深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了 DJ 的声音：“XX 中学高三级 X 班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王 XX 老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会……” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。 DJ 又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 两眼翻白，口吐白沫……

昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。” 哎，我的清白啊。

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪地说：“先生……船还没靠岸呢……”

二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。天天都喝两大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再买个。我特地看下标签，尼玛！花瓶！玻璃花瓶！

因为100块钱工资嫉妒同事，那不是钱那是草料费

有一天夜里，我正准备睡觉，同事打来电话。问我今天单位发的纪念保温杯能不能卖给他，我没有问为什么就说：你来拿吧，送你了。他连忙道谢挂了电话。因为我在电话里面听到了他家双胞胎争抢保温杯的哭喊声，我太理解他了。

那天车上放着这歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。 后来只听警车上传来：“前面的三轮车把音响给我关了！”

你若不想熬夜 目前只有一个办法 那就是和手机分房睡

上大学时喜欢一个女孩。 一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了，回不了宿舍怎么办？” 她低着头羞涩地说：“要不咱们去旅馆吧！” 哎呀！当时激动得我那小心脏啊！ 打了个车一路浮想。 刚到旅馆她就一步踏进大门，冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”

话说有位德高望重的老僧，快圆寂的时候，突然长吁短叹。 徒弟们问：师父，您还有哪些心愿未了？ 老僧断断续续地说：我哪，最遗憾的是，这一辈子没见过脱光衣服的女人，死不瞑目啊。 徒弟们一听，马上花钱去雇了一个妓女，站在老僧面前。 老僧一瞧，感叹道：我还以为有什么不同，原来和尼姑一样。说完，心满意足地断气了。

问：“你挖坑做什么？” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问：“这个坑是不是太大啦？” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。 丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。 我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

你收小孩吗？ LZ儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天“妹妹，妹妹”的叫！ 后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！ 有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷：“你收小孩吗？”

在家看电视，电视上一韩国美男在舞台上又唱又跳的，唱到起劲是还脱了上衣，裸着上身，我看了一眼，默默说了句“胸肌是真的，腹肌有化妆痕迹” … 你是没看到我老妈在旁边那… 眼神啊！！！

26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。 谁说只有这俩啊？方程系数a、b，常数c，直径d，电子e，函数f、g，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点p、q，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数x、y、z。

一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！ 抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！ 儿子抱来后，毫不犹豫地就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出个将军了！ 二十年后… 老板：“弹棉花多少钱一斤？”

达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。 你知道达芬奇密码的下面是什么吗？ 是达芬奇验证码。

老婆：“老公，我手机用两年了，你给我换个呗！” 老公：“我用你用了三年了，是不是也该换换呀？” 尼玛，脸肿到现在。

有一天，我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了。于是，她对着银行柜台的MM很大声地说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来，很认真地对着扩音器对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？” 当时，背后有很多人在排队……

吵了一整年要离职的你，初八的文案是开工大吉。

唐僧给如来发微信：来哥啊，霾太大路太远，我就不过去了。我订的经书你给发个顺丰吧，到付就成。地址：大唐国长安城皇城区1号院，李世民收。

谁是2丫 我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…” 全班爆笑！

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。 昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。 我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚筒洗衣机。” 2、女：“分手了我要一周换一个男朋友。” 男：“一天换一个吧！还有钱赚。” 3、A：“给我讲个悲剧吧？” B：“男人结完扎，妻子流产了。” A：“有没有更悲剧的？” B：“男人结完扎，妻子怀孕了。” 4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……” 5、一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！” 男：“瘦不了就胖着吧！”