大嫂酷爱打麻将，有天去澡堂洗澡，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。 搓澡师傅问：“人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？” 这位大嫂听了后语重心长地说：“没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫‘一定赢（一腚赢）’，轻点搓啊，别给我弄飞了。”
我就是有点胖，不然挺瘦的。
放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年吗？！”
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 又来一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
老婆：老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！ 老公：老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！ 老婆：怎么，难道你想换个戒指？ 老公：不，我这叫手头有点紧！ 老婆：……
三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。 大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！” “一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……” 然后，大家都睡着了……
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。
港囧要出来了。 对我妹妹讲，25号我们一起去看《港囧》吧。 这样去看电影的时候，我妹挽着我的手，也不至于一眼就被人看出来是单身狗。 可是我妹妹无情地对我说：“25号我要和我男朋友一起。” “要不然我们三个一起去看吧。” 我都想哭。
今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾，骄傲地走了出去！
我以前没发现的时候，也没发现。当我发现的时候，我就发现了。
一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门。开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什么呢？” 唐僧思索一会儿后答道：“呃，女施主，你听说过光天化日么？”
新学期学生报到，一男同学自我介绍：“大家好，我姓黄，名叫黄尚。” 这时，旁边一女同学站起来，脸色微微一红，介绍道：“我姓李，名叫李婉姬。”
刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。 老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。” 我弱弱地说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。” 老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。” 我低声说了一句：“是呀。” 旁边一老头特别搞笑地说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”
一翁须白，令姬妾拔之。 妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。 拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。 妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”
儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？” 我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。” “哦。” 他又问：“《孟子》是哪两个字啊？” 我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。” 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：“《大学》是哪个大学？” 我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。” 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
大学大学，大概学学。
义气害死人。 妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。
“你又考倒数第一！” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。 她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖－” 一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
女友问我：“二货，你从佛山到山东，两千多公里路程，十几个小时的车程，花了好几千，就为了跟我这三秒钟的欢愉，值得不……” 听着她的问题，我不禁陷入了沉思……
我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说…我还有一个女朋友。”
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
“女儿啊，早上看到你发了条新微博，抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。”
五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示：“听说我的偶像舒马赫滑雪被石头撞到导致昏迷，希望他早日康复。” 一同出席采访的另一位爸爸听罢脸色瞬间阴沉，满腔怒火冲着后台大吼道：“郭子睿你给我过来！你是觉得你闯祸还不够多是吧！”
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。 他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？” 艾琳毫不迟疑地回答：“结婚！”
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