偷来的用！ 6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！ 7、同学们，不要吃静物啊。 谁再吃静物我把他(她)吃了！！！ （边摆水果边说） 8、注意观察，把眼睛闭起来看！ 9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。 10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。 脖子还行。 11、怎么这么黑？ 戴墨镜画的？ 12、用肚脐眼观察，用臀大肌思考… 13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀？” 许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。” 老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。 历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？” 同学们齐声说到：“小明。”

奥运激发了我的运动细胞… 几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是那么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。 正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了…

今天上淘宝，看中一件衣服，好评N多。 就一个差评，差评写着：“衣服质量是蛮好，就是穿久了就跟旧的一样。” 掌柜的回复：“哥们，这评价不科学啊。”

去一小店买烟，身上只有14元零钱，烟要15元。我问开店的妹子：“能便宜一块钱吗？没零钱了。” 她说不能。没办法，只能给她100元，然后她找给我3张20元的、3张10元的和一张5元的。我拿到手上数了数，对她说：“你找错了。” 她却生气地说：“你以为我大学白上的，自己不会算还说我算错了！” …… 这妹子的店开不长了。

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 甲：那中国酒为什么是白的？ 酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

本科时，我是我们宿舍唯一有女朋友的。 于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和女朋友打电话，一个室友进来，冲我大叫：“pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我女朋友肯定在电话那头听到了。 诬陷，纯粹的诬陷！ 我真是跳进黄河也洗不清了… 真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。 他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！” 不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍候你这个皇上罗？” 王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”

一块钱硬币掉河里了。我就赶紧回家，用绳子把吸铁石绑牢，然后跑到河边吸。结果吸了一堆一元钱的硬币，赚大发了。

父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？” 儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”

人生就像一碗汤，而我是叉子！

刚用QQ时，不太懂。 一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？ 我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！ 于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。 从此，这个人消失了……

我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕。打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。

今天在淘宝看一件衣服，有两个评论，其中一个中评，一个好评。 中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。 好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

1、IT版 地球：怎么黑屏了？ 太阳：系统维护中，请稍后再登录。 月亮：我把太阳给黑了。 嘿嘿。 2、媒体版 太阳：有人想抹黑我。 地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。 月亮：你的“观点”有问题。 3、歌曲版 林隆璇：白天不懂夜的黑。 张宇：月亮惹的祸。 高胜美：千年等一回。 4、笑星版 葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。 小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。 5、广告版 日全食品公司：吃日全食品，品日全食。 鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

今天在大街上逛街时遇见一老大爷，老大爷说：“我手机丢了，你能借手机给家里打个电话吗？” 我同意了，电话拨通后，老大爷说：“XXX，我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！”