有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子看到后，赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”

不是很喜欢吃蔬菜。 可是番茄炒蛋不放番茄不好吃。 遂放了半个番茄，七个鸡蛋……

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

出去旅游，去了个古风客栈吃饭。 菜单上有一道菜吸引了我，名字叫火山飘雪。 这么诗情画意的名字，我必须得尝尝，虽然只是68元…… 买了。 亏了。 因为火山飘雪，就是西红柿拌白糖！！

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。 打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯” 至今下落不明。

是孕妇？ 还是西瓜

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。     有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”

你以为你在看视频，其实你在听音乐。 你以为你在听音乐，其实你在跟节奏。 你以为你在跟节奏，其实你在发个呆

东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

子：“如果我考全班第一名，你会怎样?” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说，“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保密吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。 他醒来的时候感觉很好，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。 侍者去了很长时间。 当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。” “买酒倒不难，”侍者回答，“星期三找到一份这个星期天的报纸有点难。”

傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。 爷爷问：“喜欢吗？” 我不好意思地点点头。 爷爷又问：“想要她的电话号码吗？” 我瞬间脸红了。 爷爷说：“看我的。” 然后转身向美女走去。 几分钟后，我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。” 我对爷爷简直佩服得五体投地，然后默默地把这个电话存下了。高手在民间。 只要思想不滑坡，方法总比困难多。

女儿小时候不知道腿麻怎么说。 有一天，她盘坐着腿看电视，看一会儿突然和我说：“妈妈，我觉得我的腿一闪一闪的。” 我反应了好一会儿才反应过来。

昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。 今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊～你这是要闹哪样？我想说脏话

去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了。这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来。三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手。我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！” 说完我又闭上眼睛躺下了...

最近有些同志思想上出现了波动，闹着要戒酒。我想向大家强调：戒酒这种事，涉及荣辱，影响前途，关乎生死，决定命运，必须谨言慎行。请大家务必端正思想，认清形势，始终以喝好酒为重点，以好喝酒为核心，以酒好喝为动力，紧密扎根于大排档、烧烤摊等基层单位，以吹牛、摇骰子为抓手，以划拳为依托，以三、四、五、六斤哥为榜样，密切联系群众，抓住冬季大家都比较清闲的良好机遇，全力做好2016年元旦饮酒工作，为早日实现召之即来，来之能喝，喝之能醉，醉起仍战，喝一斤不倒，喝一周不逃的伟大目标而奋勇前进！ 作为多年资深酒者，我最后强调一句，弘扬酒文化，我们使命在身，责任重大，不容懈怠。你不喝，我不喝，酒文化谁传播？你随意，我随意，何时生活有意义？ 让我们举起瓶：“吹了……”！

年龄差在网上根本看不出来，有时候以为是两个同龄人在吵架结果一个三十一个十三。

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

1、那天一群人逛超市，突然我和朋友两人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！” 2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。” “行啊，没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” “嗯，那大概什么时候能到呢？” “周一。” 3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家… 在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回了句：“堵车呢，兄弟。”

大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。 大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。 一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊？” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。” 我：“分了。” 爸：“为啥？” 我：“钱花完了。”

小时候我妈告诉我男的得会做饭才能娶到老婆～～～！ 后来我跟着我妈学会了做饭做菜，从那以后，在家里做饭这个活就甩给我了… 。 而且我还单身… 。。 这是个悲伤的故事