轮流请我吃海鲜啊。体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》： 月黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 2、“请问您贵姓？” “免贵姓梅。” “梅女士您好...” “把'士'去掉好吗？” “美女您好...” “嗯，说吧，什么事？” 3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。 刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。 狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！ 4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：KAO，一吃电话就来饭。 5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道：你知道我爸是谁吗？ 几天之后，他发现那晚party的一个美女在泡他爸。 6、发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说。 结果发成：晚上跟你睡。 结果人家再也不理我了。

国家强大了真好，和世界第一大国打个关税战我们老百姓都能嘻嘻哈哈吃瓜。

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。 他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。 歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了：“我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。”

覃奀垚 小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚 qín ēn yáo。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土…”

“我喜欢小鸟自由的飞翔。” “说人话。” “我不喜欢穿内裤。” 永远不要小看自己的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿！

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。” 我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。 后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓姜，谁是捡来的，还用我说吗？

有一哥们跟女友吵架，女友在那胡搅蛮缠，他突然大吼一声：“别让我凶啊，我告诉你我凶起来连我自己都打！” 他女朋友震撼了，没有了声音。他以为就这样完事了，结果他女朋友又突然说：“你凶啊，你倒是打啊！” 他没办法，只得抽了自己一巴掌。他心里想：这真是自己挖了个坑把自己埋了。

有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒

1. 当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来毫发无损地出来了！ 2. 赵云带着阿斗杀得曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！ 3. 赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔了阿斗！ 4. 刘备临终时说，如果阿斗不能辅佐，就让诸葛亮替位！ 5. 当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！ ——我好像知道了什么！！

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。 一个头戴安全帽的工人冲着市长的老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”

家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。 过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！” 医生听了当时就大笑……

有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学说话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”

你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

我嫂子跟我说，她在床上一动不动地装死吓她儿子，她儿子哭得要命。 我也想吓吓我儿子，大叫一声：“啊！！我死了！！！” 谁知我儿子就踹了我几脚，我还是一动不动，他就说：“啊！！死透了！！” 说完就继续看动画片了，我…

下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。” 我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不知道该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。” 说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢…

刚处一女朋友，昨天晚上出去散步。公园门口有一水果摊，就上前问香蕉多少钱一斤。卖水果的大爷说：一块五一斤。女朋友就还价：五块钱三斤卖吗？ 买水果的大爷看看说：卖，卖。 唉，愁人！

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。 一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。” “上车后我疼得受不了了。”他继续说道，“就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。” “那缺德司机对我说：‘兄弟，不上别的医院再看看了？’”

杨过看着天边缓缓说着：“我从小就仰慕的人，他身怀绝世武功，是五位顶尖高手之一。 他出手刚劲威猛，如飞龙在天。他性格豪爽，重情重义。他不屈不挠，英雄侠义。 他的师父是个白胡子老人，执一杖走天涯，所向披靡。也因师父，结识了爱他的妻子……” 郭靖：“他是谁？” 杨过：“圣斗士紫龙。” 郭靖：“……”

妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”