早上11:40打电话来介绍优惠，他各种介绍各种优惠！ “我有卡啦。” “你的卡没我们的卡优惠呢，先生。” “那你们是移动的吗？” “我们是电信的，但我们有送手机的，先生。” “但我手机也有了啊。” 如果不是我在笑，或许他不会挂电话。

昨晚上加班，后勤部的两个小姑娘过来，抱着一大兜子包装精美的苹果，挨个桌子给藏起来，准备今天给大家一个惊喜！ 小美走过来跟我说：“哥哥，你能不能出去溜达一圈，我给你藏一个！” 我答应了，过了十多分钟才回来，一顿翻找，毛都没有！这丫头片子玩我呢！ 到家一脱上衣，帽兜里滚出来一个苹果！

少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？ 少女：我会反抗！ 少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？ 少女：我当然也会反抗！ 少男：假如我要强吻你，你又会怎样？ 少女：当然…我还会反抗的！ 少男：如果我… 少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

阿公在医院取药，护士小姐说“药效24小时。” 于是阿公回家就一直笑。 孙子问：“阿公，你怎么一直笑啊？” 阿公：“护士小姐说‘要笑24小时’呢！”

小李正在上大学，最近在找勤工俭学的方式。 有同学找他来合作摆摊卖冰棍，他欣然同意了。 到了大街上，他突然有些不好意思：卖东西怎么吆喝啊？ 看到旁边也有一个卖冰棍的摊主在那里吆喝“卖冰棍~ 卖冰棍了”， 小李突然计上心头，也跟着喊“我也是~ 我也是”。

美女语文老师问小明：“在中国，哪个汉字最酷？” 小明不假思索地回答：“丁！” 然后说：“老师，你懂的……” 老师：“滚滚……”

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

主题：食堂饭菜难吃 吐槽：这食堂的菜是跟黑暗料理界联名合作吧？土豆丝切得比我的人生规划还粗，西红柿炒蛋里蛋都隐身了，怕不是学了哈利波特的隐身咒！ 打饭阿姨手抖得跟帕金森似的，一勺下去肉全抖没了，最后给我剩两块姜，咋的，这是要给我驱寒还是驱魂啊？

堂哥的儿子今天突然问我，说他的班主任是他的穿越火线战队高管。平时在歪歪里听声音难怪那么耳熟，现在纠结要不要向他表明身份？

“其实我发现风扇才是我最好的朋友。” “为什么？” “昨晚我问它‘我丑不丑？’，它摇了一个晚上的头。” “其实它是想说不忍直视。”

老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天。" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了。"

养个儿子，跟玩游戏差不多。建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱，砸钱，砸钱…… 一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿，就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护。晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼。好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个自称小婿的整盆端走，真是情何以堪啊！ 为人父母容易吗？

自拍都是顾头不顾尾啊！

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人。 “这是什么警犬呀，一点都不像。” “你也看不出来，对不对？” 对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

她妹妹是谁？由于习惯说一句脏话，最后“惩罚”。 有一天，我和我姐吵架，姐姐说：“你有没有脑子啊！” 这点事都做不好。我回了一句：“你妹才没脑子呢。” 说完之后，才反应过来。 姐姐在哪里笑喷……

【电脑坏了】 老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。 我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。 我回到家，老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

当电话响一声挂断时，就是代表：我想你。 当电话响二声挂断时，就是代表：我爱你。 当电话响三声挂断时，就是代表：我在思念你。 当电话响四声挂断时，就是代表：我想见你。 当电话响五声挂断时，就是代表：X的！ 我有事找你啦！ 还不快过来听电话！！！

一母亲教训自己的女儿：“你这死妮子，才十五岁就学人家谈恋爱，整天不着家的，连我三十岁的生日都不来参加……”

有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。 坐在前排的一位女生看见了，又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。” 老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？” 女生脸一红，说：“看到了。” “我的两个轮子是不是没气啦？” “不，气还挺足的。” 老黄哦了一声，说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。” 说着，随手将车锁上。

昨晚老公在打游戏，我搂着他脖子腻歪：“万岁爷，今晚可否要翻本小主的牌子？” 这货吐了个烟圈，笑着说：“朕还要批阅奏折，爱妃先歇了吧……” 我一巴掌拍在他键盘上，“怎么地，你还真当自己是皇上啦！”

从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了。临近年关，连柴米也没有。 除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了： 早行节俭事 免过淡泊年。