笑话段子

长大后才发现父母真的好厉害：上大学时总嫌弃父母每个月给1500太少工作后才发现每个月能给父母1500简直要了我的命

北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元，并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣， 第二天就屁颠屁颠的穿上了。 结果上班的时候路过门卫处， 保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

旅游时，在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的。个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊！蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高…

早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？ 她：太旧了，都扔了！ 我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。 她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我拿出来了。 我。。。

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：“为什么都说犹太人很聪明？” “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去。突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。” 犹太人满意地点点头，“您看，马上起作用了。”

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。 昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。 老爸淡定的喝了口茶，说：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了…

1、姥爷耳背，冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊，街坊问他：您怎么今天没戴口罩？放家了？姥爷没听清又怕再问一遍丢人，于是就回答：我吃了… 2、奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！” 3、一天晚上，我丈夫带我和婆婆去看电影。我们欣赏着电影，这时一段男女在床上的露骨镜头出现在银幕上。我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的床单，真想知道她是从哪儿买。”

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

昨天晚上睡觉，做了一个梦，梦到一个肌肉兄贵追着我打，然后猛地醒了，又倒下去。 结果梦到那个兄贵挥舞着拳头说：“诶呀，你还敢回来！” …… 然后我那一个晚上一直没敢倒下去继续睡觉了。

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人。她脸上很多痘，但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天，她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

有年暑假，同事的四岁小女儿来公司玩。 我们就逗她问：“小朋友，你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？” 她却萌萌地回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠得正嗨～ 这时班主任从后面走来，以为他玩手机。 啪一巴掌把他头拍到桌上… 然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

老妈、我和姐看电视。 姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 老妈：哦 我：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 老妈：换台，找找有没有吃屎的。

人一旦开始学医就会开始怀念古代社会，那时候只要跳大神就好了，治不好就是你们心不诚要加钱！

他发现最近她总是艾特自己转发抽奖的广告，时间久了他忍无可忍：“你能不能不要艾特我广告？” 她小心翼翼地说：“我，我就是想艾特你，怕你知道我喜欢你，所以以广告的名义……” 他发现原来那些广告都是要求艾特三个人，而她永远只艾特他一个。 他一阵感动，然后将她拉黑了。

我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。” 京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。” 我：“……” 学霸：“你脸红什么？” 我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……” 学霸：“……”

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。 原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。 据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完。他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？” 室友冷冷道：“银行里金条也很多。”

我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”

小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。 其中有一句是这样：“他用愤怒的目光望去。” 当时读成：“他用喷怒的目光望去。” 老师纠正：“是愤。” 脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去。” 当时老师来一句：“还喷shi呢！”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”