什么叫宽容？ 儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲。 父亲：数学0分，语文1分？ 儿子：嗯！ 空气凝结，气氛十分恐怖。 父亲深吸了一口烟。 儿子，你这是偏文科啊！......

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？” 约翰：“在文件的末尾。”

刚看到的，你要是给一个女神当备胎，那你就是备胎。你要是给十个女生当备胎，那女神都是你的备胎。

甲：为啥我们农村家家都要养猪呢？ 乙：猪即“豕”，“宀”中有猪（豕）才是“家”呢！正如同“宀”中有牛家才牢固！ 甲：哦，明白了，家里有女人才“安”心，房中有玉是为“宝”… 甲：聪明！所以，天干物燥，勿玩火，失火就成“灾”啊！咱们的祖先造字很有讲究呢… 熊孩子小强听见两人的谈话，插道——哦，明白了，难怪现在家家户户都喜欢请客，男男女女一群一群的，欢天喜地办“宴”席！ 甲乙惊呆！

超过了第二名，你就是第二名。

有一个市场，有一个卖鸡蛋的，一个卖煤的，还有两个卖王八的。 卖鸡蛋的在叫喊：鸡蛋呀！ 卖煤的就在旁边喊：卖煤啦！ 两个卖王八的一个是总卖的，一个是第一次卖的。第一次卖的人不好意思喊，就看旁边的人。总卖的那个喊：王八嘞！ 第一次卖的人就跟着喊：我也是…

傍晚时分，托尼先生刚进门，他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说：“咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。” 托尼见惯了妻子的这一套，就问她：“你想再做一套新的吗？” 太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

年初老婆生了个儿子，请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？” 老婆回：“在给小青年喂奶。”

室友小王，不知道怎么和喜欢的人聊天，就天天给那个女生发消息，最后反倒把那个女生惹烦了。 女生问他：“你见过我微信给你发红色感叹号吗？” 小王一脸茫然：“啊，没有啊？” 女生：“好的，这就让你见识一下。” 小王：“啊？” 消息已发出，但对方拒绝接收你的消息。 小王：“？？？” 我为啥知道呢……小王现在还在寝室内嚎啕大哭呢，唉！

如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。 心跳达到180，那肯定是偷情。 心跳达到120，那肯定是热恋。 心跳达到80，那肯定是老婆。

前途一片黑暗，算了，黑黑的我刚好睡个觉！

夫妻吵架。 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现。 女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。 这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。” 然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。 “老板，看看你有些什么样的钻石项链。”男人对店主说。 店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。 “我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。”男人对店主说。 说完这对男女就离开了珠宝店。 店主查了查信用卡，发现那男人名下仅有12美元。等到礼拜一那男人来时，他把情况告诉了对方。 “我根本就没打算买。谢谢你帮我安排了一个美妙的周末。”

一哥们从西藏回来后，就中毒了，一直想取个藏系的名字。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深，寓意隽远，领悟了许多人生哲理。比较睿智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。这几天看了大盘，恍然大悟。 他决定取名：仓又加错

下班回家按门铃。 老婆问：“谁？” 哥下班点还能是谁啊，就烦了，直接来句：“你爹。” 门开后发现老婆脸色不对，到客厅看到沙发上的老丈人跟丈母娘，哥当时就凌乱了…

昨晚睡得一点都不好， 被子太轻，压不住想你的心。

看到一篇关于卫生棉条的评论。 塞卫生棉条的感觉，是从口入，初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗，瞬间脑补画面感无数； 二楼跟着评论：拔卫生棉条的感觉，和开红酒塞子的感觉是一样的。 这种急转直下的笔锋真的承受不来好么哈哈哈哈

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

1、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐” … 姚同事当时脸都绿了。 2、赖同事，40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事叫他老赖。 3、马姓先生负责单位网站的文字编辑，平时我们叫他老马，调侃的时候，就简称“马编” 。 4、有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。 5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭” ，问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？ 6、一个饰品公司的董事长，姓古，他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！ 穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。” 小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”