老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。” 过了一会儿，电话响了。妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。” 老公听到了，大怒：“不是说叫你说我没在家吗？” 妻子红着脸说：“那是我的电话。”

w 代表 woman，m 代表 man。 w：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！” m：“那然后呢？” w：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”

一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

主题：[相亲] 段子：相亲对象问我喜欢什么类型，我说“阳光开朗的”。结果她当场掏出防晒霜开始补涂，说“这个我专业”。好家伙，我直接整不会了，这阳光是防出来的啊！

今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地讲一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！”

同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。 我问他为什么，他很不好意思地笑笑：“因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。” 特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

出差半年回家，老婆高兴地抱着我说：“阿伟，你要当爸爸了。” 当时真把我给乐坏了，缓了一会儿忙问：“几个月啦？” 老婆说：“有三四个月了吧。” 瞬间感觉老婆真棒，想想这半年也是辛苦老婆了。 孩子名字也还没取好，请求各位大神们帮忙取个名字，我姓王。

端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子。第二天，中国人问外教：“昨天送的粽子怎么样？” 外教回答：“very good，但是外面的那层菜叶好像没有煮熟。”

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起。她陪伴着她的国王，经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！

早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的。立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：“放屁的那位，你钱掉了！” 于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了。哈哈，成功转移了。

你：你知道我为什么喜欢月亮吗？ 对方：为什么？ 你：因为你像月亮一样，每晚都出现在我的梦里！

一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！” 我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！” 有这样的老公，何愁不发家致富。

手机骤然响起，我一看就知道是打错的。 仔细一听：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来还真是有人打错电话了。本着雷锋的精神，我也只好好事做到底。 于是答道：“对不起，她刚睡着了！” 然后，再次响起的手机我就拒接了。 居然响了一晚，害得我也睡不着了，这一定是个醉鬼。 哎呀，我不是自讨苦吃吗。

速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑； 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串； 越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘； 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙； 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮； 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上 UPS 的萝卜腿。

一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小，你负责 supplies（补给）。 然后隔周，他们开始上工。 几天后，德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「surprise!」

现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。 女友说：“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。”我果断表示同意，哥的人品还是很好的。 女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“哪一年的？” “哪一年？” 次奥，不带这样玩的！

女生: 我感冒了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我来事了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我胃疼了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我们分手吧。 男生: 我会难过。 女生: 你喝点热水就好了。

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

搞笑段子：2015最新三字经 昨天胖编的同事跟他聊天的时候说个“然并卵” ，当时胖编就晕菜了，“然并卵是什么卵” 新三字经：城会玩，乡话多，理都懂，然并卵，腿玩年，裤脱看，醉不行，图森破，睡起嗨，秀分快，直膝箭、虽不明，但觉厉，语死早，真日狗，上交国...你了解多少呢？

楼主男。 刚刚跟一帮朋友一起吃饭，桌子上的电话突然响了，一看是一哥们儿的，就按了免提。只听里面传出一个很有磁性的声音：“明天老地方见，啪～啪～啪。” 然后电话就挂了。 一瞬间，这一桌就安静了，看我的眼神也变了～ 相信我，他只是约我打羽毛球，真的。

那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！ 我内心一紧...犹豫一会儿，还是去了。原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话...

一个字：累 二个字：消费 三个字：大聚会 四个字：胡吃海睡 五个字：短信满天飞 六个字：大家拜年贺岁 七个字：鞭炮声震天欲碎 八个字：探亲旅游纯粹受罪 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃 十个字：长假放纵后还是回原位 十一个字：春节就是全民折腾运动会

女朋友说晚安 1. 共情型： "今天能和你聊天真的很开心，现在听到你说晚安，感觉心里暖暖的。我们明天再继续分享彼此的生活吧，做个好梦~" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "收到女王的就寝圣旨！我这就乖乖躺平，不过梦里可能还会偷偷想你哦~" （核心需求：轻松互动）

汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。 每次给别人介绍他的朋友，他都会说：“这些是我的朋友和皮特。” 有一次这几个人去旅游，到了晚上他们去了一家旅馆，服务员问：“先生，你们有几个人？” 皮特说道：“嗯……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。”