买饭。 我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。” “好嘞。” 食堂阿姨麻利地给了我两个烧卖，刷了我一块钱。 我想，我们都是有心事的人吧。
和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…
屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”
孩子你记住！不管你身处何处，你的屁股永远在你身后！
陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?” 司机说：“10块钱。” 二货老婆说：“两个人15行吗?” 老子去你娘家一定要找岳父退货!
有个神经病院为防止病人逃跑，在医院外设了100个围墙。 1天，2个精神病患者逃跑了。 他们在翻过第46个围墙时，1个人问另1个人说：“你累吗？” 那人回答：“我不累。” 于是他们继续翻。 翻过第78个围墙时，1个人又问另1个人：“你累吗？” 那人说：“我不累。” 于是他们继续翻。 翻到第99层时，1个人说：“我累了，我们回去吧。” 于是他们又翻了回去。
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
主题：过年红包 吐槽：小时候红包是“妈妈先帮你存着”， 长大了红包是“微信转账记得收”。 现在终于懂了，原来红包的终极形态是“拼手气红包”， 抢到1分钱还要发谢谢老板，这波血亏啊！😭
走在路上，不小心踩到了一只蚂蚁。 脚下传来非人的惨叫。 只听一只蚂蚁叫道：“蚁后！蚁后！我们没有蚁后了！”
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」
还记得吗？ 那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个。还好有一个裁判上台，激动地握着你的手说：“人才啊！” 别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”。 啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。
女：“干吗呢？” 男：“在做引体向上。”女：“这么刻苦啊！那怎么有时间回我信息？”男：“有啊！我左手在回你信息， 右手在做人体向上啊！”
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。” 儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。 然后那美女转身就走了，只听见她说了句：“挺帅一人，可惜是个傻B…”
和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…
我有一个朋友真是傻，有一次陪他去买电脑音箱，他看中了一款，然后问老板多少钱，老板说30块，然后他就在那里和老板磨嘴皮讲价，最后终于从30块讲到了20块，结果我朋友高兴地掏出40块钱说：好！那我买一对！
你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”
晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…
屌丝跟女神相亲： 屌丝：怎么称呼？ 女神：叫我女王吧？ 屌丝：这不好吧，才第一次见面？ 女神：怎么，觉得我不配么？ 屌丝：好吧，女王八！ 女神：… 两个字 屌丝：王八！ 女神：…
某次商业统计期中考，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”
生病吃药，嫌苦。 老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我……
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里！”美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
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