心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他：“怎么把胡子刮了啊？” 他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”
在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。 我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
一群人去食堂吃饭。 第一个人说：一份排骨一份米饭。 第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。 第三个人说：我也要和那两个傻B一样的。 到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？ 我…
父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。” 便问儿子是怎么回事。 儿子支支吾吾地说：“这篇作文是我抄同桌的。”
泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。 他连续几次站起来四周看看。 我问他：“你是不是看见漂亮妹子了？” 他回答：“什么啊，我站起来放屁，要是坐着水里该吹泡泡了。” 多尴尬！
从前有一只小鸭，它特别矮，叫泥鸭。班上一只鸭走过来说：“好矮，泥鸭。”
一个小办法看你是e人还是i人。 S__X 填空吧。
之前有一次，小强和妻子打车出去玩，到达目的地以后，司机说一共18元。 妻子说：“我这里好像有20的零钱，让我找找。” 小强口袋里正好有一张20面值的纸币，一边递给司机一边对妻子说：“不用找了。” 出租车司机以为是跟自己说的，回了一句：“谢谢啊！”
大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……
同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。这时，一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”
我爸说找对象男人要主动点， 我说今时不同往日。舔狗不得好死。
青年：“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” 妈：“闭嘴，儿子啊，女人再丑都强过用手。”
妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
我比较胖，上次跟朋友去泰国旅游骑大象，朋友担心地说：“大象受得了你的体重吗？” 我说：“那可是大象哎，怎么可能受不了？” 说完就骑上去了，回头得意地说：“怎么样，不是很顺利吗？” 朋友点点头：“是很顺利，只不过你骑上去的时候大象腿软了一下。”
学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。 舞动的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长开始发表讲话：“这贪吃蛇节目很不错！” 全校沸腾了…
高中吃瓜子，被抓，老师说中午买一斤瓜子，嗑一下午。 中午我们就让一名同学买回来。中午去上网没理他。 下午回来发现，我们都傻了。他买了一斤恰恰，嗑一下午恰恰，那嘴全破了。 从此对恰恰有了阴影，我想静静！
同学一见面就跟我诉苦说他之前有一段时间总是盗汗，一睡着就出汗，医院检查都花了好几百后来又找了个老中医开了十副中药喝了也不管用，而且一天比一天严重，我问：后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了一个薄被子。”
一群外国男孩在沙滩上玩。 这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯里的食物上倒上泻药，然后一脚踢散开，食物像天女散花般落在沙滩上。 海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得非常欢。 一会儿功夫，天空下起了“粑粑雨”，密集的鸟粪从空中点点洒落。 海鸥拉肚子了。 整个沙滩都成了它们的超级大马桶！ 正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。
一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！” 这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？” “九岁。” “啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”
一哥们临时中午回家，发现门紧锁，想给老婆来个惊喜，结果发现老婆在屋里和另一个男人偷情。 这哥们身形体弱，心想：我不能跟他打架，也打不过他。 然后哥们又偷偷地把门给反锁了。 然后给丈母娘打电话：不好了，你赶紧带人过来看看吧！你闺女要自杀。 不到十分钟，丈母娘和老丈人带着小舅子小姨夫的都过来了…
我家10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？
“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。” “呵呵！和你有什么好发展的。” “当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”
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