3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。 “敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的肩膀。” 他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。” “什么？” 小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答：“流血。”

高中校长们在县里开会，两个校长在私底下交头接耳。 张校长：“《教育法》很重要，回去我要让老师们好好学！” 王校长：“千万别让他们学，你会后悔的！” 张校长：“为什么？” 王校长：“前一段时间，我让我们学校的老师学习教育法，老师们懂法以后，再也不愿意周末免费上课了，他们要三倍工资。” 张校长：“我靠，幸亏听你的，要不然，吃大亏了！”

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。 先做完的，把盘交到讲桌上。 像所有的好老师一样——他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

看着旁边头靠着我熟睡的美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措。顿时，幸福感充满了整个身体。她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷。于是，我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了…… 诺基亚应该没人偷……

和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。

本人女，高一课间跑操，因顾着聊天，一头撞上足球门柱……断了半颗牙。老师疑惑地问：“你咋了，啥情况？”我编个理由说：“考试没考好，惩罚下自己。”

你说走就走，从不考虑我的感受。 见你的第一眼我就知道…… 你是一条特难养的狗！

刚刚看情感专家说，一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。 检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。 我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话： “你瞅啥？” “瞅你咋的！” “你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

老婆：老公，楼下有我一个快递，帮我取一下。 我：不去，我打游戏呢。 老婆：快点，人家在楼下等着呢！ 我不去，除非你给我100块钱。 老婆：我给你200，你快下去吧！ 拿着200块钱，高高兴兴的下去了。 快递员：你好，你的到付件，300元整！

本人今年28岁，长相比较老气，看上去像40多岁。有一次坐公车，跟旁边的阿姨聊天，阿姨问我：“孩子多大了？” 我调侃地说了一句：“儿子都20多岁了。”阿姨惊讶地说：“那你看上去不像60岁啊，挺年轻的。”听了这句夸奖，感觉莫名的心塞，想哭——本人还没结婚呢！

上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”

妈，你看见我头发了吗？ 家里用的那种最原始的煤气灶：先把气打开，然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着… 10秒… 20秒… 终于划着了。 我拿着火柴靠近煤气灶… “呼~”的一声… 妈，你看见我头发了吗？

爸爸：儿子，长大你想娶谁啊？ 儿子：我要娶奶奶，因为奶奶对我最好。 爸爸：滚犊子，那是我妈。 儿子：滚犊子，你还娶我妈了呢。

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干……

前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时候能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了，觉得自己很不孝。越想越生气，就走出了家门…… 第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”

老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 …… 厨房就剩两人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥……” 尴尬…… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥！”

当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时， 老婆咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑得那么开心。”

那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。 我略一回忆，急忙找到媳妇：“我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！” 媳妇一脸无辜：“我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……” 有个吃货媳妇伤不起啊。

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」 新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「这是你的洗衣机保证书。」

夜里，老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了......” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不得了！” 老妈：“啊？不要就算了。”

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？ 纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。” 我把大针扭到1了，离9很远呢…

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”