1. 精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！” 2. 大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定地说了一句：“从小就便秘。” 3. 当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟说：“这是咖啡，能提神。”

电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩 Dota，你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

一个村里有两个寡妇，村里的光棍晚上都想去敲敲门！ 但寡妇为人正直，没开过。 可是没过多久寡妇怀孕了！ 有人说把孩子的爹找出来！ 找来找去，最后找出来是卖菜郎。 卖菜郎特委屈，说：她就买过我的黄瓜、茄子，怎么会怀孕呢！

今天去医院打点滴，小护士是新手，扎了好多针都没进血管。关键是人还长得不好看，忍无可忍，叫来护士长。护士长让小护士在旁边学着点，带长的就是不一样，一针定位。刚松了口气，她就拔了，对着小护士说：“看清楚没？来，再试试…”

隔壁住小俩口，结婚三年没有小孩，整天的闹啊。 后来丈母娘搬到她家陪他们，安慰女儿。 结果他丈母娘怀上了，他老婆也怀上了。 嘿嘿，我才不会告诉你们我姓什么的呢！

顾客：“喂，是技术服务部吗？” 技术员：“是的。我能为您做点什么？” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？” 顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。 原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

我和一个农村学生住同寝室，他说为了上学卖了5只羊交学费。 我听了很心痛。 以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。 他很感动，放假邀请我到他家玩。去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。

十字架又叫什么？ 订稣机

对酒当歌，解析几何。 三角函数，去日苦多。 点乘向量，注意方向。 何以解题，两边平方。 青青子衿，中有圆心。 但无整数，苦算至今。 呦呦鹿鸣，初相为零。 已知声频，求该鹿种。 明明如月，纯属找虐。 圆周运动，从不断绝。 月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，半径为R。 山不论高，海不论深，转速足够，天下离心。

今日去一兰州拉面馆，肚子饿了，就问老板： 我：老板，你这有牛肉嘛？ 老板：有啊，新鲜着呢。 我：那有猪肉嘛？ 老板：有。 给我来一碗素面。 只见老板猛吸了一口凉烟，语重心长地对我说：小伙子啊，你哪凉快哪呆着去。

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准。 那天正看我爸站那儿跟别人聊天，我就瞄准他，快准狠，一发即中命根子。 那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声。同时屁股上也印满了五指山。

想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她… 夜排挡吃饭，听到邻桌两奇葩在聊天… A男：你这头发是自来卷吗？ B男：听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。 B男：你脸上的那道疤痕是怎回事？ A男：听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产，医生下刀太深。 我听后心里一咯噔，想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她…

学霸：政治考砸了！！！ 我：多少？ 学霸：砸了，别问了！ 我：及格了吗？ 学霸：别问了，和我想的差好多啊！！ 我：到底多少？？ 学霸：你先说！ 我：59！ 学霸：跟你差不多。 我：说吧说吧！ 学霸：95。 从来没有考过这么低！ 我…

第一年出来工作那会儿，进船厂，有个机器上写着“NC”。 一个大学生问干活的师傅是啥意思… 然后另一个大学生抢着回答说：“我知道，是‘脑残’。” 师傅无语，说：“你的确有点脑残，那是‘数控’！‘Number Control’。” 那个大学生一年懵逼的说：“哦，原来是数控机床呀，好高级！” 我暗自兴奋，还好我刚才没抢答。

阿美惆怅地抚摸着自己少得出奇的头发。 小丽：“怎么，伤心自己的头发太少了？” 阿美：“对啊，你说我也不聪明，头发怎么还掉这么多呢？”

菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。 GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。 前方1500米是狮驼岭，请绕道。 前方2000米处是女儿国，请…… 唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢地面对一次！

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷磕个头，爷爷给你大红包。” 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。 直到有一天，化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？” 我：………

刚才坐出租去如家宾馆附近见个朋友。 司机问我：“约了人？” 我说：“是的！” 他满含深意地笑了笑… 到地方了，朋友看见我，连忙给我招手。 司机略带吃惊地问：“是他？” 我说：“是的！” 司机摇摇头说：“这世界真看不懂了……” 司机大哥，你别走，不是你想的那样！

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”