闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？ 我：是啊，都怪我处罚不力..... 闺蜜：怎么说？ 我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机.... 儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？ 妈妈：他老是玩手机… 儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！ 妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？ 儿子：也是… 不过他可跟我们一起看电视呀！ 妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？ 儿子：哦，那只能听了… 妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢… 儿子：啊…

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。

避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

发现男友出轨了。 虽然手机聊天信息藏得很完美。 但是他肚脐上有一根不是我的睫毛呢。

人一遇到烦心事就犯烟瘾，尤其是遇到难题的时候，就会一根接一根不停地抽，一直不停地思考，也不说话。旁人都不懂我，老师也不懂我，还对我说：“给我从考场滚出去！”

主题：吝啬 吐槽：有些人抠门到连WiFi密码都要设成“穷得只剩流量”，请人吃饭永远选“AA制自助餐”，还美其名曰“经济实惠”。他们的钱包比黑洞还难撬开，连空气都想省着用，生怕多呼吸一口要收费。建议直接申请加入“葛朗台家族”荣誉会员！

你的链子只能在关键时刻掉

IBM: I Blame Microsoft（我责备微软） BASIC: Bill’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制） ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做） DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统） MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分应用崩溃；如果没有，则操作系统挂起） WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在整个系统中安装无用数据） MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers（大部分聪明的客户认识到我们的软件仅欺骗年轻人）

初中时，老师在课堂上提问：“年龄很大和年级很小的人也能成为关系密切的人，用什么词形容？” 正确答案应该是：“忘年交。” 不过，这时只听到一男生抢答：“老牛吃嫩草！”

想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的，跟他要两千。然后他拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。 问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。

刘备：“我是来找诸葛先生的。” 小童：“有预约吗？” 刘备：“啊？没有。” 小童：“先生不在，下次再来。” 刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。 刘备：“诸葛先生在吗？” 小童：“有预约吗？” 刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。” 小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。” 刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？” 小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。” （小童是诸葛亮家的亲戚）

最近终于下定决心要减肥了。 原因是，我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：“婶婶，我帮你托着点肉。” 我：～&《*#%%#*%%...........

过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

某日。 上午： BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。 回了107次：“您拨叫的号码不存在。” BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。 回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。” 下午： BP响：“我在外面，请回手机1392500250。” 回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视。母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说：“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动。” 公鸡冷笑地说：“你那哪是胎动，你那是蛋疼。”

普通人最可怜的地方就是一生都极度在意别人的看法，并为此搭上自己的一生，但真相是普通人根本没人要看。

特别佩服那种会去争取幸福的人，我完全是那种你还有第二选择我就走的人，不是因为我清高是因为我比不过任何人。

一哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？ 不服来辩啊！ 只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老师喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

记得上学时，和同桌比谁家穷。他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅。后来帐篷还被大风刮跑了，凑合还能活。我说我家什么都没有。前几天好大的风，刮来一顶帐篷，是不是你家的？他笑喷了。后来我俩站在教室门口守了一天的门。

刚刚爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。 趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？ 弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！ 我问：那你贴哪儿了？ 弟弟：老师背上！！！

哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。 哥们痛苦地说：“大夫，我菊花入口处痛！” 医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”