古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

一僧赴宴而归，人问：“坐第几席？” 答曰：“首席是姓杜的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。”

老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我：“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。” “你妹的！” “你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！”

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买。于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停。 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

看到订书器，莫名其妙地把手指头放到订书器下面，然后脑抽地大拇指一按，啪！ 订书器按到手指头里了！ 愣了三秒！ 然后嗷一声！ 十指连心啊！ 边哭边笑自己傻比！

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。 妻子非常生气地说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

我会偷偷的冷暴力别人，但是别人一跟我说话就立刻好了，很轻松的生气又很轻松的消气，就是这样一款很怂的解压玩具。

小美的小侄女今年六岁了，每次见到小美，都让小美请她吃肯德基。 某一天，小侄女又缠着她要去吃肯德基。 小美就逗她：“肯德基吃不腻吗？什么时候你也请我吃一次？” 小侄女把头一仰：“等你叫我姑姑的时候，我就会请你啦！”

一天女友问男友：你觉得我长的怎么样？ 男友：发自内心的漂亮！ 女友一脸娇羞说：讨厌！ 男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！

今天公司聚餐，有个长得像范冰冰的女同事，让我心动不已。她从包里拿出一瓶橘子罐头，拧了半天没拧开，就对我说：“帮我打开好吗？” 我心想：表现的机会来了！正伸手去接，她旁边那胖妞一把抢过去说：“看我的！”然后把罐头拧开了！我懊恼不已：“看你妹啊！”胖妞大怒，照我屁股就是一脚！ 后来，胖妞成了我女朋友。

有一对夫妻，妻子怀孕7个多月，夫妻分房睡，你们懂的！ 有一天，丈夫实在受不了了，就去敲门：猜猜我是谁？ 妻子：我知道你是谁！ 丈夫：猜猜我想干嘛？ 妻子：我知道你想干嘛！ 丈夫：再猜猜我是用什么敲门？

小明的冷笑话。 老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是“射狼”还是“射鬼”？ 小明：老师，我要是有枪，你觉得你还有可能站在这问我问题吗？

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。 儿子答：“语文 46 分，数学 54 分，共计 100 分。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

老公，你看我的身材属于前突后翘不？ 嗯呢，可是前突的不一定是胸，有可能是小肚子；后翘的也不一定是臀，还有可能是腿肚子。 你特么给我滚犊子…………

高中同宿舍同学亲口说的，他当时面黄肌瘦，他妈带着他去找医生。医生叹了口气，也没避开他，说:：“这孩子想吃点啥好吃的，就让他多吃点。”他妈当时都快哭了：“大夫你也没说有啥病啊，怎么治都不治？”大夫愣了一下：“就是..营养不良了啊！”

头几天，一友人在北京，开个QQ给一辆宾利撞了。 交警来了，说：“你们赤峰人还真就是猛啊。” 然后宾利车主索要七万，友人说：“大哥，这样吧，我这车归你，零头你也不用找给我了。” 当时就震撼了全场。

今天和闺蜜因为一点小矛盾吵架，她老是哭哭啼啼的，我实在受不了了，我伸出中指做鄙视状。 闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？” 好了，彻底友尽了。 See you！

冬天，对于胖子来说是相当不公平的。别人得个感冒就叫感冒，而你得个感冒就要叫重感冒了。

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

如果我有假牙，一定会用它来咬你的假手。 可惜我没有假牙，你也没有假手。 我不是狗，不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？

“小明，你的作业呢？” “我妈说我特别有本事，不用做作业了！” “不可能，你妈怎么说的？” “她说，你的作业有本事你别做。”

维持亲密关系的秘诀：别太亲密!

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

我：“昨天晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。” 领导：“这就是你迟到的理由？” 我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想到从第二个梦中醒来，却还在第一个梦中。” 领导。