和男神逛街，看见街边的羊肉串，奶茶，他问我喝不喝，吃不吃？ 我特么流口水了，妈蛋！！！ 流口水！！！！ 流到嘴角了！！ 最可笑的是我说“不吃”。 忘不了他当时看我的眼神，嘴上说不要，身体还是很诚实。

我喂了AI我和她4年十几万条聊天记录，让AI模仿她跟我谈恋爱，AI读取之后告诉我她从没爱过我。

昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。 这时我们在聊：“这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗？” 一朋友说：“我睡觉老婆从来不催《吹》我！” 这时，一过路的美女听到后，嘴角扬起邪恶的笑。 “美女，你笑什么呢？” “不是你想的那样，你是不是组织的？”

老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子。我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！ 现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。 于是她劝男友研究佛学，早日皈依。 过了一段时间，父母问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

哥结婚叫我去换50张20的RMB发小红包用。拿了1k去银行换，SB态度极其不好地说：“没有，不能换给你。”态度实在恶劣啊。我十分凶恶地反问：“你再说一次。”这家伙很牛地说：“就是没有。”我说：“你等着。”SB说：“你威胁我啊？”我拿了身份证说：“开户，存1k。”结束了，我说：“再提20。”连着提了两次20。（这招狠）SB说：“侬啥意思啊？”（上海方言，指你啥意思？！）“CN闹钞票，闹50趟再销户不来三啊。”（CN，口头禅，同“他妈的”类似。意思是他奶奶的提钱，提50次再销户，然后不再来了）SB灰溜溜地换了50张擦刮里新的20元给我，贱!!!（擦刮里新，指全新的）

买了一颗巨大的水晶球，客服提醒我不在家时要用布盖上。 我惊奇问道：“为什么你？会发生什么灵异事件吗？” 客服沉默了一会儿，回答道：“是因为阳光从某个角度照射的话，会把你家点着。” 哦……重要一课。

坑爹的杀毒软件啊！ 老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑。大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。 一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨淡定地说：“好，派你去接旨。” 结果全班爆笑。

老婆最近迷上了做手工，每天都忙着做各种小玩意儿。 昨天她兴奋地给我看她新做的一个小包包，说：“老公，你看这个包包可爱吗？我特意为你做的！” 我拿过来一看，确实挺可爱的，就是有点小，连手机都放不下。 我问：“这个包包是用来装什么的呢？” 老婆笑而不答，指了指桌上的瓜子壳。

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？” 丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？” “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。” “您在取笑我？” “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

搞笑段子： 老农的长寿秘诀 记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

别人混得好是有原因的。领导错把信息发到工作群:给我看看腿。有人打问号，有人提醒:这是工作群。他顺手就把一张腿部骨折的片子，发到群里。配文字:下班路上摔的，刚拍的片。领导发:下班路上是算工伤的，好好养伤。他根本没伤，带薪休了一周回岗后，不到一月升职又加薪。我一下就悟了，原来给看腿就能升职加薪。

9岁那年，我爸教育我说：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗?”我爸抽一口烟，意味深长地说道：“是因为咱家没钱。”

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”

在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。 突然有一天，妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说：“我陪你走，你去哪里我就去哪里。” 然后我也果断递交了辞职书。 结果她的没批，我的批了。

车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。” 媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？” …… 得瑟个啥？

和盆友去饭馆吃饭，上菜后，其中一逗比问我们：“你们带钱了吗？” 我们开玩笑地说都没带，然后那逗比说：“吃完可得跑快点了。” …… 然后，一晚上，老板娘的眼睛都没离开我们桌子。

最近老婆追剧追得厉害，痴迷《花千骨》。就对老婆说： 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

和系里的英国大姐结伴去喝咖啡，我问她：“为啥咱这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？” 她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。” 我刚想反驳，又憋了回去……

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒…

回村了，点两天外卖，村里人说我当官了，天天有人给我送礼。