一男一女相亲。
女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错。”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧。”
“这个部没档案。”
女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部？”
小伙子笑着回答：“小卖部——”
I野生陳小兔I388
昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”
女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”
忘川秋裤252
张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。
有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”
张姐没好气地说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
拥你入怀刻261
从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上。粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：“快看，我们可以打羽毛球了。”
然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
肥嘻嘻呀133
“中医把脉：申请读取身体root权限。”哈哈哈
哈特稻鸽76
刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”
然后就挂了！
Yourtomatoexploded318
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情地问：“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路…
硬核软糖284
哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻，对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。”
妹妹一脸疑惑加崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道的？”
“因为公鸡不下蛋！”
绿妖怪Seven酱193
爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，100元不够花。”
不够花是吧，没关系，我有办法。
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”
Bant1z.315
如何判断一家公司的真实工作时间？
面试时观察一下：办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。
办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。
办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。
就是阿拉丁225
晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”，“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻！’”，男票无语…丈母娘不是好对付的…
妥协且自渡332
30年代：
男：找个好男人，祝你们白头到老。
女：呜......
40-60年代：
男：不要恨我。
女：我不后悔。
70年代：
男：我们还是彻底分手吧！
女：你再好好想想。
80年代：
男：我们已经完啦！
女：赔我青春损失费！
90年代：
男：祝你以后幸福！
女：滚蛋，用不着你担心！
冰镇果汁一口闷396
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，纹了一身的花，剃了个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看见那哥哥大摇大摆地走过来，往水里一站，天雷的事情发生了……
他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
sevenn161
昨晚上睡不着觉，半夜了，哎，想想那就数羊吧，应该能睡着。
一只羊，两只羊，三只羊…
烤全羊，刷羊肉…
啤酒，扎啤…
睡你妹的，不睡了，出去夜宵去~
夜航星_R6Zs258
温度39℃的那天，我和渣男分手了。
渣男眼含热泪问我：“为什么要和我分手？”
我抬头眯着眼看了一眼今天的大太阳，道：“因为天太热，把我脑子里的水晒干了。”
Byue12ri148
1. 我妈刚会用手机。
妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”
我：“老妈你干吗？”
妈：“练练发信息。”
这什么状况…
2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。
突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。”
老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”
3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！”
老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”
老妈反问到：“你摔什么？”
老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了…
（那时我妈不让他抽烟）
Schweinezzz346
洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。
——史上记载的人类做核酸检测最早例子
忘川秋裤384
食堂阿姨每次听见下课铃心里都会默念一句：
敌军还有30秒到达战场。
一颗红豆子268
不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）。” 我妈说：“就一个晚会，我带什么行李啊？”
奈雪的猹393
“姐姐，我终于体会到了做人的乐子了呢。”
小青扬了扬手指，一脸满足地对白素贞说，“当蛇呢，想挖个鼻屎都没办法啊。”
Aimeemew193
1、“考试不及格，你爸说什么了吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“可以。”
“那他什么也没说。”
2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”
一片沉默。
老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”
ice_Dew.380
上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。
医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。”
我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！”
医生微微一笑：“我也是。”
1lcen270
女朋友嚷着让我给她买苹果六，我说：“亲爱的，我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸去？”
她懂事地点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
HyunKun197
1、一个人容易想太多，想太多容易一个人。
2、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。
好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
3、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”
其实，在男生那里，哄骗它是一个词！
4、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！
5、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。
然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现…
她儿子已经两岁了…
Random_Horseman143
粤ICP备2023068874号