晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！ 然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。 老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？ 朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。” 老张问：“这样，他就能给家里打电话了？” 朋友说：“当然，不过”

吃一次豆角抽一次筋， 找一回情人伤一回心， 石头上栽葱扎不下根， 玻璃上亲嘴急死个人， 光发短信见不上个人， 害的咱落下个人想人。

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：美女，你长得好漂亮啊！ 女：恩，谢谢。 男：美女，你是做什么的？ 此女淡定地回答到：我坐地铁的！

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪儿来的？” 哥哥神秘地回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼到：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。” 于是我抱着枕头走向客厅。老婆：“你他么的去哪？” 老娘叫你关灯！

小明是玻璃厂工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班坐出租回家。当车经过郊区小树林时，一阵凉风袭来，小明觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么?”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。

儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！” 儿子听后，焦急地问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指着对我说：“你要是工作出差错，那就是你的下场。” 我笑了，说：“领导你别逗我了，那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得多。” 为什么领导脸上的肉在抖动！

小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。 小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！” 小柯："我也担心。" 小柯媳妇：“那就来接我吧！” 小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 2、小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。” 3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学，她一直不懂。数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了… 4、一次新来的老师看到A上课睡觉，在全班同学面前训了A…老师走后，A倍感颜面尽失，为了挽回尊严，A不屑地来了一句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

在餐厅吃小龙虾，小明问老爸：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？” 老爸一下愣住了。 老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了。” 乙：“能否借给我读一读？” 甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

还记得去年的军训时光吗？ 你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！ 你惊讶地看了看教官，他又说了一遍：报数！ 只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

我坚信… 大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

刚用QQ时，不太懂。 一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？ 我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！ 于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。 从此，这个人消失了……

刚进高中军训，学校的一切都不了解，更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍，晚上熄灯了，就必须安静不能说话。 我们宿舍特吵，然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊：“谁啊？”门外回答：“朱贝贝。”姐们儿风骚地说：“哟，猪贝贝，我还熊宝宝呢！”

哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来，所以拍拍老太太的肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下。抢匪晃着首喝道：“要钱还是要命。” 流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在。于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

我明明放在茶几的一百元不见了，家里就我还有小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答道：“小姨，那个钱上面写着2008年。” “我看着过期了就丢马桶用水冲了。” 你真是我的亲外甥……

儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃……”