高三的时候，有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他。这时，他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子。” 老师：“你滚开。”

一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了。于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。

我抽烟但从来不买烟，就跟别人蹭…… 时间长了，周围的人都把烟戒了……

妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了。吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹：“你孩子什么时候断的奶哦？那孩子吃奶多吗？” “你平时吃的什么哦？身材都没有走样耶，真好。” 侄儿在旁边听到了，幽幽地来了一句：“我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…”

小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…

返校带什么东西： 1. 一包没写的作业； 2. 一颗勇敢的心； 3. 一具禁得起摧残的身体； 4. 一张无所畏惧的脸； 5. 两只禁得起批评的耳朵； 6. 一双空洞的眼神…

甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

某晚，两个儒生偷掘坟墓。 大儒生说：“东方要亮了，怎么办？” 小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。” 大儒生说：“《诗经》老早就写道：‘青青的麦子呀，长在土坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！ 神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone 6！

每当因为女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理的时候，我就特别想要和她分手。要个这样的女朋友有什么用！？？ 当我实在受不了，决定给她分手的时候，我无意间照了一下镜子…… 哎，亲爱的，我马上来洗碗。

没错，你是个明白人。我明白你明白的意思，我也是明白人。明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白，明白人应明白我明白你明白的意思，这样网络环境就是充满明白人，明白其他明白人所明白的事。

哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

瘦夫：我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻：什么古语？ 瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。

人家那是撒娇，别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！ 身材好棒！ 本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

女：你有病啊约会带我来肯德基！ 男：我怕你饿！ 女：那你不会打字啊，给我发什么KFC，害得我吃了药出来的…

男：除了你爸外，还有多少个男人亲过你？ 女：… （五分钟后） 男：你倒是老实说啊？ 女：别闹，我还在数。 2013-12-06 02:00 女朋友和我散步，路过肯德基。 女：小奇猫好可爱啊！ 我：和广告里那妹纸一样可爱啊！ 之后，她一天没理我。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~

小明有挑食的坏习惯，小明妈妈苦恼了好久。 后来她发现一个哄小明吃饭的好方法：方法就是先在家里做好，然后网购一些外卖盒子，把饭菜装在里面，摆盘摆得好看一点，然后让小明爸爸带回家来说是高级饭店的外卖，小明绝对吃得很干净。

两位专吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’另一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎。所以我同旁人吃东西的时候，总是最后一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

但凡有一点意义，也不至于一点意义都没有。

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”

12年刚毕业的时候，被单位分配到青海互助县的工地上。 7月份的天，我穿着短袖短裤就去报到了。 去了以后一看，海拔3770米，人家都穿着棉袄，插着电褥子。 我刚支好蚊帐，一个工友进来问我：“你觉得这地方会有蚊子吗？” …

一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”