刚进高中军训，学校的一切都不了解，更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍，晚上熄灯了，就必须安静不能说话。 我们宿舍特吵，然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊：“谁啊？”门外回答：“朱贝贝。”姐们儿风骚地说：“哟，猪贝贝，我还熊宝宝呢！”

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。 一不小心，孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上。这时，守门员突然一扑，接住了！ 队员们欢呼鼓掌。 守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里，乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

有一只鹦鹉只会说俩字“谁呀”。一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：“谁呀？” 答：“换煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 答：“换煤气的。” …… 主人回家，门口躺个人，主人纳闷，问：“这谁呀？” 门内鹦鹉：“换煤气的。”

年轻人，你就记住：别管记住什么，你就记住。

老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！ 老婆：啥意思？ 老公：和你结婚后，我天天都是末日啊！ 老婆：我要离婚~

一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。 一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。 这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。” 侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。 跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品。我给她开了门之后很礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我……直接对男友喊：“爸，有人找你……”

今天和闺蜜逛街，逛累了，随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她！ 等了好久，她男朋友才匆匆赶来，捂着肚子，一脸歉意地说：真不好意思，来迟了，估计昨晚吃了不干净的东西！ 我还没来得及说话，只听见闺蜜大叫：你他妈说谁不干净呢？

今天，在物理课上，老师谈到了能量转移。 老师说：一个物体不能同时变厚变长。 这时，一个女孩突然笑了，然后全班都笑了。最后，连老师也笑了。

你能再短点吗？ 留了两年的长发终于齐腰了，好美。今天去发廊洗头，顺便修修发尾。结果，这个冲动的小伙帮我修短了许多，我满脸不高兴：“你还能再短点吗？” 结果，马了个逼，帮我剪成了男人头…

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” “哇！！！”

在韩国摔倒，下巴磨损贴着药膏。旅游回来后，朋友都问我整容花了多少钱。

有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？” 大海笑了笑，没有回应。 湖泊说：“你有我的一半大吗？” 大海只是笑着点点头。 湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？” 大海谦虚地笑笑，没有回答。 “难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。 这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。” “什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。 “这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。” 湖泊羞愧得红了脸。

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？” 女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

同事之间的关系很微妙 比如你会对他们的婚姻生活 婆媳关系、孩子成绩都了如指掌 但是你仍然不想在办公室以外的地方看到他们

1. 让一个女人说“我错了” 比让男人说整套绕口令还困难。 2. 世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最低的游戏是婚姻。 3. 爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。 4. 婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。 事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。 5. 使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。 6. 婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。 7. 情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。 8. 友情和爱情到底有什么差别？ 其实只是一张床的差别。 9. 男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。 10. 男人的字典里最重要的一个字：性；女人的字典里最重要的一个字：美。 当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。

小陈正盘算着520怎么过才好，女朋友走过来对他说：“你快做一个欠扁的表情。” 小陈不解：“干嘛？” 女朋友：“要你做就做。” 小陈没办法，只好做了一个非常欠扁的表情。 女朋友给了小陈一嘴巴子，然后说：“我心情不好，找不到理由打你，只能这样了。”

跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜。突然，她从菜里夹出一条虫子。 我一看，马上喊服务员。她拍拍我的肩说：“你转过来。”我说：“干嘛？”她说：“张嘴。”她问：“好吃吗？”我说：“你给我吃什么了？”她委屈地看著我，说：“肉虫。”我看了一眼，有点像肉，别浪费。 没错，如果不是店里的人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了打麻将，因为她觉得，照顾我更有意思。