今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停地讲一些佛法道法,保平安什么的,有点烦了,就问多少钱,买了让她走开。谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘。” 我有点纳闷:“什么缘?” “20元!”
同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?” 同事:“是的。” 摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”
计算机业的巨人不幸去世了! 他到了阎王殿,看到阎罗王。阎罗王表示,因为他在生时对世界有莫大贡献,促进了世界的计算机化,所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗?”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂,看到那里和人间没两样,而且还异常沉闷。接着,阎罗王带他到地狱看看。 地狱里,每个人都高高兴兴地在玩乐,喝酒,赌钱什么都可以,非常奢华。 他不加思索地说:“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久,阎罗王去地狱巡视,看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫:“阎王大人,怎么地狱不是享乐的吗?我每天都在受刑啊!” 阎罗王不慌不忙地说道:“哦,那个你当初看到的是我们的DEMO(演示版)。”
涮北京、包天津、甜上海、烫重庆、鲜广东、麻四川、辣湖南、美云南、酸贵州、酥西藏、奶内蒙、荤青海、壮宁夏、醋山西、泡陕西、葱山东、拉甘肃、炖东北、稀河南、烙河北、罐江西、馊湖北、汃福建、爽江苏、浓浙江、香安徽、嫩广西、淡海南、烤新疆。
你见过这么奇葩的司机吗? 你真的不知道吗? 回驾校让教练再给你讲讲! 你贴这么小的车贴,不追近点,看不清楚啊! 大哥,你这车贴太吓人了!我以为是真的呢。 知道自己慢了吧!你是我大爷你随便超! 司机师傅,你这大猫吓了我一跳! 越催越慢,再催熄火! 哪个是刹车,傻傻分不清! 买的证,租的车,您看着办! 哈哈,这是真的吗,真的我就报警了!
1. 什么地方盖了章才过得去? 2. 哪种火车车厢最少? 3. 胖妞生病了,最怕别人来探病时说什么? 4. 哪儿的海不产鱼? 5. 什么情况下,每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神? 6. 小王因工作需要常交际应酬,虽然每天都很早回家,可妻子还是抱怨不断,这为什么? 7. 新版的纸币,竟然印得不一样,为什么? 8. 黄河的源头在哪儿? 9. 住在什么样的家里,脚不出家门就可以上班工作? 10. 卖水的人看到河会怎么想? 答案:CTRL+A查看答案 1. 印度 2. 救火车 3. 多多保重 4. 辞海 5. 吃火锅的时候 6. 他每天凌晨回家 7. 号码不一样 8. 天上, 黄河之水天上来 9. 国家 10. 这些都是钱
今天自己给自己量体温,39°7。 跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。 卫生员:“干啥的?” 我:“发烧了,拿点退烧药。” 卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!” 小子,你出来,我保证不打死你!
烧烤店,酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去,居然是个不认识的小帅哥,心里不禁小鹿乱撞:看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好,帅哥,谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员,不是她,我是给她后面那个美女结账的!”
三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌,上书:“大减价!” “特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌,声称:“大砍价!” “大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌,上面只简单地写着:“入口处”
朋友圈一朋友发的动态: 本来装修想装个浴缸的,但我习惯不好,老在浴缸里放屁,想想还是不装了! 底下有个人回复: 别啊,一边洗一边玩泡泡特别有情趣… 那画面,噗~
一天,一个女人去警局报案。 警察问:“什么事?” 女人回答道:“我把钱放到胸衣里,却被人偷走了。” 警察问:“那他偷钱的时候你知道吗?” 女人说:“我知道啊!可我不知道他是在摸我的钱,所以……”
约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:“这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说:“知道,傻瓜才把钱白送人!” 约翰叔叔想了想,说:“你说得有道理,我看这钱你还是不要的好。”
楼下超市老板和老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪。” 随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”
Lz老彩民就刚才,二货老婆问我:“中了五百万怎么花。” 我说:“上税100万,老爸老妈一百万,剩下三百万我和弟弟一人一半。” 然后,二货老婆很生气,很生气地说:“我妈呢,没我妈的……” 然后一个人就到另一个屋子里去了。 然后就没有了然后。
但凡你这话说的沾边点,也不至于一点不沾边
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。 爷爷给秘书打电话: 还是去北京吧,你准备准备!!
新婚第二天,新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病! 朋友都劝她:‘男人都是很看重事业的!’ 不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!'
男:“妹啊,哥老稀罕你了!” 女:“是吗,说说你稀罕我哪了?” 男:“俺稀罕你的大长腿!” 女:“可我腿不长啊!” 男:“周长。” 女:“滚!”
女友:“我,是你的什么?” 男:“你是我的可口可乐啊!” 女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?” 男:“你想哪去了,我是说你气大!”
老师问小明,三国里面谁最厉害? 小明:貂蝉,三英战吕布打平手,让貂蝉一个人就给虐了。 老师:红楼里面谁最厉害? 小明:林黛玉,没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 老师:水浒里面谁最厉害? 小明:梁山,那么多人上他都没事。 老师强压怒火问:西游里谁厉害? 小明:猴哥的爸爸,大石头都能干怀孕了。 老师:滚出去。
刚去买菜的时候,问了一下阿婆,这菜有没有农药? 她说:没有哦,想吃自己回去放。
小强又和女朋友吵架了。 小强觉得女朋友有点无理取闹,说道:“你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?” 女朋友说道:“无理取闹?你作为一个男人,说声对不起不行吗?你跟我说声对不起不就完了吗!” 于是小强说道:“对不起。” 女朋友:“你以为说一句对不起就完了吗!”
来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?” 来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”
某北京男子坐飞机去圣菲,到了圣菲,他一下来就赞叹:“啊,空气真好。” 突然,他眼前一黑,醉氧了,被送到医院。医生问他:“住哪的?”“北京的。” 医护人员拔开了输氧管,插在了汽车尾气的排放口上,男子感叹说:“这就是家的味道!”