小明一直都喜欢看武侠片，里面的主角充满江湖义气，他一直很崇拜。 有一次，他不小心划破了手，然后他想起来武侠片里主角受伤都是用酒精消毒。他偷偷拿出爸爸的白酒，打开瓶口就倒到了自己的手上，顿时疼得小明上蹦下跳。 从那以后，一有人给他安利武侠片，他都会说：“武侠片是假的！”

以前英语课老师闲扯说道杨幂长得虽然漂亮但是演技不行我后座一个一米八的汉子扭扭捏捏说哼～她说我家小幂幂坏话。

给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？ 我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！ ” 表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？” 女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？” 我…

1. 女：你脸怎么了？ 男：我自己打的。 女：怎么回事？ 男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。 女：他说什么？ 男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蜇。 2. 轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！” 3. 附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？” 4. 刚买了辆车，老公天天开出去兜风。 这天，他喝了不少酒，然后打开车门。 我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。” 老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

友情的小船说翻就翻， 爱情的巨轮说沉就沉， 刚来的姨妈说漏就漏， 唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？” 那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……” 一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说，如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：“今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。” 男生说：“比我还丑么？” 这时我跟媳妇都以为女生会安慰他说句老公你不丑之类的。 三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”

男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！ 女说：那……我要太阳呢？ 男：……呃，你先躺下……

一位美国佬傲慢地走进一家瑞士银行，准备在瑞士银行里开户，工作人员问道：“您准备存多少？” 美国佬觉得这笔现金太多，怕引起贼人的注意，他环顾四周看看没人注意他，就小声说道：“六百万美元。” 银行工作人员答道：“尊敬的先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是你的过错……”

听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白。后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”

昨天晚上做梦，梦到我是古代的大将军，护送公主出嫁，被别国追杀，双双掉进大海，漂流到荒岛。公主冷得不行，我把浑身衣服都给了公主。这时候…… 媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子，边打边说：“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因？？”

大叔，手机好用吗？

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”。乔峰百口莫辩！ 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好吗？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

真假孙悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。 假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。 假悟空顿时捏了一把汗。 这时，所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反应过来——他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖4000克、白酒5000毫升。

你都长大了，有些事应该让你知道了： 天，是用来刮风下雨的； 地，是用来长花长草的； 我，是用来证明人类是多伟大的； 你是用来炖粉条的。

我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下！” 我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。 最后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下！”

据说这是女生看到自己喜欢的东西的反应

一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣彼得带他到一间小屋说：“这就是你的家。” 校长住了几天，觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。 一星期后，有一名律师请校长到他家做客。校长到了律师的家，吃过饭参观后，很惊讶地发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天，校长向圣彼得大声抗议。 圣彼得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂……”

接老婆来电。 老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。 我：这有什么的？ 老婆：他搂着另一个女的。 我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。 我：哈？ 老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！ 你以为这是高潮？你错了......十五分钟，我到了！ 还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。 那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！

lz大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡。这时，室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” “这大半夜的，让狗休息会！！！” 休息会…。

女朋友：“你看，我最近是不是胖了？” 男朋友：“哪有，你看起来还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉腰围好像大了。” 男朋友：“那是因为你把我的心也围进去了，所以感觉更大了。”

2015新常态： 放高利贷改叫P2P， 乞讨改叫众筹， 统计改叫大数据分析， 忽悠改叫互联网思维， 看场子收保护费叫平台战略， 搅局叫颠覆式创新， 借钱给靠谱朋友叫天使投资， 借钱给不靠谱朋友叫风险投资。