办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”

你跟相亲的姑娘来电么？ 来电，但是好像又不来电。 爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。 是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。

老师：“你为什么迟到了？” 学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。” 老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？” 学生：“我的数学作业。”

两个侍者在聊天。 甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。 乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。

上班的人总说上学的人很轻松，上学的人总说羡慕上班的生活，其实这两种都不用向往，手心手背都是大粪，没什么好争的。

我有次自己去爬山。 忽然窜出一个人，拿着刀指着我：“别动，抢劫！” 我也不是胆小的人，立刻就叫到：“毛贼，光天化日之下竟然敢抢劫！” 然后我就被那劫匪拿刀指着站到了天黑！

老赵在朋友聚会上吹牛，说他敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡… 老李幽幽地说：“吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎啊。”

最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”。水还是不断减少。 某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”

别逗了，夫妻段子 早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我…

公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。 忽然，女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。 女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？” 男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。” 女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？” 男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说，我还真的不饿了，而且下顿也省了。” 女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？”服务员问。 “汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子。一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲WC。一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头道歉说走错了。来不及解释他就去对面了，清晰地听到对面一声尖叫……

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。 我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？” 医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？” 我想想，也是的，赶快去查查吧……

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

NO1： 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声。熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？” 老鼠哆嗦了一下，不语。 熊又问：“掉不掉毛啊，你？” 老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠，擦擦屁股走了！ NO2： 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。 母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后，火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看，说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

一名农业大学的学生回家探亲，路过一果园，见一果农在剪裁果树。他想显摆自己的学问，就上前对那果农说：“大爷，像你这样剪裁，这树要能结十个苹果，我就很惊讶啦！” 老头半抬着眼看了他一眼，说：“何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！”

今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女，给我来两个鸟巢。” 给人家小姑娘整懵了。小姑凉弱弱地说：“先生，我们家不卖鸟巢。” 结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。 但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。 审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。” 伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

张、陈、李三老中秋夜一齐喝酒，直到半夜。 老张出去看看月亮，发现月亮有两个，赶快叫老陈来看。老陈却看到月亮三个。 于是老张与老陈争起来了，一个坚持说：两个；一个说：三个。争吵不停.... 只好请老李来评判，叫老李出来看看。老李一看说：你们问的是哪一排......

同学聚会，大家都好久不见，我开心地跟大家问好。结果，一个曾经追求过我老公的女人说：“嘴这么甜，你老公有糖尿病吧。” 身为内涵三年的资深腐女，我果断怼她：“那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！”