今天上班同事手机在我旁边充电！ 响了！ 我一看上面显示妈妈！ 就对他说：“你妈的” ，顺手把电话给了他！ 同事以为我骂他，说：“你妈的！ ” 结果接过电话一看！ 又来一句“还真是我妈的！ ” 男a：昨天去女朋友家了。 男b：你不是常去吗？ 有什么可说的。 a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 b：感觉怎么样？ a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。 讲了两句话之后，前排的小红关切地问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？” 老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。” ……

老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”

我只是一位普通人，一位母亲的孩子，一所学校的学生，一台手机的拥有者，一张床的守护神，请不要再以考验大总统大首相天选之人天之骄子人中龙凤天降大任于斯人也的困难来考验我了可以吗？

我的世界很小，小到每次一来消息我就知道中午是某幸首席福利官 晚上是微信运动#太真实了！

富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百… 穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十块，大后天花十块…

最近我女朋友去日本工作了，今天刚给我发来个信息说：“我这边的工作很好，还有没事别老看AV。” 我感觉心里暖暖的~~~

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～” 嘭～～

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人的，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了。我就领着她走了出来。到门口碰到一小孩叫道：“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了。”

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了… 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”

红太狼一大早就起来生了一堆火。 灰太狼：“亲爱的，你这是干什么呀？” 红太狼：“等你去抓羊，然后烤全羊。” 灰太狼：“你这么相信我的能力？” 红太狼：“是啊！” 灰太狼：“万一今天没有抓到羊呢？” 红太狼：“那就烤全狼。” 灰太狼：“我靠，这么狠……老婆，我保证一定能抓到羊的！”

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人……

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。靠，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。第二天女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的。

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。甚至还有其他专业的人跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。

某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。 天气炎热，阳光没有丝毫同情地洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。 “报告！” 一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。 “怎么了？” 辅导员老师一脸的和蔼。 “教官……他中暑了！”

有一天，小明跟爸爸出去玩。到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去。爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭。” 原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

小时候刚学会自行车不久，带弟弟去玩。前面有个老头，我赶紧喊弟弟跳下来，可他不会。老式的车子闸坏了，减不了速，我就那么左晃右摆，避不过，一下正撞老头的裤裆。老头大骂：你们这撞人还带瞄准的啊。

我问老公：“你长这么大，从来不做家务，你是怎么做到的？” 他特自豪地说：“靠脸！” 我一听就乐了：“你是说自己长得帅呗？” 他白了我一眼：“我说的是脸皮的厚度！”

研究发现： 床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丢三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 你要问谁研究的？ 我告诉你，很权威，我研究的！

一次出差，要去某地的中国银行维修设备。从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。” 那个女司机一直看着我，憋出一句话：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧。” 我只是想买把螺丝刀。

男：什么是撒野和撒娇？ 女：女孩子一叉腰，一跺脚，叫撒野。 女孩子一叉腰，一跺脚，胸部一颤一颤的，那叫撒娇！