这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。 老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！” （呕吐的声音） 　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 　　老师见状：“哇……凹……” ，

什么520根本不在乎，一到零点我就开始疯狂切换三个外卖平台，满脑子想的都是你们三家今天不给我发点大额奶茶券吗？

话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。 A高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」 B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。 就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

前年暑假，小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫，你的IPOD不错！” 于是临行时，她姐把IPOD给了她。 去年放暑假，她18岁，看到我的IBM：“姐夫，你的IBM不错！” 于是她姐把笔记本给了她。 今年暑假，她19岁，出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞地笑：“姐夫，其实你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话……

刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？” 大爷：“不是，前班儿老张的。”

考试的时候，一个女同学睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”

今天我在路上正走着，看见一位大妈抓着一只活生生的鸭子正准备宰杀。不料，一位女生向她走来，脚不小心扑通一声摔了一跤，把大妈那只活生生的大鸭子压死了。大妈大惊，好半天女生才爬了起来，双手抚胸，估计摔得很痛。

一群外国男孩在沙滩上玩。 这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯里的食物上倒上泻药，然后一脚踢散开，食物像天女散花般落在沙滩上。 海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得非常欢。 一会儿功夫，天空下起了“粑粑雨”，密集的鸟粪从空中点点洒落。 海鸥拉肚子了。 整个沙滩都成了它们的超级大马桶！ 正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁）。这样任他怎么踢也进不了球。 待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。 办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门。球至球门附近就被逼回。 办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线，或在球门四周划一圆圈。足球如何能进？

跟哥哥一家出去吃饭，小侄子突然说：“妈妈妈妈，我知道丑小鸭为什么会变成天鹅了。” 我以为他终于知道了“是金子总会发光”的道理。 小侄子指着桌上的一盘菜说到：“因为它不想变成烤鸭～”

“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”

声音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。 刚才接到一个南方口音的电话说：“你下午到我办公室来一趟” ，我说：“啊，什么？” 那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。 一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！” 任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权，还不能遮风挡雨，所以嘛，账永远算不过开发商....

一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。 小蛇问大蛇：“我们有毒吗？” 大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒咯！” “我们真的有毒吗？” “当然有！” 小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？你确定吗？” 大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒!!!” 小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！”

一家三个女儿，都结婚了。 丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！ 带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。 丈母娘感动，给买了辆现代！ 带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！ 丈母娘高兴地，给买了辆帕萨特！ 带三姑爷来到水池，又掉水里了。 三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？ 丈母娘活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！

和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。 我对女儿说：“快叫张叔叔。” 女儿撇了一眼，继续玩手里的玩具，轻蔑地说：“这不是张B磊么。” 老大一脸黑线… 我平时从来没有这么教过她啊！！！

被男神拒绝后，决定去大吃一顿。 到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异地看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！” 我说：“怎么，不可以吗？” 服务员忙说：“可以！一共8毛钱！” 我给了他一块，并大方地说：“不用找了！” 于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！ 看，学会一项技能是多么的重要啊！

今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有…… 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终于掉下来了。我捡起来就走了。

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”

小明三岁半，讨厌洗澡，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

给高考完的学生一个忠告暑假的时候少吃点鸡肉麻辣烫、麻辣香锅啥的，以后这些东西你要吃4年

看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

有一次记者访问展昭，“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？” 展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢。”

公司组织旅游，回来的大巴上，跟女同事坐在一起。一路上，只见她夹紧双腿，满脸通红。 我就问她：“怎么了这是？”她艰难地吐出几个字：“坐车前，水喝多了，内急……” 我一听，乐了，于是愉快地吹起了口哨……