怪不得现在越来越胖了。周六，十点了宿舍都没有起床。 舍友：好不容易有个双休了，不能这么懒，咱们买衣服去吧！ 我：好啊！ 之后大家都拿起手机，在淘宝上逛了起来！

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。

最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。 小伙子说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。” 中年妇女忙倒茶，并热情地说：“多大了？在哪住？” 小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。” 中年妇女又问：“家里都有什么人呢？” 小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。” 中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴，道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。” 小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。”

我：“男人都说现在的女人难养，我就很好养，一天就吃一顿。” 舍友：“人家难养一天最多也就吃一斤米，你特么一天吃一吨，产大米的都养不起你。” 有这样的舍友心好累。

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那。 女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默地点了点头，说：“是啊，都我的。”

每次考试，先看了一遍卷子，卧槽！ 还是先写名字吧！

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

没你喜欢的颜色吗？ 一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”

我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那...那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信...”我：“卧槽！”

准备结婚，前女友送来小礼物： 一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨； 一盒火柴，说是日子红红火火。 开始，我和女友都很高兴，后来细想不对劲啊，这不是「早晚散伙」么？

在高速上抛锚，把车停到应急车道，给高速管理处打电话。 来了几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服、胡子拉碴、带着忧郁眼神的大叔告诉我们，他们是湖南高速交警狮鹫队的，拖车100公里300块钱。 我不禁对他们肃然起敬，其他路段一定还有什么龙鹰队、独角兽队什么的。 后来发票上写的是施救队。

多少人梦想着减肥，却不成功，我却轻而易举地从150斤减到了110斤，好想放鞭炮庆祝呢！ 闺蜜问我：“你的体重怎么减下来的？” 我反问她：“你给我说实话，你有男朋友吗？” 闺蜜稀里糊涂地问：“有，怎么了？减肥跟这个有什么关系？” 我苦笑道：“有关系啊，有很大的关系！我和男朋友谈了两年，眼看就要结婚生子了，他却突然宣布要出国，把我丢下了……我苦啊，我把自己关在房子里，三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候，我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我，我叫他把你甩了，你也能减成功！” 闺蜜：“尼玛，我不减了！”

1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块… 2、老婆爱网购。 我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买…

在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸!” 我探头一看，超威电池… 大哥，放我下去，你这个视力我好害怕…

一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事。然后狠心花2400买了部单车，准备骑去西藏。第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！” 老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了

小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长的作品，有纸冰箱、纸洗衣机，还有个纸糊小汽车…… 有种上坟的感觉，家长们都快笑成狗了……

有个朋友逛了一天步行街什么都没买到，回到家一摸裤兜，手机被偷了。第二天又去逛街，有个人把他叫到无人地，要卖给他一部手机。就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就跑…

“为什么要这么做？” 李警官合上了档案，慢慢说道： “我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……” “我能理解你们这些父母的苦衷，可是……” 李警官话锋一转：“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！” 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：“我去找隔壁王大哥帮忙！” 过了几分钟，听见老婆在叫：“用力，用力啊！” 我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家。她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。” 这货把套套给戴反了。

6. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿得少。” 我回头看着朋友说：“不对，因为她穿得少，所以才有车！”

给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔… 然后就死了。 太感人了… ！！！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》…