楼主是路边小摊主,刚才一个老头在我这里点了一份水饺打包。不到十分钟,一辆警车停在门口,下来六个JC,其中还有两个人带了枪。 他们问我老婆:“刚才一个老头是不是在这点的水饺?” LP吓了一跳,以为有什么问题,小声嗯了一声。 结果那人说:“听说你的饺子不错,给我们一人来一份,吓死老子啦!”
一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差两块钱! 突然,他发现门口有一乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我两元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方地拿出了4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”
高考刚恢复不久,某宿舍夜谈,大家问新疆的学生考多少分来的。只见新疆学生一脸疑惑地说:“我也没考啊,在新疆,考试都是比射箭。百米外立个牌子,上写‘清华’,离近点再放一个靶子,上写‘北大’,然后一人有三次机会。我前两次射清华都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这学校……”
一女子夜晚收到一条短信,内容称:“暗恋你很久了。” 女子有些好奇,就和他聊了起来。长此以往,相互倾诉,两人产生了感情。就在持续这样几个月,快要约定见面之际,男孩打来电话,一边笑一边骂她“大傻逼”。女孩哭着问:“亲爱的,为什么骂我?” 男孩说:“你是不是前面网购给了一家店差评?” 女孩说:“是啊。” 男孩说:“我就是店主!”
城里正在动工建房,忌讳说“烧”和“火”字。 木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来打赌,讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字,罚一升酒。 过了好几天,佩库来见木匠,说:“我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木头锅煮粥吃。” 大家惊问:“那样锅不就烧坏了吗?” 木匠们本想赢他,不小心说了“烧”字,结果还是输了。
开学第一天,幼儿园一片哭声,老师抱着一个哭着的小女孩,为什么哭了? 小女孩说:“书包丢了。” 老师:“什么时候丢的?” 小女孩:“明天。”
逗比闺蜜进产房,最后一句话是: “医生,发生了什么状况?不管外面那几个煞笔说什么,保我!”
妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!” 汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”
在家里拖地板,老公端坐在电脑前玩游戏,不知挪一下。用拖把顶了几下还没有会意后,我大吼一声:“给我站起来!” “我要拖地!” 只见旁边无妨碍的女儿和狗狗“腾”的站起来,一个回屋,一个回狗窝去了!
一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问:“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?” 陶渊明曰:“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。” 其母大羞,“死样,没个正经,最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急,快进山中躲躲。”
今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说:“全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我:“全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年。恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁。” 当时我竟然无言以对。
冬天,等公共汽车的人很多。 车开来了,男友眼看挤不上去,就大声喊:“车上的往里挤一挤不行吗?” “讲点人道主义,我们都等了20分钟,快冻死了!” 当他挤进车门,马上又喊:“司机,快关门,后边的不要挤了,还讲点人道主义不,挤死不偿命咋的!”
男孩迷上范冰冰,父亲为开导他,每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子。半个月后,男孩说吃腻了。父亲见时机成熟,循循善诱:“再喜欢的女人天天见都会烦……” 话音刚落,当妈的冲过来怒吼:“不要为你出轨找理由!”
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑了一会,才写上“有希望”。
今天出完差回到家里,真的好累啊!!! 到处奔波了一个多月,回到家里发现老婆不在家。刚好,我要亲手为老婆做一顿晚餐,给她一个惊喜! 让我看看冰箱里都有些什么:青瓜、茄子、苦瓜……怎么全是蔬菜?难道老婆在减肥。 算了,请问一下吧友,我可以用这些做一道什么菜!!!
公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:“你不知道我怀孕了吗?” 只见男子很紧张的样子道:“可孩子不是我的呀!”
幸福其实很简单:一个好身体 ,两个好朋友 ,三千万人民币。
很早以前坐飞机,前面一老哥随身就带了一个小挎包,安检查出一瓶酒,没法带进去,惋惜的不得了,连说当地好友送的,存了四五十年了,我说:大哥,要不咱俩去肯德基喝完了再回来,我买俩鸡腿? 半个小时后又回来安检,安检员看到我俩都乐了。