纠结啊，昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚： 50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子； 70后纠结着：到底生不生、到底能不能生； 80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁； 90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。 还得装修。” 哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。 “我打算去游泳。”美国佬解释说。 “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。 “800海里！”美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”

第一次参加会议，经理说会议中不许动。由于这两天一直咳嗽，开会时咳得泪流满面，硬是不敢用手去擦。等到会议结束了，经理说：“好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。”

小柯对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？” 妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！” 小柯：“那我比他厉害！” 妈妈：“为啥？” 小柯：“我九岁就近视了！” 小柯缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

我一哥们（做百货批发）看上一女孩子，死缠乱打。 可是人家女孩心有所属，于是就坦白道：:我有男朋友了，过几天我们就结婚了，你别在缠着我了！ 行不？ 他可是军人啊。 我朋友明白，军婚是受保护的，立刻颓唐起来，没有两秒钟时间，突然他两眼放光激动地说:那你们结婚一定要用我的烟酒和糖啊！ 尼玛。 真是生意经…

视频挺短的就是有点长

你：你知道我为什么喜欢月亮吗？ 对方：为什么？ 你：因为你像月亮一样，每晚都出现在我的梦里！

某人（到教堂）：神父，我… 我有罪… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里… 而且… 而且，我让他每天交我1500法郎租金… 神父：你就为这事忏悔？ 某人：但是，我… 我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天，我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

大半夜的我正在玩手机，女神给我发来一条短信：“做我男朋友好吗？”我当时就怒了，回复：“你他妈给我滚，把老子当成什么人了？我下铺那么喜欢你，你还这样对他。”回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉……

之前我们这边有个老师高考前突然失联了，然后各个学校疯狂研究他的出题习惯，最后发现是pc被抓了……

你算哪根葱 为什么每天都来我的梦里蘸酱

有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。 有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

一天和女友分手，我怒声质问她：“为什么到最后选择和他在一起？” “他比我强个鸟啊！” 女友居然羞涩地点了点头…

夫妻吵架。 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过。” 另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。” 第一个人大笑：“我说的是信用卡。”

这个公式拿去用吧，包好笑的😒 年轻的时候没有xxx，努力了几年终于不年轻了😒

女友是初中老师。 有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？” 我：“在某某中学门口接女友放学。” 然后，周围一片杀气…

刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我…

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

医生给妻子看病，他把医生请进里屋。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

心情不好，去韩国街吃顿好的。一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里的炸猪排。 美女把西兰花夹到我的盘子里，我一惊！她笑了笑说：“我跟你换炸猪排吃！”我夹了块给她，她笑了笑说：“这家店的手艺真不错。”然后她点了一些菜，让我也一起吃。空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊得很开心。中途她去趟卫生间，然后就没有回来…… 结账一共598……