昨天晚上看足球转播。 二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。 媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句：“这门卫又高又帅。” 我：“哦靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

黑猩猩不小心踩到了长臂猿猴的大便，长臂猴温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相识了。 别人问起它们是怎么认识的。 猩猩感慨地说：“猿粪！这一切都是猿粪啦！”

这不是找抽了嘛。 一哥们不爱说话，也不会甜言蜜语，他老婆总抱怨。一天，就打扮得花枝招展的在她老公面前显摆，结果她老公还是无动于衷。她生气地说：“你这个木头，从来不知道夸奖人。” 他老公回复：“你错了，我经常在心里表扬我自己…”

我：兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？ 朋友：不借！ 我：为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！ 朋友：至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！ 去你的，友尽！

我和女友周未到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

本人男，168cm高，老婆170cm高。 她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。 结婚后，有天她问我有多高？ 我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？” 她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！” 多矮。。

男A：我长得又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友？ 男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

小明啊！ 你……有点偏科呀！ 什么叫宽容？ 小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 他内心挣扎，战栗不安地等待世界末日的到来… 老爸：深吸一口烟，说道，“明啊！你……有点偏科呀！”

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…

你这论文一旦落入敌外势力手中，得让他们国家的科技水平倒退十年。

1、从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了." 2、某男子走夜路，忽然碰到拦路抢劫。 劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！ 少废话！ 该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？ 劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！ 要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？ 3、窦文涛——邓玉娇性子烈，谁要是敢霸王硬上弓，她就敢拿起刀子来个霸王别鸡。

我：“老板你这羊肉串新鲜吗？” 老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！” 我：“……”

诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。 诸葛说：“你想靠什么取天下啊？” 刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。 诸葛等烦了，说：“你就编吧！” 刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”

一句话区分夏天与冬天： 夏天，有多少穿多少。 冬天，有多少穿多少。

我打赌，这只狮子不饿。

一天，一男的向一女的求婚，女的没答应，还说：“你那么丑，简直就是鲜花插在牛粪上！”男的说：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”女的没说话，只是羞红了脸。男的又神补刀：“再说了，你是牛粪，我才是鲜花！”

一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。 半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了，”隔板那边的醉汉说，“老兄，你也忘了带纸？”

酒楼内养一鹦鹉，特别有礼貌。客人迈左脚，它会说：“欢迎光临！” 迈右脚，它说：“谢谢来光临！” 某日，一酒客突发奇想，双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：“喂，你吓我一跳！”

在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电。大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000。” 播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式，我们会尽快找到失主。” 大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的歌——倍儿爽。” “............”

博主：他不是出轨，只是他对我的爱溢出来，刚好有人接住了。

放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。” 母亲很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

一个人在自己后背上刺了个世界地图。一日，他觉得后背不舒服，就去看医生。医生问：“你后背哪块地方不舒服？” 答曰：“白令海峡附近。”

有一天，老师问小明：“黄河向哪流？” 小明说：“大河向东流呀。” 老师问：“天上有几颗星？” 小明说：“天上的星星参北斗啊。” 老师说：“你给我出去。” 小明笑嘻嘻地说：“风风火火闯九洲啊。” 老师准备打小明时，小明又说：“该出手时就出手啊。”