阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑地说：“他要我退学！”

我的心是假的， 因为我把所有的真心都给了你。

一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。 紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。 牛先讲，牛的笑话讲得很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。 轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。 动物们问猪为什么笑，猪说：“刚才牛讲的笑话太TM好笑了。”

今天去买东西，老板跟我说五元，我听成了会员。 遂道：“没有。” 老板：“没有你买什么？” 我：“没有还不让买？” 老板盯着我，一脸匪夷所思。

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好像很特别嘛？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

在老家上坟烧纸，旁边坟上一个小男孩拿出个手机，一边烧一边说：“奶奶在下面无聊了，打电话和我聊天。” 吓得他爸赶紧把他嘴堵上。

早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。 那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。 很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：“我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！” 全班爆笑！那哥们当场傻眼。

-我的人生就和胖次前面的蝴蝶结一样没用 -胖次前面的蝴蝶结可以帮助视力障碍的人分辨前后，而且还很可爱，你是纯粹没用

一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？” 老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”

打娘胎里你就懒。 妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。 女儿：这几天作业多，没时间洗。 妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

老公意外受伤，进医院住了一个月。 我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。 一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。 我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

去同学家做客，同学要请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。” 过了一会儿，同学端来了奶茶，我一看，吃了一惊。 尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗？最起码也得加些茶叶吧！

有位书法家听到隔壁家的狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”

顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。” 服务员：“呃……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧。”（心里还很不情愿） 服务员：“……” （靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

我的部门主管是个女的，生完孩子两天上QQ群跟我们聊天。 我们都恭喜她。 她说：“孩子重8斤。” 大家都说：“好厉害啊。” 我也这么觉得，就说了：“牛逼！” 群里一下安静了。 不说了，我要去写辞职信了。

男：我没房，没车… 女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人… 男很感动，沉默。 女：你喜欢什么颜色？ 男：我喜欢红色。 女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88…

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替他的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

“真是不可思议！” 上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁的时候，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 他为小区业主挽回了上亿元的损失。那一天是2014年11月11日……

吃饭时，小明对爸爸说：“我想喝水。” 爸爸说：“不行，吃饭时不能喝水。” 吃饭前，小明对爸爸说：“我吃饭前喝水，你没话说了吧！” 爸爸说：“饭前喝水，你还吃不吃饭啦？” 吃完饭，小明对爸爸说：“这回我能喝了吧？” 爸爸说：“饭后半小时才能喝水。” 一小时后，爸爸对小明说：“你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。” 小明：“……”

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

1、我和妈妈聊QQ。 妈妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==” 妈妈：“噢，吃的面条呀。” 2、天儿太特么冷了… 一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？ 我：“冷啊。。” “那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。。。.” 我：“。。。。。” 3、我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！” 我妈说：“干什么？此话怎讲？” 我说：“今天是我生日啊。” 我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。” 4、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。 他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”