笑话段子

晚上家里就剩我和大侄子，我打游戏，大侄子要我陪他玩，不耐烦，“我手机里有电影，你去看吧。” “切！我才不要看呢！你们大人手机里的电影，都是脱光衣服打仗的，啊！啊！啊！的都听不懂，没意思不看！！！” 我。。

小刘在工地开挖掘机，一不小心把电线杆挖倒了，工头骂了他一顿，让他赶紧挖个坑重新栽一根。谁知道又一个不注意，把地下的一根供水管道给挖漏了。 工头气坏了，傻逼傻逼的骂了小刘一天。 小刘很郁闷，晚上跑附近饭馆喝酒。谁知道饭馆没电，大家都点着蜡烛吃饭，都在议论傻逼挖倒了电线杆。 小刘更郁闷了，再也不想听见一句傻逼了，酒也不想喝了，赶紧吃碗面条走人。 老板却说，面条没有，只有炒饼。 小刘问为啥没有，老板很激动的告诉小刘，就是撞电线杆那个傻逼，又把水管挖漏了，店里实在没水了。

地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。” 我不禁默默送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。 谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

楼主一米八，下午去相亲时特意穿了双皮鞋。 背景介绍： 到了约好地方见面时，妹纸玩着手机头也没抬，跟她妈妈说：“妈，他太矮，我们不合适。” 当时妹纸她妈就急了，拍着桌子吼道：“你穿着高跟鞋还不到一米六，你凭什么嫌他矮……”

小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有一对小情侣，男的突然激动地说：“是谁的？” “到底是谁的？”小明连忙说：“我的，我的，是我的！” 后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……

小新在看电视，妈妈让小新把电视关了。 可是，十分钟过去后，小新还在看电视，于是妈妈就很生气的对小新说：“小新，你怎么还在看电视！” 小新说：“我美又看电视啊，我只是在核对电视报上的节目单。”

幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？ 小孩回答说：来不及了，已经尿湿了。

1、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是…… 猪八戒被抓走了。 2、唐僧很久没见八戒了。 “悟空，你去看看八戒最近过得如何？” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？” “猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！” 3、《红楼梦》男人的情人观：多多益善。 《西游记》男人的生活观：百变人生。 《水浒传》男人的交友观：两肋插刀。 《三国演义》男人的事业观：问鼎天下。

我姓铁，有一只狗叫六六。 有一天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛六六啊！”

世界上不怕没钱花，不怕被人骗，就怕被骗还给别人点钱花。

只知其一，不知其二 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

我小时候甚至以为自己是普通家庭，认识我的朋友以后我才知道，我是贫困家庭。

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”

爹：给你找个媳妇。 儿：自己找！ 爹：这女孩是盖茨的女儿！ 儿：这样？行！ 爹找盖茨：我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨：NO，女儿还小！ 爹：这人是世界银行副总裁！ 盖茨：这样？行！ 爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！ 总裁：有副总裁！ 爹：他是比尔盖茨的女婿！ 总裁：这样呀，行！

刚吃完饭，媳妇对我说：“亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了。今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗。” 等我弄好出来，看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜。我说：“你不是大姨妈了吗，还吃凉的？” 结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了。我忍了！

某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。 第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。 第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。 好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？” 他觉得有理，就照办了。 第五天，他哭了：桶满了。

主题：养孩子 段子： 我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？” 我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。” 结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？” 好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！

曹操带儿子曹冲拜访刘备。 曹操走到门口，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”

碰瓷公司招聘业务员，老王、老李、老吴几个老头去应聘。负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。 老王和老李不服：“你们公司不公平，凭什么录用他？” 负责人：“因为他摔得最像真的！” 老王：“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！” 负责人：“……”

昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆：你先回去吧，天这么冷。 我：没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我：不是的，我怕你不走。

一军火库，三个新兵蛋子在夜间防守。无聊，就去打牌。结果当然是军火被敌军抢走。 长官问第一个：你TM昨晚干嘛呢？ 我向耶稣发誓，我绝对没打牌！ 长官又问第二个：你干嘛呢？ 我向圣母玛利亚发誓，我也绝对没打牌！ 长官忍无可忍：那一定是你打牌了喽？ 来，把他拉下去毙了。 第三个突然灵光一闪：报告长官！ 我TM一个人怎么打牌？！

本人快递员一名，今天有一个6楼而且没电梯的快递，懒得送上去，于是就打电话给收件人说：“你快递到了，楼下拿下。” 没想到是个萌妹子接的电话，说：“帮我送上来嘛。” 我说：“现在坏人这么多，有些假扮快递员入室抢劫等等，你还是下来拿吧。” 她想了想，说：“好吧。”

猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。