在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我，自从他们的理论考试习题集中增加了「车行前方有情侣通过时，应加速行驶」之后，选择“对”的考生络绎不绝…
废物自救计划2024289
自从播了《花千骨》，很多洋气的词涌出。毛蜡子不再叫毛蜡子了，叫糖宝。
算命的不叫算命的，叫异朽君。
神经病不叫神经病，叫执念。
谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。
从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
文心李浩宇249
11点55分，一个小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢，就一直耳聋木反应的。小孩就一直哭，一直嚎，一直砸门，哭了半个小时，蛮绝望地叫道：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”
天菜帕尼尼181
赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声！”
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街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。
突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”
NatHraC-h152
学生时代红遍港澳台的歌曲《同桌的你》，大家还记得吗？
里面有句歌词是说：“我也有我的妻子，也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
悲剧的是，我居然按照这句话把照片和当年的情信给老婆看了……
代价是一个月升职做厅长，还要伙食自理！
迅捷赤橙374
有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘说：「你随便坐坐喔！菜马上就好！」然后就进厨房忙了。这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想：「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到，丈母娘只是大喊了一声「小白~~！」小明于是放心地想：「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊「小白~~」。
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！」
jovenpastor276
乖女儿，让女儿给我倒半杯牛奶。倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。
女儿真是听话啊。
林邢蜜蜜逢391
一天，去一朋友家，见一小女孩。
我问：“这是谁？”
朋友：“我妹。”
我再问：“亲生的？”
沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”
_车轮滚滚306
有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有一次，他要外出打仗，但担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个平时很信任的朋友保管，然后放心地出门了。然而，他刚出城门，就见那位朋友快马加鞭追到将军身边，说：“将军，你把钥匙给错了！”
LBBX235
1、橡皮：不怕知错不改，就怕没错胡改。
2、钢笔：不怕是水货，就怕货比货。
3、铅笔刀：不怕住店的贵人，就怕打尖的客官。
4、铅笔：不怕心眼黑，就怕肠子细。
不怕6B、5B、HB，就怕2B。
5、眼镜：不怕潮起潮落，就怕意外大跌。
6、圆规：不怕天生我才没有用，就怕画完句号再打洞。
7、圆珠笔：不怕极致的圆滑，就怕滔滔不绝的伟大。
8、量角器：不怕肚大腰圆，就怕腿脚纠缠。
9、直尺：不怕心直口快，就怕身子侧歪。
10、三角板：不怕背地里苦苦单相思，就怕明明白白的三角恋。
王图思睿378
知道我们为何有缘吗？
早在一千年前我们就认识了，是个秋天。你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
feeloop320
什么是段子精神？
段子精神就是：连着Wi-Fi的时候看视频，3G网的时候看图片，2G网的时候就看文字，没有网的时候就把段子打开看以前看过的。
估计不是就我一个人。
(ง •̀_•́)ง
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生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
Akko391
早上在公交站台等车时，旁边有一个单身哥们。不远处，一个美女摔了跤。
我对哥们说：“你单身这么多年，就是因为和其他屌丝一样，不会主动把握机会。现在机会来了，去吧，比卡丘。”
朋友在我的怂恿下上前问：“没事吧？”
美女回答：“没事。”
我朋友回了一句：“没事走两步……”
草，活该单身。
她是一只可爱的杰瑞206
汽车陈列室内的告示：
“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
冷面酷刀373
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”
一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”
同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”
钟意猪丫259
夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。
宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。
夏天里的宅女有三宝：零食、聊天、穿的少。
沙拉走酱260
记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗。有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买……
正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：“可怜可怜我，给点吃的吧！” 然后用透明胶粘上，挂在小狗脖子上，把它放了出去。
我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了。一摸肚子，吃得饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了……
嘿嘿
慢乌龟的快乐生活291
1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
3、上公厕大蹲（不分男女的那种），刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。
我跑进去看了看，说没有。
阿姨大声说：“你还有屎没冲！”
我…
你好西柚155
高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀？”
一位同学抢答：“因为他害怕高考！他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外！”
luara煜263
我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是粗犷狂野。
有次她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候对不对？”
她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”
年迈老阿姨186
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
那就十二咯383
悬浮列车
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抛瓦的皮卡146
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