吃屎、簟琮、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司” 一听就知道炫酷叼霸天！ 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了… 只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？ 我说：王力宏啊，怎么了？ 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？ 我：为什么这样问？ 因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年… 弟啊，那是擦亮眼啊！

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？” 尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。 教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？” 孩子们异口同声地回答：“尼克！”

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

面条被馒头欺负，找花卷帮他报仇。 花卷去找馒头，路上遇到包子，误以为是馒头，便把他狠狠地揍了一顿。 回去后，面条问：“报仇了吗？” 花卷说：“报了，报了，打得屎都出来了！”

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？” 老唐笑笑：“哦，我给忘了！” 工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！” 老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

某人买了个袋装食品，上面标注了保质期。这个人问服务员：“这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？” 服务员说：“没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！”

女朋友是个空姐，昨天又飞上海了。晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。 我淘气地要求她发张照片过来。几分钟后，发过来一张身裹浴巾，妩媚地躺在床上的照片。 我便安心地睡了，突然觉得哪里不对劲。次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！

刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？ 我转头看到帅哥惊恐的眼神…

反贪局几位办案人员这次立了大功，成功破获了五起重大的贪污受贿案件。 领导特地为他们举办了庆功会。会上，领导宣读了嘉奖后，又是一番表扬，最后请代表来讲讲他们如何破获几件大案的传奇。 小李作为代表上去发言：“其实也没有什么特别之处……” “讲讲啊，不要保守，也让我们好好学习学习……”大伙都在下面喊。 小李说：“我们几个人为了跟踪一位嫌疑人，在一个小区守候了多日，都没见动静……” “采取攻心战啊……”大伙又喊到。 小李说：“是啊，我们马上就拿着喇叭在小区那喊话……” “结果怎么样？” 小李说：“结果那个人自动出来了，而且，还有几个也一起跟着出来了，于是我们就一下子破获了五起大案……” “哦……”

“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”

小美闺蜜最近在网上认识了一个男网友，两个人每天都会聊天。 有一次，男网友问小美闺蜜：“你喜欢什么颜色？” 小美闺蜜让他猜一猜。 男网友说：“罗兰紫？清新绿？还是天空蓝？” 小美闺蜜回答：“都不是。” 男网友又问：“那是什么？” 小美闺蜜说：“螺蛳粉。”

学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。 专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

女友在家喜欢穿我的背心，觉得很休闲也很帅气。白天我依然穿在里面，没觉得有何不妥。前天一哥们生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果我就杯具了。她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了…

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。” 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” 甲：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没安兜。”

把老公骂生气了，老公甩门出去了。 我：你干嘛去啊老公：出家我：有种你就别回来！ ......过了半个小时，老公剃了一个光头回来：师傅说我尘缘未了

隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水。每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。 这天我正在厕所酝酿，又闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？” 我妈笑晕。

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昨天给我朋友打电话，他老婆接的！ 我问，你老公去哪了？ 他老婆只接说，去他丈母娘家了！ 我当时笑喷了… 。

小明：你是不是我最好的朋友？ 小强：是呀。 怎么了？ 小明：我刚才看网页，说狗是人类最好的朋友，我确认一下。