一直很好奇爸妈是怎么在一起的。 问我妈，我妈说：“你爹以前可帅了。” 我：“那……” 我妈：“他欠我钱。” 我：“哇！”

小强妻子怀疑小强出轨了，两个人大吵了一架，妻子一气之下回了娘家。 没一会儿，小强后脚就跟来了，急得满头大汗。妻子以为小强是来接自己回去的，心里暗暗欣喜。 没想到，小强对妻子说：“我看你回娘家没带换洗的衣服，就给你送来了。你消消气，过几天就回家吧。”

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。 此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。 就在这时，最不幸的事发生了。 “您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。” 霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号。” 项羽用手机，有何为证？ 当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

INTEL：上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行 Windows！ IBM：嘻嘻，我们在仓库里找到一台 1969 年的大型机，它居然很好地运行了微软的 Java-Word 字处理！ APPLE：PC？ 我们的 Macintosh 是更好的 Java-PC！ MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用 Java 编写，它只要 1 GHz 主频的 CPU，1 GB 的内存，1 TB 的硬盘，就能非常非常快速地运行我们的 Java-Windows！ SUN：我们的新口号是：Maybe Intel Inside，Must Java Outside!

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。 他爸爸打他时，他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。 结果，他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

家里经济挺紧张，老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错，顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 警察赶到，处理现场。那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我都没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的……” 警察：别 BB 了！赶紧把车从人家屋里倒出去。

晚饭后，父子俩看电视连续剧《康熙大帝》。父亲教育儿子：“你看人家康熙，多有出息，八岁就登基当皇帝，儿子，你得跟人家学学！” “他爹不死，他能当皇帝吗？” 一句话，儿子把爹干没电了！

第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。 老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。” 大家看了，还是不奏效。 这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。 大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。 “上课睡觉者作死。” PS：作死就是找死的意思。

晚上吃过晚饭，老婆竟然主动把桌子收拾碗洗了。 我问她：“今天为什么变得这么勤快了？” 她说：“你今晚不是要加班吗，快点走吧，不要迟到了。” 怎么感觉哪里不对。

早上八点，我一边捂着腰一边给领导打电话：“主任，请半天假。” 主任：“怎么了？” 我：“不小心被车撞了一下。” 主任：“严重吗？等会去看看你。” 我：“没事没事，就是撞到腰了，不严重，休息休息就好了，不影响明天上班。” 主任：“那好吧，你就在家好好休息，如果严重就赶紧来医院看看。” 挂了电话，肇事司机正捧着洗好的水果送过来，殷勤至极。 我不管！我要找律师，我要起诉他，我要让他赔得裤衩都不剩！

昨天和老婆吵架了！ 一夜谁也没理谁。 今天到公司要用电话，打开包一看，平常的随包四宝（钥匙，钱包，手机，烟）变成了电视遥控器，孩子的尿不湿，自己的一双袜子，还TM的有片她的卫生巾……

有一次室友妈妈打电话过来，他没拿手机，我帮忙接了。 本来习惯说的“他不在”，但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”

跨年的时候，小美和好朋友约好了要去郊外的大桥上看烟花。 小美打了一辆出租车去目的地。由于那天她嗓子不舒服，有点像哭哑了似的，司机师傅以为小美要寻短见，一个小时的车程愣是开了两个小时。 等小美到的时候，烟花早就放完了。 司机师傅在小美下车的时候说道：“小姑娘，不要做傻事，现在有没有冷静一点？”

姑娘特别有钱。 一天傍晚，一个年轻的小伙子对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

女: 你喝酒吗? 男: 喝! 女: 每天几瓶? 男: 8瓶! 女: 每瓶多少钱? 男: 7元! 女: 你喝多久了? 男: 15年! 女: 所以这些年你每年喝酒21600元? 男: 正确! 女: 1年21600, 过去的15年里你喝酒总共花费了324000元? 男: 嗯! 女: 你知道吗? 如果你不喝酒, 这些钱放进银行的话, 你可以买辆宝马了! 男: 你喝酒吗? 女: 不! 男: 你，你MLGB，你宝马呢?

女朋友：跟我去见我父母吧？ 我：额…… 我那个啥…… 怕你妈掐死我…… 女朋友：为什么啊？你跟他们又没仇，为什么掐你啊？ 我：咳咳…… 我吃麻辣烫爱喝汤……

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？” 爸爸：“嗯，有这个说法。” 小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？” 爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。” 说罢，爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发，深情拥住...

上午旷课逛街回来的同学问我：老师今天点名没！ 我：没点！ 同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：为啥没点名呢？不是历史老师的作风呀！ 我无奈地回道：就TM我一个人，还用点吗？

结婚纪念日， 老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

一个女人要见舰长，少尉去通报。 “她漂亮吗？”舰长问。 “很漂亮！”少尉答。 女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”