笑话段子

正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”

我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！你还没结账呢。” 我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：“帅哥，明显不是叫我。”

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 （这个倒有些道理。） 我妈妈一生完就把我抱出来了。

小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。 小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：“舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！”

宿舍里有两个二货，关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴。今天早上回宿舍，见到他们面对面很严肃地对看。 我就过去劝：“好好的，别这样，有什么事吗？” 他们还是很严肃地对看着。 然后我就去上床，结果一不小心摔了下来。结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊：“哈哈哈，你输了，你先笑的……” 妈的，我怎么碰见这种舍友。

男子滑翔向女友求婚被挂树上1小时，女友拒绝。 女友：你咋不上天呢？ 男子：上了，挂了！

一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。 有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？” 老板说：“这些人都是我选出来的人才！” 继续问：“人才？不会吧！” 老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕有什么东西推销不出去吗？”

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？” 真事… 听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。 后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：“别提了，和大丫头一个模子刻出来的。” 婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头… 好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发… 直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神… 从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头…

搞笑段子——情侣笑话 某男某相亲见面，为表明自己的温良贤淑，女说：“我是很传统的。” 男答：“太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？”

听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。 一次又在课堂上玩，被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。 对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了？你看 xx 班的张 xx 比你高比你壮，我一脚就把它踢到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了。

一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。 “我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。 “不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事……”

当年和女票去逛街，10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

学校校长给介绍对象，说了些基本情况之后，突然说想起来有女生照片。片刻之后，拿了张巨大的照片，我一看，真是醉了，一脸黑线！ 初中毕业照！十年之前！您怎么不给拿个幼儿园的！

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。 经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：喂，是移动吗？ 嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？

今天，我和几个童鞋在一起聊天。 A和B是同桌。聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比。” B听了顿时火了，爆出一句：“你同桌才TM傻逼。”那声音超大！全班都喷了。

克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。 他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。 儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业。我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦。最后，我们俩几乎同时将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。 此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：“这玩意也遗传啊！”

小新周岁了，家里人安排他抓周。 绕过了玩具，绕过了钞票，绕过了零食，绕过了妈妈，绕过了爷爷奶奶，小新一把抓住了爸爸。 爷爷惊叹道：“好啊，这小子以后是要当官啊！” 家人问：“何以见得？” 爷爷道：“他抓住了家里唯一的壮丁，抓壮丁不就是当官做的事情么！”

婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？” 新郎兴高采烈地喊：“会。” 主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？” 猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！” 主持人你太坏了，这下新郎惨了…

“在该减肥的季节，碰到了最惊艳的外卖大战”

胖子搞笑段子 1. 胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。 胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。 2. A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。” 3. 给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了… 4. 朋友A：我长得多好看，身材还这么好。 朋友B：昨天你还说自己胖要减肥呢。 朋友A：我那么说就是为了和你们打成一片。 5. 女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。 我说：“你有这么高？” 她冒出一句话：“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”

在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。