我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？” 富翁看了看我，沉默了许久。 我一愣道：“是您在五十岁时吞并其他公司的举动吗？这使您的资产增长了三倍。” 富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。” 我有些艰难地笑了笑道：“确实是挺明智的。”

老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？ 老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。 这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷…… 老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头…… 老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？ 老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在…… 老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？ 老公：不，是我每天瞎话说太多了……

钱包掉了，被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在，就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板： 牛肉拉面怎么没有牛肉？ 老板淡淡地说： 别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

红太狼一大早就起来生了一堆火。 灰太狼：“亲爱的，你这是干什么呀？” 红太狼：“等你去抓羊，然后烤全羊。” 灰太狼：“你这么相信我的能力？” 红太狼：“是啊！” 灰太狼：“万一今天没有抓到羊呢？” 红太狼：“那就烤全狼。” 灰太狼：“我靠，这么狠……老婆，我保证一定能抓到羊的！”

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。 她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗？” 她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……” 男朋友疑惑地看着我说道：“怎么了？这是……” 我淡定地说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 神回复：我是男的，哪有这样的女的？

手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

生活如此 happy，何必苦苦 study，不如回家报个 baby。 老子如此 busy，你却如此 lazy，每天想着 baby，怎能对得起 mamy。

楼主拿驾照不久，技术还不是很稳定。 昨天开车出去，不小心碰倒了一个骑电动车的女孩。 我赶紧下去查看，发现那女的膝盖有点擦伤。 于是问她：“小姐，有没有事啊？” “要不要我送你上医院？” 那女的半天才回过神，冲我吼道：“这事可大了。” 我心里想，这次得被讹上了，还没开口解释。 那女的又指着地上说：“这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。” “今天你要是不赔一份给我，你别想走。” 卧槽，这……

小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

有一个酒店门口挂着一只鹦鹉，来人时就说“你好，欢迎光临”，人走时就说“欢迎下次光临”。一个酒店的老客户想捉弄一下鹦鹉，就悄悄走到酒店门口，然后嗖的一下窜进去。你猜鹦鹉说了句什么？ 鹦鹉就说：“草泥马，你吓得我呀！”

一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

大冬天的，室外楼梯结冰，然后规定：严禁滑倒！ 没错！ 严禁你滑倒！！！ 你以为是我想滑倒啊....

看到朋友无精打采，问道：“昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？” “该不会被老婆发现了吧？” 答：“老婆倒是没发现，是发现老婆了。”

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

妻子生日的时候，小强带她带去花店买花。 妻子：“现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照，发个朋友圈好了，省点钱。” 小强：“老婆现在真善解人意。” 妻子：“老公，我这么好，你是不是应该奖励我呀？” 小强：“好呀。” 妻子：“那就把我上次看中的项链买了吧！”

很多男人一到中年就喜欢吹牛，说大话什么的，显得很油腻。原因可能是因为：大话吸油。

甲：那么多钓鱼佬，鱼不会被钓完吗？ 乙：说来你可能不信。 乙：现在这帮鱼群全靠钓鱼佬养，他们打窝子都是几十斤几十斤投饵料……

题目: 三十年后的我 班上的一女生小美写道： 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。 跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。” 病虎听了，眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟。”

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她：我下个月结婚，你到时候来啊。 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

1、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的。