笑话段子

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。 下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖地偎着老爸回来了，脸上还有笑。到家后又冷着脸不理老爸… 我问老爸：“妈刚才不是好了吗？” “还生气呐？” 老爸指着电视悠悠地说：“刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。”

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：“为什么都说犹太人很聪明？” “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。 “您说青鱼头是什么意思？” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。” “我懂了。你能卖给我两个青鱼头吗？” “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去。突然他叫起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。” 犹太人满意地点点头，“您看，马上起作用了。”

小强有一次骑自行车上班，骑进了一个小巷子里。 迎面有一个大哥骑电动车驶了过来，因为巷子太窄，两个人躲闪不及。 小强急中生智，说道：“你往左我往右！” 然后两个人就撞上了，费了半天劲才起来。 小强：“不是说你往左我往右吗？” 那大哥说：“你傻啊，应该都往一边才对，咱俩是镜像的！”

阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？” 阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”

我准备和女朋友去美国旅游，于是她就买了几盒套套。 我不知道是什么意思，就问她：“买这么多套套干嘛啊？去到那边也有卖的啊。” 她竟然说：“去到那边的能合适我吗？能合适我吗？”

老公：“老婆，去做检查回来了啊？”老婆气呼呼的：“现在都什么医生啊？”老公：“怎么了啊？”老婆：“我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……”老公：“哈哈，老婆，人家不都告诉你了？”老婆：“告诉我什么？”老公：“没把握，不就是女孩吗？”

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

刚买了条丝袜，穿上试了试，刚好被闺蜜看到了。她说：“你穿上这袜子好性感阿。” 我听了正得意呢，她又继续说：“撑成这样，肯定一撕就破。”

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还他妈这么用力踩我！”

今天跟我妈说，妈妈太冷了，我要加被。 我妈说，不加倍。 我爹听见了，说，我还抢地主呢我… 然而只是太冷了，我想多盖个被子…

初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。 笑cry

1、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一位大爷。 大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？” 我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲往车身撞去，连撞了三下。 2、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下，只好把QQ签名改成了：“我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！” 3、病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。” 4、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低…”

一酒吧晚上快要关门了，但是有个客人喝醉了趴着睡觉。 这时老板娘把老公叫来，要老公把这客人叫走。 他老公出了房门一会儿又回来，再出去又回来… 这样来来回回五六次，老板娘生气了：“你有没有叫他走啊？” “没有！”老公回道。 “什么？”她大怒。 “老婆你听我说啊！”老公高兴地说，“每次只要我一拍他，他就以为我是去收钱的，就给我十块钱。你看我都收了六十块了！”

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

每个善良女人的身边，总会有一个心机婊的闺蜜。 我跟媳妇对她的闺蜜很好，就像干妹妹一样。可每次她闺蜜都嫌我媳妇不如她会打扮，嫌我家儿子不如她家儿子长得帅。每次我媳妇都挺尴尬。 今天我实在气不过，就去找了她闺蜜：“你能不能不胡叨叨，就你生的儿子漂亮？我媳妇生的就不漂亮？他俩亲兄弟俩，区别能差到哪儿？整天得瑟，等得瑟出事就有你好日子过了……”

一客户特抠门，每次打电话来嘟都没响完就挂了，我们都以为是骗子电话就没管。紧接着就一直这样闪，然后我们回电话过去，他特么生气的说：“我给你打那么多电话你怎么不接？” 你这让我怎么接！！！

我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！ 因为，她女友在卫生间的垃圾桶里发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！

小明切菜的时候不小心切掉了4只手指 医生:感觉怎么样？ 小明：👍

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？” 儿子不解，就问爸爸是什么。 旁边一美女听了，脸腾地一下就红了。爸爸看了一眼美女，缓缓地说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

小明：你最难忘的看病经历是什么？ 小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。 小李：那年胃肠炎，差点当作阑尾炎开了刀子。 傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。至今，你们还叫我傻子。

小明收到一条骗子的短信：“这是你老婆偷偷跟人KF的视频，请点开下面的链接!” 他一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：“你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。”

一小伙子去女友家看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

1. 什么地方盖了章才过得去？ 2. 哪种火车车厢最少？ 3. 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ 4. 哪儿的海不产鱼？ 5. 什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神？ 6. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么？ 7. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么？ 8. 黄河的源头在哪儿？ 9. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？ 10. 卖水的人看到河会怎么想？ 答案：CTRL+A查看答案 1. 印度 2. 救火车 3. 多多保重 4. 辞海 5. 吃火锅的时候 6. 他每天凌晨回家 7. 号码不一样 8. 天上, 黄河之水天上来 9. 国家 10. 这些都是钱