笑话段子

表弟来我家玩，和我弟在一块写作业的时候，有几题不会，问我弟。我弟一把抢过来说：“哪一页题不会？我帮你撕了它！”

中午休息，一个人在办公室里喝酸奶，一不小心挤出来一些滴到了裤子上。于是我起身拿纸刚准备擦，老板娘推门进来了，她一看顿时愣住了。 我连忙低头一瞅…… 握艹！ 裤子拉链怎么是开着的…… 我十分难为情地望着老板娘说：“不是你想像的那样……” 老板娘：“公司没有卫生间吗？” 说完就摔门而去，留下了我一个人在那里凌乱着……

昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！ 那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！

“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

比尔·盖茨到上帝那儿报到，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下。比尔·盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火；而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。 于是比尔·盖茨决定住地狱。 一个月后，上帝决定看看比尔·盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到这位年轻的亿万富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。 比尔·盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？” “比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

大腿上面起了个红包，我去医院看医生。因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包。” 医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门。神秘地对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”

最有文化的人是谁？ 耶稣。因为他手上有两个孔子，背后有一个庄子。

不咬人，摸吧… 公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来。那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧！

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会… 领导说：“快过年了，也不罚你了，给大家表演个节目吧。” 他竟然唱了首《无所谓》。 领导顿时一脸黑线…

东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说： “边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。” 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道： “边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事； 寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？” 嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。

举头望明月，低头思故乡 —— 李白低头望明月，举头思故乡 —— 嫦娥

男女之间的糗事段子 话说那天我犯贱，追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

两个朋友去看演出了。过了一会儿，一个回来了，问他演出怎样，他说：“人太多，挤不到前边，就一直在那儿蹦着看，也没看到。” 后来，另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说：“演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那儿蹦来蹦去，挺有意思。”

要我说，张雪峰之死能花这么多时间和精力讨论的人，根本不用担心像他一样猝死，你们的工作强度和运动强度都无法达到。

老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？” 老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！” 妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

请问:动物园里什么动物生气的时候最安静？ 答案:是猩猩，因为猩猩生气的时候喜欢敲咪咪（悄咪咪）

某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。 少妇吓唬道：你不去那我就去！ 孩子仍不去。 爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！ 骗孩子不能连老人一起骗！

发育不良叫不良青年，被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

读初中的时候，学校的厕所是木头板子做的，年久失修。 我总是怀疑，那些板子迟早有天会断掉的，所以我都不去学校厕所方便，而是到附近的亲戚家去借厕所。不过大多数同学图方便，还是在学校厕所解决。 终于有一天，我正在操场上打篮球。突然听到“咔嚓”一声巨响，伴随着一群女生的尖叫……学校的老厕所终于还是寿终正寝了。而随之掉下粪坑的，是十几个如花似玉的花季少女……其中还有我当年的女神…… 好吧，往事不堪回首。当老师和男生们一起把少女们从粪坑里救出来的时候，她们满头满脸都是……翔！！那一幕真是太令人震惊了！以至于至今我都深刻记得那臭气熏天的场面。还有女生嚎啕大哭，但一哭翔就往嘴里跑…… 然后，这事就变成了学校的一个传奇，据说掉下去有十三个女生之多。后来她们就被称为“翔坑十三妹”……再后来，这些女生纷纷撑不住，只好转学了……

题目: 如果小朋友写: 汽水不如果汁营养。 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。 老师评语: orz.....

其实相爱的两个人真的会变得越来越像。手机越来越人性化，而我越来越人机！