一次考试，坐我前面的一女生做得特别认真、仔细，而且她愿意给我抄。 为了避嫌，我故意改错几道选择题。 结果她全班倒数第一，我倒数第二。

小时候，盛夏。 父亲突然对我说：“千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。” 头两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。 于是，我毫不犹豫，追着父亲拼命地扇，他捂着肚子，不断喊“唉哟”，我心里那个爽啊！扇得根本停不下来。 当天晚上，我做梦都笑醒了！

女生：我生气，故意不理他😤 男生：真是清净的一天😌

太太逛街，遇到了一个算命的人。 她回家后，高兴地和丈夫说：“我今天看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。” 丈夫也高兴道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。

记得高中冬天窗户结了冰，上课无聊就在那儿用手指写字玩。 写着写着，忽然看到外面有双眼睛。一看，是教导主任的脸！ 连忙哈了一口气，把他眼睛盖上了，吓坏人了，简直。

我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。 MM：帅哥，有女朋友吗？ GG：有。 MM：介意换一个吗？ GG：介意。 MM：介意多一个吗？ GG：不介意。

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道：“来，都点上。”

搞笑内涵段子： 我买的鸭绒被，那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去，正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。 紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。 然后等你老婆打开被子时，我就在这里了… 听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”

今天发热去医院打针。护士给我量完了体温，一看39.8。然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟。然后又换了一只手摸。完事了这小护士说：真暖和～跟暖手宝似的… 尼玛，小护士你过来，我跟你说点事～

最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩。雪停了，非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家：“阿姨，你家的雪也给我好吗？” 兴奋的把我家门口整条街都扫了。 我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！ 十多分钟后20多位好心人送来手纸！ 一个中国人上厕所忘带手纸，发空间求助，十多分钟后被点了50多个“赞”

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

我正开着车慢行，突然面前一个男的撞在我车上倒地不起。我忙下车说道：“碰瓷，是不是碰瓷？讹我呢是不。” 我看着旁边一个晨练的大爷说道：“碰瓷啊这是，我根本没撞到人，这人我可不敢扶。” 大爷看了看我说道：“我向你保证，这绝对不是碰瓷，碰瓷不是这样的，快带人去医院啊。” 我摇了摇头道：“那可不行，我扶了那不是承认我撞得么。” 大爷叹了口气道：“你瞎不瞎，你家碰瓷从三楼跳下来碰啊？”

小陈上大学的时候去食堂吃饭，看见一位外国同学在包子窗口买包子。 前面说的什么小陈不清楚，只听到那个同学最后对老板说了一句：“double”。 小陈主动上去帮老板翻译道：“他说他要两个包子。” 外国同学：“你干什么！我说的是打包！”

和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。 他笑：网上没看到？ 喝完再尿进去，瓶盖拧死，服务员看不出来…… 然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！” ……

在某连锁奶茶店做服务员。 我们店开在小学旁边。小学一放学，就会看到一群可爱的孩子们蜂拥而来。 然后，下了班，我就变得一个字都不想说，梦里都是做奶茶的噩梦场景……

昨天晚上含情脉脉地跟老公说：“你喜欢我对你，吞吞吐吐吗？” 我老公一脸正经地说：“我还是喜欢直接一点……” 突然好尴尬啊……

有一天，朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花。说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象。开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住。大家正在热烈地谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了。这时有个小子开口了：“你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣。”大家都愣住了，“你怎么会知道的呢？”他回答说：“你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧。那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣。”教室一片暴笑声....

最近班里一群哥们老是不交作业。 老师生气极了，在全班面前骂他们：“作业都不做，你们来学校干嘛！生为学生，没有一点学生样！以后作业不做好，不要来学校了！” 经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破。第二天，一半多的学生都不来上课了！

年度灾难大戏——开学。 奥斯卡提名灾难大片——提前开学。 获奥斯卡金像奖终极灾难大片——提前开学加开学考试。

女方漂亮吗？ 媒人给来福介绍女朋友。 来福：“女方，长的漂亮吗？” 媒人：“很漂亮！” 来福：“很漂亮是多漂亮？” 媒人：“这么跟你说吧，如果所有的女人都长的和她一样，汇源肾宝还得建700个分厂。”

客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。” 主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

说起糗事，lz是在商场卖东西的。昨天坐着一看，地下一楼着火了，一群人撒腿就跑。我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡住了。好不容易下楼以后，lz坐公交快到站了，公交车和一个黑色大众擦了。没办法，走一站回到家，刚打算休息一下，两家邻居又因为孩子的事骂了起来！ 哎！ 这一天天的，能让你冷静冷静吗！