在卧室睡觉。 我儿子突然慌慌张张跑进来对我说：“大王，外面来个毛脸雷公嘴的！” 我以为他在和我开玩笑，就道：“呔！去拿本王的打狗棒！” 然后就看见我爸站在卧室门口，一脸阴沉地看着我……

一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！ 过会回来了！我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看…

一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。 问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？

王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高采烈地跑来见我！ 路人甲：我也一样！ 王思聪：哦？ 你是哪家集团的公子？ 路人甲：快递公司！

从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。 刚好我妈妈要回老家，我就一起载着，同车载了几个女同学。 老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。” 吧啦吧啦了好多，我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。” 老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。” 亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白。于是我把情书让坐在她后面的同学给了她。静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前，大声对她说：“我喜欢你很久了！” 女神满脸通红还没来得及回应我，我就被监考老师给赶出去了。

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁地跟狗狗亲吻... 有一天，老公终于忍不住问老婆：“亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？” 老婆回答：“当然是狗狗了！” 老公很不满，接着问：“那你更喜欢谁呢？” 老婆说：“狗狗啊！” 老公愤怒地说：“难道我连狗狗都不如？” 老婆回答：“是啊，因为你根本就不是一条狗！” “你看你有狗狗那么温顺吗？”

记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑！

调查一下，你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么？ 回复：厕所。

一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空。小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！” 结果，奇迹发生了，流星又回去了。

金牛座情绪激昂，遇事奉行一致原则，根本不懂得变通。如果牛牛变成作曲家后，估计进行曲会变成世界的主打音乐。 这绝对不能怪牛牛，因为牛牛鄙视你侬我侬的情情爱爱，也不喜欢浪漫色彩过重的曲调。他们唯一可以接受的只是敲锣打鼓的进行曲。 如果不把牛牛放逐，那么他也绝对不会放了人类的耳朵。

一盲人打着灯笼走路。 有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？ 答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？ 这是政治！

“人们不会为，不在力所能及的事情上焦虑，我会焦虑是因为我有完成这件事的能力，就比如说我并不会因为我不会造火箭而焦虑”

男：我没房，没车… 女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人… 男很感动，沉默。 女：你喜欢什么颜色？ 男：我喜欢红色。 女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88…

甲：“你为什么不生孩子了？” 乙：“便秘，肚子里屎多，装不下孩子了。” 甲：“……？”

胖花与男友旅游，一小贩来兜售：“苗条漂亮的小姐，买件纪念品吧！” 胖花见他可怜，便让男友掏钱。 男友一口回绝：“爱说谎的人，不值得同情！”

高三数学和体育老师是夫妻。有一次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住了。体育老师正好经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈地说：“老公，这题我不会。”体育老师拍了一下她的头，说：“你个小笨蛋。” 体育老师拿起粉笔就解了出来，说：“老婆，快点下课回家吧，饿了。” 数学老师立马收拾东西，两人就这么出去了，没人管我们了。

我去找大师，大师说：“你今天会破财。” 我一天都没出门，终于熬到了晚上。给妈妈打了个电话，报了个平安，结果就睡着了。 结果早上起来发现电话没有挂断，还是通话状态！我的电话费啊，大师你算得太准了！

从小我就是人们眼中的灾星。刚上小学就遇到学校拆迁，中学没上完就因打架被开除。工地上我去的第二天修的大楼就垮了。来到大城市后进的几个工厂都相继倒闭了。

一哥们，微信里的照片全是自己和豪车的合影，什么兰博基尼、阿斯顿马丁、保时捷、法拉利…… 每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上，满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…… 哎，搞得我都想去酒店做门童了！

大学时有同学一男一女，性格都特别孩子气，像冤家一样，每天不吵就不舒服。 一次聚餐，两人又吵了起来。女的怒气冲冲地朝男的吼：“你脑袋里装的就是一坨屎！” 男的想都没想，直接挑衅道：“那你就是说你是一坨屎啰！？” 反应过来后，两人的脸都红了。 然后，他们就在一起了。

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣。女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子，一声不吭地吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。 一会儿，女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：“你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……” 瞬间憋到内伤。

今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我：“好勒！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…