笑话第424页-轻松三刻

一位美国人、一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达了天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼得解释说这是个误会。 “每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就像什么都没有发生过一样。” “成交！”美国人说。立刻，他发现自己毫发无损地站在事故现场附近。 “其他人呢？”一名医生问道。 “在我离开之前，我看到英格兰人正在讨价还价，而加拿大人则在争辩说这笔钱应该由他的政府来付。”美国人回答。

孩子：妈妈，给我五十元钱。妈妈：没有。孩子：就五十元钱！妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。妈妈：给你一百元！孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

去你心里需要戴口罩吗？我怕那是公共场合

五岁的女儿说：“妈妈，我最近睡不好觉，咱家是不是该买套电梯房了！” 妈妈说：“咱现在住的房子这么大，干嘛非得住电梯房？” 女儿说：“我住哪都行！主要是哥哥想住电梯房。” 妈妈说：“咱家钱不够，要不把哥哥卖了再买套电梯房吧！” 女儿高兴地拍着小手说：“好、好。”

谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起。再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

你们知道北京人去成都会说什么吗？墨西哥鸡肉卷

刚和老婆认识的时候，第一次上老丈人家，在那里住了几天。为表现，什么都抢着干：扫地、做饭、洗碗、下地干活。如今，两年过去了，在媳妇村上至今流传着一个传说：女婿在老丈人家给猪圈里的小猪仔喂食，摔了一跤，硬是压死三只小猪。

前两天新交了个女朋友，长得很漂亮。今天带她去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了。后来过来一个丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：“妈的，老子有女朋友！”

老公出门忘了关空调。待我晚上十一点下班回家开门，乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。这些个杂毛子，智商快超过我们人类了。

1. A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。” B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。” 2. 我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经地回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？ 3. 七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？” 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？” “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……” 4. 和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？