小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

夫妻笑话：我要去给电话充血了 刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙地说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你…

恋爱结婚这事儿比的就是谁“臭不要脸”。 当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好，又逼走了一批。熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

一天，老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。”

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

搞笑泰国广告整乞丐 ～好像是电视台的广告

他真是个十足的酒鬼。 女儿回娘家向母亲诉苦：“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。” “他说什么来着？” “他说，非常喜欢我的酒窝。”

天刚亮，就被老公一巴掌打醒了！ 老公见我醒了，马上帮我盖上被子，把我拦在怀里！ 我问他：“你干嘛把我打醒呀！” 老公说：“醒来看你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呀！”

台上一分钟，台下六十秒。

我喜欢上一个人，第一是失去自我，第二是失去尊严，第三是失去余额。

七夕节就快要到了，公鸡找母鸡说：“咱们一起过七夕节吧！” 母鸡说：“好啊，你的羽毛好漂亮，拔几根给我吧！” 公鸡一听愤然道：“切，过个七夕还得拔毛？” 母鸡说：“切，一毛不拔还想过七夕。”

张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 这是亲的吗？

关于金钱的深刻反省：机会总是留给那些准备好钱的人。 天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。 基本上，我现在的人生就是每天都在解决一些有钱了就不再是问题的问题… 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊？

读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？” 我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。” 表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”

有一天，小强问妈妈：“妈妈，你平时叫我多吃菠菜，说菠菜里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮儿，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拐杖一杵：“哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针，不一样活七八十岁了。” 邻居家大娘翻了翻白眼：“所以你现在才逮谁骂谁啊！” 老两口当时就吵起来了，劝都劝不住…

老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？ 小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。 老师：为什么？ 小明：因为都是蝌蚪变的。 老师：请把你的家长叫来！

为啥明明每次去电影院买的都是成人票， 却从来没看过一场成人电影？！

今年元旦不收礼，其实给点也可以。 十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。 新年快乐！

又被男友甩了，她心如死灰。 自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。 偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。 忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！” 她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。 老师惊讶地看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”

唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。

今天朋友问我：“你们医生可以给自己做手术么？” 我：“曾经有几位大师为自己做了手术，他们成功了！名利双收！” 朋友：“谁？” 我：“岳不群，东方不败。”

甲：“给我讲个悲剧吧？” 乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的？” 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”