今天我躺在床上玩手机，妈妈拿了一盆衣服进来问我有没有要洗的衣服。 我说有，然后找出来一堆，妈妈就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。 我心想妈妈好不容易啊，每天照顾我吃饭还要为我洗衣服，而我却在床上玩手机。正当我自责时，妈妈说：“正好这些都要洗，你一块洗了吧！” 亲妈啊！

说个真事儿，在高铁上，刚刚见一妈妈带着俩儿子，一个大一些，难看些；一个小一些，特帅。估计两人一个遗传爸，一个遗传妈。 俩小孩突然抢一个Pad，都想玩游戏。那妈妈说：“不记得妈妈怎么教你们的了吗？帅哥一定要让让丑男的。” 于是那帅小正太一脸不舍地把Pad给他哥玩了。 我觉得若干年后他们长大了懂事了，两个人内心一定都是崩溃的……

A：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。” B：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” A：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没缝兜。”

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

我大二时候一次考试，笔试，又是闭卷。老师只划了重点，没给资料，我就想这次要挂科了。当天考试，基本上是白卷，直到交卷前10分钟。监考老师说了句：“想及格的赶紧！”然后背着身走出了教室。望着他走出去的背影，我仿佛看到一道圣光照在老师身上！

一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息：晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说：“你大哥白班，明天白天行吗？” 小姨子回信息说：“哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。” 邻居大姐回信息说：“死鬼，才想起我来？” 女同学回信息说：“没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。” 女同事回信息说：“老公在家，改天行吗？” 女上司回信息说：“早这么办，你早就升职了，等我吧！” 孩子老师回信息说：“大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。” 男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

二货基友那天在路边小摊买了杯柠檬奶茶，回来拉了一天肚子。第二天找小摊理论，摊主并不否认，一个劲道歉，还免费送了他一杯草莓奶茶，基友才没计较，乐滋滋走了。 回来后又拉了一天肚子，不说了，他现在还在拉呢。

我发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

在乎你的我，只在乎我在乎的是，是否在乎在乎你的我。我在乎的你，是否和在乎你的我，在乎我在乎的你一样，在乎在乎你的我？ 小样儿，看晕你！

某中学门卫65岁的周大爷因屡次遭校花骚扰被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下工作。 为避免此类事件发生，校方请周大爷不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

我吐槽媳妇不会说情话。我俩还没结婚以前，有次晚上吃完饭送她回家，临关门的时候，她忽然转身说：你是我的。然后比划了一个拳头，又张开手比划了一个布。我吓了一跳，问她干嘛。她：这个意思就是你是我的全部。

刮台风了，不用上班。 中午，看到新来的女同事发了个朋友圈：大风大雨的，外卖不送餐了，怎么办，肚子好饿。 我觉得这是个机会… 半小时后，我全身湿透提着两个盒饭出现在她家门口时，她感动了，是真的感动了，我从她眼睛里看出来的。 她接过了盒饭，我正要走进去，她朝屋里喊：“老公起床吃饭啦！”

赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。 眼前琳琅满目，口袋空空如也。 咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。 祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个二逼在她跟前咳了两声。 那女的很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄。老爸说他给我数，到100遍就给我标注上。抄得正欢时，看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？” “老子都没耐心数，他会去数吗？” 哦，这个问题，我还真没想过…

有一次上厕所小便，正尿着突然一个喷嚏，一低头，艾玛尿喷我一脸… 想赶紧洗洗吧，又没水了，只能等着。结果尿自己干了。妈妈出去买菜了，回来闻见我脸上的尿，惊讶地说：“你喝尿了？” ……不说了，赶紧洗脸去。

光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话。

山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。 司机说：“让我看看你的生命线。” MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。” MM不解：“你干嘛要看我的生命线？” “刹车坏了！”

现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。 哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。 水费花了四千多啊......

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了。。。 ” 同事们喷饭… “尼玛啊，我是说时间太短！” 再次喷饭… 我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔了：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”

‍‍我们那个地方一个老兄，前几天因为打架被关了一礼拜。 这不刚刚刚出来，才走出看守所大门，一帮亲戚朋友就给他又是批红，又是放炮。 这老兄那是一个劲的嘚瑟。 这时候，突然来了几个警察，又把他抓进去了。 原因是扰乱社会治安，又是一个星期啊！ 这个故事告诉我们，做人一定要低调。 ‍‍