我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了。 我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。” 女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊？”

会说话的蛋蛋

家人：“医生，你来迟了一步！” 医生：“怎么，病人死了吗？” 家人：“病人的病自己好转起来了。”

我家猫从小捡来养就不会哈，后来家里来了其他猫哈他，他特别震惊，后来三更半夜常能听到他自己在客厅练习，但是当着面儿还是不哈人不哈猫！

对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！” 再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！” 经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”

朋友和刺客唯一的区别是： 刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？ 朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶地说：啊，是你！

小样儿，让你得瑟 夫妻俩吵架，丈夫一气之下离家出走了，妻子打电话不接，发给妻子一短信：世界那么大，我想去看看。 妻子看了回了个：好哦，男人那么多，我想都试试。 一个小时不到，丈夫回来了。 小样儿，让你得瑟 嘿嘿

咀嚼完的口香糖（炫迈）请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！ 您知道吗？ 随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

今天一位很久没见的阿姨从乡下来我家做客。一看到我之后就使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞。接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！” 阿姨！有这么夸人的吗！！！

今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏。抬起头的时候，发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。该女并没有觉察，于是我偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！？”

鲍尔考完汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道！”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。” 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？” “不错，挺好。”孩子的母亲答道。 “孩子呢？有进展吗？” “谁管他啊，谁爱管谁管去。”

小狗和小猪在一起玩。 小狗：“一加一等于几啊？” 小猪：“二！” 小狗：“哇！你真聪明！” 小猪：“那当然，你以为我是猪脑子啊！”

白雪公主被王后迫害，逃到森林里的一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后，把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活了公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

毕业两年了，看着同龄人竟然有了孩子。 我开始担心，自己不仅在社会学上没有意义， 不会也在生物学上没有意义吧？

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

村支书有三个女儿。 平时在村里作威作福，免不了被人骂各种难听的话。 有次和人争执，被人当面骂断子绝孙。现场立马死灰般寂静，出人意料的是，支书笑了起来，对骂者说：“敢带着你儿子去做亲子鉴定吗？” “只要我想认，马上就会有五个儿子……” 村民们顿时炸开锅了，纷纷议论着谁家的儿子长得像支书…… 事实是真的也罢，假的也罢，反正村里后来没有人再敢骂支书那句话了……

儿子每晚要和妈妈睡。 妈妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈妈说：那你媳妇怎么办？ 儿子说：让她跟爸睡。 爸爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校， 女神被干爹送到欧洲留学。

哥们儿看上了一女的，让我假扮流氓，他出来英雄救美，结果我差点被那女的打死！ 后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负… 我该怎么办？

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？” 女：“耳机音量和空调温度。”

男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！ 等了好几天也没有回我！ 月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手？我为了你什么都可以做的！

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。 2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 3、钱，你怎么走的这么急啊？ 再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。 5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。 7、问我体重？ 开玩笑，真正的胖子从来不上秤！ 8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。 9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。 当然要能屈能伸，能上能下。 最后，他为我纹了一只，跳跳虎。

我一哥们长得一般，前几天去相亲居然一次成功了。我就问他去之前是不是打扮过，谁知他摇头道：“没有，虽然我是打扮了一番去的，可见了面还是有点紧张，怕姑娘嫌我难看，所以我只好拿出一叠钱把脸挡着咯。” 呃，好吧，新技能Get…