去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

人力资源部亲爱的朋友， 求求你能高抬贵手， 怎么说出口。 我失业（等待）了很久， 如果对于层次没有要求， 我不会找这么久（喋喋不休）。 成千上万个门口， 总要挑个好的门走。 我工作了三年之后， 积累的经验已足够， 只是还有新的追求。 应聘之前， 我不认识你， 你没见过我， 你对我的了解， 仅仅停留在那简历之中。 真正的交流还在后头。 应聘之后， 我们是朋友，天天来问候， 因为你的选择， 让你找到了升职的理由。 我们最后一定成为好朋友。 这首歌曲已经唱到最后， 你明白我的诉求， 完全是希望你， 不要让我泪流…

牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。 老师正在组织全体学生讨论。 “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。 汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”

昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间。我一进去，全特么是光膀子大汉啊！！ 大汉：是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？ 我：…… 大汉：是啊，来！走一个！ 然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝。唱完了还给我鼓掌，让我再来一个。我心想，这么好啊！ 然后就没有拘束地放开了唱了…… 凌晨三点。 服务员过来把我摇醒：“先生，醒醒，麻烦你把账结一下。嗯，一共三千八！” 我：尼玛，其他人呢？

王健林给了王思聪五亿，挣回来了四十亿。我爸给我五块，我拿五块买了双手套去工地搬砖，一天挣两百块。王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来。事实证明不是我没有能力，而是我输在了起跑线上。 阿基米德说过：“给我一个支点，我能撬起一个地球。”所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！

不要再黑处女座了好吗！ 也有一些处女座人很好的，我就认识一个朋友，他英俊潇洒、风度翩翩、温柔体贴、待人和蔼…… 什么？你说他是当年为了够上学的年龄，把生日往前改了几个月？ 算了，你当我没说。

1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等：装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。 顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!” 老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!” 2、有人询问：“是谁动了老虎屁股？” “虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。” “虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？” “虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”

警察：请您出示驾照。 小王：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！ 昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？！

在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。 一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。 下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。 领导问：“小王工作累不累呀？” 小王微笑地回答：“只要公司效益好累点也值。” 领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”

一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身。一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”儿子说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心……

室友小王是个狂热的游戏爱好者，最近突然不怎么打游戏了。 我们很疑惑，询问原因，结果他问我们：“和网友见面要准备什么？” 我们：“？？？” 这小子想避开我们偷偷解决人生大事，我们当即追问，小王红着脸说：“有个游戏好友……玩得很好。” 言尽于此，再问就怎么也不说了。我们无语：“你们已经谈上了？” 小王又红着脸：“我觉得她对我有意思。” 我们：“……” 结果约好的当天，他兴致冲冲地去了，哭丧着脸回来的。 我们调侃：“咋了，发现对方是个男的？” 小王沮丧地摇摇头。 我们：“？” 小王唉声叹气：“她带着男朋友来的，网恋是没有结果的……” 我们：“……”

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

大半夜听一对男女吵架。 女：说话就说话，别带脏字骂我。 男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

我：考试成绩下来了吗？ 弟：全班就一个不及格的，不是我！ 我：那个不及格的同学学习不好吗？ 弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！ 我：那你们都抄过了，他怎么回事？ 弟：他手机没电了…

成年人的几个好处，罗列如下： 1、每天都可以吃自己想吃的 2、发工资后可以买自己小时候没钱买的东西 3、每天没有固定的睡眠时间 4、每天都很累 5、每天都很伤心难过 …… 等一下！

女儿很聪明，总是能举一反三。 记得她小的时候，我指着家里的家具教她：“椅子，柜子，凳子，桌子……” 然后她居然指了指我手上戴的表，说：“表。”

有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了。于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度，由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来。所以他们又决定，再将高度加高到三十公尺。没想到隔天，居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天，长颈鹿和几只袋鼠们在开聊，长颈鹿问：“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠说：“很难说！如果他们再继续忘记关门的话！”

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。 我妈看见了，说：小伙子长的蛮帅的嘛，你不跟他谈嘛？ 　　我：我不符合他的要求 妈： 他要什么要求 　　我： 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。 　　她现在还在门外咆哮… 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

家人：“医生，你来迟了一步！” 医生：“怎么，病人死了吗？” 家人：“病人的病自己好转起来了。”

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别，坐车去机场。 出门正准备打车，才发现身份证忘带，转身回家去取。 进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回地说：“死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！”

明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。 “人们常吃的水果都有哪些？” 老师问道。 “苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”

发一个同事的糗事： 一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意识看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB, 3块钱的热干面都抢.......