笑话段子

我觉得月入两三千的上班族和学生人花几百上千来追星也没啥，毕竟有的人月入两千都敢生孩子了，我们买点周边商务而已又没整出人命。

一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？” 这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

把老婆当公主，你就是王子； 把老婆当皇后，你就是皇帝； 把老婆当保姆，你就是保安； 把老婆当丫鬟，你就是太监。 所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。 惊现神回复: 把老婆当空气，你就是上帝！

朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊，忙问她怎么开的。 她说：“还能怎么开，加油就是走不快。” 我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。” 然后她问：“什么是手动档？”

晚上正躺床上看手机，我家傻汪跳到床上，把屁股对着我“噗” “噗” 放了两个巨臭的屁！ 然后很自然的跳下床，头也没回的走了… 特么我凌乱了…

在大街上无聊的晃荡着，迎面走来了一个身材高挑的美女，突然，她扑在了我的身上，紧紧的抱住了我，我顿时懵了，美女：“帅哥，帅哥，你好帅，我喜欢你！”我：“可是，我不认识你呀！”美女：“没关系，我只是被你的帅迷住了，让我抱一会儿好么！”我推开了她，“可是我们并不认识，男女授受不亲啊！”美女失望松开了手，面带幽怨的看了我一眼，离开了！还真别说，新手机怪好用的呢！

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。 我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。 以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。 想到这里，我喊了句：“老师，张小兰作弊！”

老妈打电话问我：孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我吗？ 我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

不换新衣服不行 男：为什么女人都喜欢新衣服？ 女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。因为我现在就有七件衬衣！ 朋友问小王：“如果你有七辆汽车，你会送给我一辆吗？” 小王说：“会的！” 朋友问小王：“如果你有七座别墅，你会送给我一座吗？” 小王说：“会的！” 朋友问小王：“如果你有七件衬衣，你会送给我一件吗？” 小王说：“不会的！” 朋友问小王：“为什么呢？” 小王说：“因为我现在就有七件衬衣！” 真是奇葩也 A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……” B：“擦，这也算噩梦？” A：“斤。”

阿美：“分手了，这下没人疼了。” 小丽：“爬山去吧。” 阿美：“？” 小丽：“爬完哪哪都疼。”

人家都说：“爱情是婚姻的坟墓。” 眼看到了清明节，为了节日气氛需要。 于是我向我的女友浪漫告白：“亲爱的，你愿死后入我家祖坟吗？” 女友激动得脸都白了，话也不会说了。 直接给了我一个大嘴巴！

打电话给我爸：“爸，我妈在家不？” “在。” “你让我妈接一下电话。” 他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”

虽千万人吾往矣——南京红大爷

今天我以母校为荣， 明天母校保卫科不让我进。

一妹子一手拿着空的奶茶杯，一手拿着手机走近垃圾桶。 没错，这时她做了一个惊人的举动。 她一个飘逸优美的姿势，把手机呈现出完美的抛物线丢进了垃圾桶里，走了… 我和我的小伙伴都吓傻了！

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。 小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。 小孩这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

现在的小姑娘哪，一言不合就动手！ 外甥女要上幼儿园了，我去提前踩个点。接待我的女老师挺漂亮的，我说有点小要求：孩子午睡要搂着人，不然睡不好。老师说没问题。我说孩子午睡前还得吃奶，老师说也可以，然后问我孩子多大带来了吗？ 我说我就是，上来就动手？ 十三个女人打我一个？ 还穿高跟鞋踹？ 开个玩笑也不让你这幼儿园能招到学生吗？

不是我太瘦，是你太胖 今儿去相亲吃饭，女的有点丰满不过挺好看的。 女：你好瘦哦，多吃点。 我：不是我太瘦，是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩？ 爱爱完对她说：做我女朋友吧！ 哥以后一定好好疼你。 她回复：哥！ 怎么？ 最近手头紧了嘛？ 爱上我们这行的了，想玩免费的了～ 你有自己想要放弃的吗 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”

先交代了，楼主大脸妹纸。 昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心地介绍着，这款手机的外观真的很无可替代，屏很大，一般都是比脸大的。 然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。” 艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。

A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

昨晚上晚自习忽然停电了，旁边坐的是我的女神。我赶紧上去亲她！没想到的是，她没拒绝，反而主动地和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上，根本没起来。

儿子，这回没考好不要紧。你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”