妈妈出差，爸爸做饭。 一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

一秀才小便，和尚见之，大赞曰：“相公必然高中。” 生问：“何以知之？” 僧曰：“适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。” 生曰：“你将来山门大兴，妙不可言。” 僧问：“何以见得？” 答曰：“若要佛法兴，除非僧赞僧。”

暑假和小王去别的城市旅游，一下车，他就对着城市张开了双臂：“啊！我的家！” 街上的人齐刷刷地看过来，我忍不住捂上了脸，拉拉小王想让他快点走。 结果小王打开手机，嘀嘀咕咕：“等会儿等会儿，我看看家里有没有WiFi。” 我：“……”

今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？” 我连答几次都是错。 这时，旁边的女同事幽幽地说了一句：“逗B！” 我恍然大悟！

applying for my first job, I realized I had to be creative in listing my few qualifications (资格证书，职位要求). When asked about additional schooling and training, I answered truthfully that I had spent three years in computer programming classes. I got the job. 第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。 当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。 我得到了那份工作。 I had neglected to mention that I took the same course for three years before I passed. 我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。

有个逗比老婆，是怎么样的体验？ 跟她一块逛超市，看到一个妹子，坐在购物车里，被一个男的推着走。她羡慕地哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！ 没办法，我愣是舍着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！

每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

只要你的朋友买了房子，肯定见个人就说自己买房了，而买车的绝对不会！ 为什么？ 并不是因为房子贵好炫，而是因为“我买房了，我变房奴了，以后大家吃饭 AA 吧！” 买车的就不敢，怕被借车。

刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：“那么胖了！” “还吃！！” 我转头一看，想着我不认识啊。 结果那男的看了有五秒吧，就说了句：“啊！认错人了！”就走了…

青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。 青蛙：“你从哪里来呀？” 老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。” 青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？” 老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！” 于是青蛙纵身从井底跳了出来...... 然后，然后......青蛙被老鹰吃了！

儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

1. 国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡；孝顺的看望父母，不孝的忙着约会；孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对！祝你十一快乐！ 2. 天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国生日，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！ 祝国庆节快乐！

老公：老婆，昨晚做梦我出轨了。 老婆：噢，没事，漂亮吗？ 老公：还行，好像是个韩国妞，像整过容的。 老婆：有我漂亮吗？ 老公：也就比你漂亮那么一点点。 老婆：一会儿准备好你的常用道具（搓衣板），晚上你在客厅再续前缘。

如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。 手冻僵了，只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气，又能生龙活虎。 脚冻麻了，也不撒娇，只是跺跺脚，复又笑靥如花。 你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。 这样的女孩… 你一定没有男朋友！！！

和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！ 吃完饭结账时 104 块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？ 老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！

看到有弹幕把“吹牛逼”写成“树新蜂” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

儿子送给爸爸一块糖，期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸觉得儿子终于长大了，心疼爸爸了，不禁热泪盈眶：“甜！” 儿子疑惑道：“那为什么狗不吃，还吐出来好几次呢？”

老公刚刚下班，听到老公开门的声音。 我突发奇想想逗一下，就喊了一句：“快，我老公回来了。” 我老公一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后就四处找。没找到，他现在去拿搓衣板去了。

星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门。然后她就可劲夸我，说小伙子身手很灵敏啊。 然后第二天，她就安了防盗窗…

这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

“老公，祝你生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚的说。。。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

医院候诊室里，大妈问大叔：“前列腺是哪个县？远不远？” 大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？” 大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！”

小明非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后小明哭了，姥爷不忍就给了。 没想到小明戴上帽子突然转头跟他妈妈说：“你看我戴上帽子像你爹不？”

清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。 老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？” 大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！” 大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”