老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。” 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……” 老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？” 小丽：“我知道，我有99999根头发。” 老师：“你是怎么知道的？” 小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
一朋友，巨能吃！ 朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。 吃完后，临走时要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！ 这货慢条斯理地问：不给是吧？再给我上4盘饺子！ 这时老板看不过去了，大吼：滚！让他拿着赶紧滚...
给各位同学说个凄美的爱情故事： 这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“贼尼，竟敢和贫道抢方丈！”
我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。 这天我遇到张大爷，义正辞严地劝大爷：“大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！”
过去结婚， 两床被子一张床， 三斤瓜子四斤糖， 简屋陋室， 婚后日子过得踏踏实实， 不离不弃； 现在结婚， 房子车子大家电， 金银翠， 婚后日子过得疑神疑鬼， 说散就散。
为什么夏朝和周朝不连贯 因为有中间商
1. 我：老公！ 为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？ 老公：那是因为你不关心我！ 我：……那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？ 老公：那是气胀的！ 2. 老公和老婆去看新买的房。 一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打得没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它回去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！” 3. 我很黑，我老婆很白。 我很胖，我老婆也很胖。 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊……肯定很纠结。 我：“你知道斑马吗？” 后来想想不对，按照我们的体型……又回了句：“你知道熊猫吗？”
今天同事和暗恋的妹子表白了： 妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？
哥们男护士一名，一次手术前给一男病人备皮（要刮干净下面的毛）。男病人强烈反对，说换个女的来！男的他不习惯～哥们平静地说：放心，我比你大，看不上你的。
追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子： 我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不不要脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
搞笑段子： 都比男友，我真想杀了你。 女朋友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。” 听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀！很痛吗！不要难过了，有我在呢！”
今天在街上，有个背包客妹子向我问路，开口就叫我“叔叔”。 她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”
今天在淘宝看一件衣服，有两个评论，其中一个中评，一个好评。 中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。 好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
父亲：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？” 儿子：“先把它的眼镜打破再逃走。”
大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句：小伙子，这烟有点假。 我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。
我一直不明白？ 为什么工厂里漂亮的女孩子那么少？？ 直到我第一次去KTV！ 才明白长的好看的谁TM去工厂受这苦啊！
因为他没钱，他存钱送你的名牌包包，你要拿到专柜去验真假。 因为他有钱，就算他带你去吃路边摊，你都觉得他是那么的真实。 因为她不够漂亮，她为你洗衣做饭，你觉得生活平平淡淡。 因为她是女神，就算她再怎么耍情绪，再怎么无理取闹，你都觉得那是可爱。 你问我什么是真爱？ 你告诉我，什么是真爱？
我在大学城附近有家小宾馆，一天周末两男两女（学生）来开房。 过了五分钟，电话响了：“老板，中央五台怎么没信号？” 我纳闷，开房就进入主题呗，还看什么体育节目！ 上楼一看，眼泪都要掉下来了，俩男的住一间，俩女的住一间。 这也是苦逼啊！
晓莉感觉身后的人不断摸她，她忍无可忍，转身就扇了对方一耳光。打完才看清楚对方原来是个老大爷，晓莉更怒了，于是吼道：“你这个老不正经的东西！干嘛老摸我耍流氓？” 老大爷捂着脸痛苦地说：“姑娘！你别插队啊！”
前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去。 我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天。 我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书。 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。
今天走在马路上，迎面走来一个帅哥，我当时好激动啊，后来… 后来他把我的包包抢走了，回家之后我郁闷了一晚上，我他妈到底哪里不如我的包！
女友：我梦见我跟思聪结婚了… 咱们分手吧！
刚刚坐新南门的车，有个乘客拿了一张100元的买票，售票员说找不起，让乘客拿零钱。乘客说没有，售票员就说没有零钱就下车。乘客一听气就上来了，下车了。 这时司机就说：“售票员，人家没零钱就不收了嘛，都是上班的，你喊人家下车多不好。”售票员还在那里狡辩，司机师傅就一直和他讲道理。 司机师傅太耿直了，必须赞！
学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师的电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
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