手工耿如果有一天离世了，是不是有可能变成…… 手工耿鬼。

跟男神聊天，我说我要加入武协，他说：“好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。” 我说：“是武术协会，不是舞蹈协会。” 然后，男神“哦”了一声，就再也没跟我说过话。

本人医生，早上老婆问我，孩子身上的湿疹多久会好，我说一个星期就好了。老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！

刚刚有一个人，手捧999朵玫瑰花对我说： 麻烦让一让。 [微笑]

如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。 那样你会每天把我捧在手里，贴在你的脸上，放在你的唇边。我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我。你若欺负我，我便死机给你看！

有一家人都爱打麻将。 就连还在上小学的孩子也打得很上瘾。 一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交代让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。 他妈妈不耐烦地道：“看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗？” 儿子一会儿就准确无误地买回来了。

在酒吧喝醉了，我拿起电话翻开电话簿，想给朋友打一个电话。 但不知道打给谁，看着这些陌生的名字，我突然感到自己连一个知心朋友都没有，很沮丧。 第二天早上，竟然发现手机不是自己的。

1. 昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳边说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！” 2. 四岁的外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她的小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？” 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！” 3. 儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。 儿子大怒，气势如虹地指着我们说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……” 气势随风而逝……

上一秒告诉自己人生不是轨道是旷野，下一秒想躺轨道上碾了得了 。

刚才去一个超市买水，没有零钱，给了老板100。老板用验钞机验证通过后，找给我一张50。我觉得那张50很薄，就放进验钞机验了一下，结果验钞机说：“请注意，这张是假币。”

老婆：“什么是通货膨胀？” 老公：“以前你的三围是36-24-36，现在变成了48-40-48。虽然你所拥有的数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？” 小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。” 白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅１ 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗１ 浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖” 的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为： 西湖浙大分湖

一猎人带着一只鹰到餐馆吃饭。一会儿，对面来了个妙龄女郎拼桌，手里还抱只猫。 那鹰突然狂暴地将那只猫抓得遍体鳞伤。 女郎当时就火了：“你竟敢抓我的咪咪，老娘要拔了你的鹰毛！” 瞬间，全餐厅里的人都愣住了。

一少妇怀孕了，婆婆心想：酸儿辣女，看看儿媳妇想吃什么！ 婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说：儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。 儿媳妇说：酸辣粉！

宿舍一姐妹长的挺魁，160CM，体重135斤左右.一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种，里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱。我姐妹白他一眼不语。老头再说了一句：没事的，我把声音关掉。

终于到了迎新生的日子，一时间宿舍里愁云密布，大家都在担心竞争不过大三、大四的学长。突然，舍长一拍桌子，狠狠说道：“两军交战，不进则退，他们要的只是女人，给他们好了，那些俊俏的学弟放着我来！”

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那 sin30 度是多少？” 她——竟然落荒而逃~

1. 上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了… 到现在他们都不理我。 2. 在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身。” 我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！” 3. 化学课上老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，提高音量说：“钠是什么？” 突然老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉。” 从此化学老师再也没有带过手机来上课！

凡是和月字旁的，都和身体有关，如：脸、腰、脑、胸。 神评论：朕表示不服！

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！ 护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！ 你们猜，我今天挨了几针？...

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”