夜幕降临，分享一个鬼故事听听： 有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀布，突然她哭了起来，因为她输了~

同学甲：我买房了。同学乙：我考研上岸了。同学丙：我考公上岸了。我：卧槽神券膨胀成了10块，牛逼！

晚上同事来我家试衣服，风格互换。 我说：「很好看，出台吧。」 她说：「不应该是出道吗，怎么是出台？」 对，对，对不起……

我问女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？ 女儿老神气地说，那奖状都是老师哄小孩的，你都三十好几的人了，怎么也被忽悠了。

老东西，爷爷我帮你提 马路上，看到一个老爷爷手里提着很多东西，一个人缓慢地走着。心想谁家里没个老人，于是善心大发，想上去帮忙。谁知第一次助人为乐，有点紧张，本来想说“老爷爷，东西我帮你提”，却不小心来了句，“老东西，爷爷我帮你提”。 至今记得老爷爷那幽怨的眼神！

你别关门呀 记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

想辞职但是感觉这个工作也还行，有点像“他不打我的时候对我也蛮好的”

我给别人道歉的时候会双手合十放在胸前表示歉意。有次在食堂里面端着碗撞到别人了，我空出一只手竖在胸前道歉，另一只手还端着碗。他问我：同学，你是要化缘吗？

读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手。虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边。 一个月后，妹子成了我女朋友。 某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：“隐藏挺深哈！演技不错哈！” 我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……

宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。 回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子，就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？ 客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。 小丽急了，怒吼一声：“我来！” 只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧… 只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。 不料，小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

李越，归明人，作蔡州上蔡县令。 李越性情很是小气，处事多让人不好理解。 他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。 并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。” 等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。” 人们都笑话他太吝啬了。

堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的。真没想到她们姐妹俩感情那么好，真让人心生感动！ 我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说：“堂哥，我两个姐，那么丑都嫁出去了，贫啥就没人要我？”

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 结果没练几天，大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！ 今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶地往上提送。 最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

真事。 有一次老婆不舒服，带她去医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。 我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说：“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声：“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我性无能了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了？” 家人问。 “不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

自从上班以后感觉自己一身反骨，老板说什么都不想听，客户提什么都想对着干，唯独对同事的安利很听劝，同事说什么好吃三天以内我必须要吃到。

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死… 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧… 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽… 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚…

《西游记》其实是一部职场小说： 有空降过来的外行领导， 有时不时过来指手画脚指导工作的大Boss， 有干脏活背黑锅的臭猴子， 有奸懒馋滑的猪队友， 有没啥本事处处随声附和的傻和尚， 还有人善被欺、马善被骑的白龙马。 如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

1、一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我… 3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？” 男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就说了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”