小时候，我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。直到有一天，家里飞进了一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，才知道真相的我眼泪掉了下来……
haishuccc266
某运动员投篮，连投五次都没投进。
教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。
L前男友304
你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。
小猫咪咪出门去396
我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？
你知道多少人追我？
我还自己过？
我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
山山不息184
一位患者来到医院对医生说：“医生，我的大拇脚指绿了。”
医生看了一会说：“依我二十年的行医经验来看，你得了癌症，需要切除。”
于是病人的脚趾被切掉了。
过了一段时间，患者又来了，他伤心地说：“医生，我的二脚趾头又绿了。”
医生又看了一会说：“依我行医二十年的经验看，你得的是癌症，要赶紧切除。”
于是病人又被切除了一个脚趾。
就这样，一直到五个脚趾都切掉后。
过了几天，他又心有余悸地来到医院，对医生说：“医生，我的整只脚都变绿了。”
医生看了好长一会说：“依我行医二十年的经验看，你的袜子掉色了。”
哔哔哔哔噜啦啦383
小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…
努力没用且可耻324
昨天在酒吧喝酒，看见一对情侣。男生已经喝醉了，女生就一直帮男生喝。
我心想，要是我女朋友也这样该多好。结果我仔细一看，还真是我女朋友。
麦麦大薯条271
电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎么就打不出来汉字了？”
他望着满屏的字母发愁。
朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！”
“什么？——你为什么叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”
新手义愤填膺地看着笑傻了的朋友，质问道。
WEI一个322
爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”
小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”
爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”
小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
爸爸：“……”
啊啊啊啊啊aoa235
某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！
警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下：
该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。
不能愉悦296
1、一男子暴尸树上，死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
2、香蕉感冒了去看医生。医生说：把衣服脱了！
香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”
阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”
4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
老妇人答：“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
体验家蓝胖子248
1、昏睡中：
女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”
男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！”
2、女友：“你疼我吗？”
男友：“疼！不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加。
男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
3、女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”
男友：“爱情经常下饭店。”
4、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”
丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”
妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
快乐士多156
屌丝对女神说：“为什么你从不正面看我一眼，总是躲闪我，是不是喜欢上我了？”
女神说：“呸！我是不忍直视你！”
淘子呀呀-202
我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视地说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮！”
老婆……
MapleShop_155
还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。
一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。”
我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”
男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”
然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。
爱穿高跟的S392
朋友喝醉了，拦了辆出租车，问：“师傅，走不走啊？”
师傅说：“走。”
这哥们说：“那你走吧……”
然后就去拦下一辆……
大帝弟弟弟弟弟378
有个厨子，耳朵不太好使。
一天，他要去人家帮厨，他老婆说：“给我带根香肠回来吃。”
他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。
到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。老婆大喊：“好臭！”厨子说：“是好肉。”老婆又喊：“像大屎橛子！”厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子！”
彩虹半半225
家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送。虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。
今天我一如既往地送小崽来幼儿园，竟然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多看了几眼。还别说，那新来的老师还真性感！！！
香香鸡爱好者255
一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。
扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”
你好我不好我是蚊香液242
一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传染狂犬病。”
有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”
医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
那人说：“不疼。”
医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”
他说：“不疼。”
医生想了想说：“你手指骨折了。”
决明子18317
华强： 哥们儿，这大模型怎么卖的？
老板： 大模型，20块钱一千万Tokens。
华强： 卧槽，这Token皮是金子做的，还是这参数量是金子做的？
老板： 你瞧瞧现在这行情，哪有便宜的啊？这都是顶配的「全自研高集成多模态混合专家模型（MoE）」，你嫌贵我还嫌贵呢。
华强： 行，给我挑一个。
老板： 行。
华强： 这模型行不行啊？
老板： 我开公司的，能卖你生搬硬套的开源微套壳模型？
华强： 我问你这大模型能落地吗？
老板： 你他妈是故意找茬是不是？你要不要吧！
华强： 只要能落地，我肯定要啊。它要是不能落地，买回去天天幻觉、天天胡说八道，你吞下去啊？
老板： 要是不能落地，我自己把它给卸载了！满意了吧？
老板： （转头对小弟）来，给他测一个，1.5万亿参数的。
老板： 瞧好了，MMLU刷榜第一，GSM8K数学满分，Hugging Face排名前三。一共1.5万亿参数，20万Tokens上下文窗口，按量付费算你300块。
华强： 1.5万亿参数？你这Prompt提示词里是不是塞历史对话了？
老板： 你特么故意找茬是不是？
华强： （一把扯过键盘，敲下两行代码，指着屏幕）
华强： 你瞧瞧这底层权重，你瞧瞧这系统Prompt，这不就是开源的 Llama-3 吗？里面还夹着一堆中文微调的死代码，这能有1.5万亿参数？！你这参数量特么缩水了啊！
老板： 你特么查我模型是吧！我……
（华强眼疾手快，一U盘拍在桌上，直接格式化了服务器）
老板小弟： 萨日朗！萨日朗！华强把我们家全量权重开源啦！
拾壹要做自己30
一个年轻人写了一封信：
“亲爱的米拉，
我爱你，而且希望你嫁给我。如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
某熊猫桑238
闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！”
我问：“为什么呢？”
闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”
瀚天文海190
刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？
神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！
顿时巨无语有木有！
烤橘子皮304
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