今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地讲一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！”

同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

计算机业的巨人不幸去世了！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为他在生时对世界有莫大贡献，促进了世界的计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 “我可以先去看看两边的环境吗？”他问。 “可以。”阎罗王说。 他先到天堂，看到那里和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王带他到地狱看看。 地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 他不加思索地说：“我选地狱。” 于是他就下地狱了。 过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到他在受刑。 他看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（演示版）。”

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你见过这么奇葩的司机吗？ 你真的不知道吗？ 回驾校让教练再给你讲讲！ 你贴这么小的车贴，不追近点，看不清楚啊！ 大哥，你这车贴太吓人了！我以为是真的呢。 知道自己慢了吧！你是我大爷你随便超！ 司机师傅，你这大猫吓了我一跳！ 越催越慢，再催熄火！ 哪个是刹车，傻傻分不清！ 买的证，租的车，您看着办！ 哈哈，这是真的吗，真的我就报警了！

1. 什么地方盖了章才过得去？ 2. 哪种火车车厢最少？ 3. 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ 4. 哪儿的海不产鱼？ 5. 什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神？ 6. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么？ 7. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么？ 8. 黄河的源头在哪儿？ 9. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？ 10. 卖水的人看到河会怎么想？ 答案：CTRL+A查看答案 1. 印度 2. 救火车 3. 多多保重 4. 辞海 5. 吃火锅的时候 6. 他每天凌晨回家 7. 号码不一样 8. 天上, 黄河之水天上来 9. 国家 10. 这些都是钱

今天自己给自己量体温，39°7。 跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！” 小子，你出来，我保证不打死你！

烧烤店，酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去，居然是个不认识的小帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员，不是她，我是给她后面那个美女结账的！”

三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!” “特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!” “大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”

朋友圈一朋友发的动态： 本来装修想装个浴缸的，但我习惯不好，老在浴缸里放屁，想想还是不装了！ 底下有个人回复： 别啊，一边洗一边玩泡泡特别有情趣… 那画面，噗~

一天，一个女人去警局报案。 警察问：“什么事？” 女人回答道：“我把钱放到胸衣里，却被人偷走了。” 警察问：“那他偷钱的时候你知道吗？” 女人说：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱，所以……”

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！” 约翰叔叔想了想，说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”

楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

Lz老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。” 我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。” 然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……” 然后一个人就到另一个屋子里去了。 然后就没有了然后。

但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边

老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩，你准备一下。 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家，你来陪我。 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事，停课。 学生打电话给爷爷: 这几天不上课，爷爷你要陪我玩。 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了，孙子要我陪。 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。 老公给情人打电话: 老婆不走了，下次再说。 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。 爷爷给秘书打电话: 还是去北京吧，你准备准备!!

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：‘男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！'

男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

女友：“我，是你的什么？” 男：“你是我的可口可乐啊！” 女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？” 男：“你想哪去了，我是说你气大！”

老师问小明，三国里面谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 老师：红楼里面谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 老师：水浒里面谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上他都没事。 老师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。 老师：滚出去。

刚去买菜的时候，问了一下阿婆，这菜有没有农药？ 她说：没有哦，想吃自己回去放。

小强又和女朋友吵架了。 小强觉得女朋友有点无理取闹，说道：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？” 女朋友说道：“无理取闹？你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！” 于是小强说道：“对不起。” 女朋友：“你以为说一句对不起就完了吗！”

来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？” 来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

某北京男子坐飞机去圣菲，到了圣菲，他一下来就赞叹：“啊，空气真好。” 突然，他眼前一黑，醉氧了，被送到医院。医生问他：“住哪的？”“北京的。” 医护人员拔开了输氧管，插在了汽车尾气的排放口上，男子感叹说：“这就是家的味道！”