和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥，吃什么啊？
室友A：这个，这个，这个。
食堂大妈：帅哥，吃什么啊？
室友B：这个，这个，这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我…
正义的伙伴9527243
男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动地说：“天啊，没想到丘比特射中了我！”
男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！
山两旁街道办375
小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。
我爸至今都很感动。
然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”
HxjXM234
"all the kids make fun of me," the boy cried to his mother, "they say I have a big head."
“所有的孩子都拿我开玩笑，”小男孩哭着跟妈妈说，“他们说我长了一个大脑袋。”
"Don't listen to them," his mother comforted him, "you have a beautiful head. Now stop crying and go to the store for ten pounds of potatoes."
“别听他们的，”他妈妈安慰说，“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去商店买10磅土豆来。”
"Where's the shopping bag?"
“购物袋在哪？”
"I haven't got one, use your hat."
“我没有购物袋，就用你的帽子吧。”
icyicy356
某互联网公司招了个日本人做研发主管，上班第一天那个日本人就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走时对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
留山藏趣311
女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：“亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！”
要不……你问问你爸？
她懂事地点点头，给她爸打电话：“爸，你知道哪儿能卖肾吗？”
我……
Jonathant361
最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。
只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”
听见这话，我受宠若惊地问：“真……真的有这么好吃吗？”
“好吃个屁，菜都烧糊了！”
闲饭233267
女：喂！
老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？
女：看到了。确实在化妆台上。
老公，我手机找不到了，不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！
老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
妥协且自渡356
同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是的。”
摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
Max.369
文章颓然坐进了沙发里， 眼神空洞，不知道等待他的将是什么， 这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？
文章噌的一下跳了起来： 都他妈这时候了，你还问姚紧不？
三吉爱吃面包好吧217
大学里，女生之间、男生之间，还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有课么？”
“今天下午有课么？”
“今天晚上有课么？”
addendum145
有天，我正在家里睡午觉，正睡得迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”
“呃，好啦，你等会儿吧。”
我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒。“王局长，对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”
“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”
我顿时睡意全无。
“你这个同志，啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了！”
我也不知道咋冒出这个腔调。
“呃，好的，王局长，对不起！”
那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。
柠檬国度lemon220
听说过街天桥那边有一个算命特别好的先生。
一天我终于碰到了他：“大师，您看看我的手相，啥时候能找到男朋友！”
大师瞅了我一眼，默默地低下头：“姑娘，看手相没用，这是个看脸的时代！”
二七十四272
总去一个烧烤店 跟老板都熟了!这天点肉串 我说五花 来三十串。老板问我:一个人点这么多 别的肉还点不?我:不点了，反正 羊肉也是猪肉 牛肉也是猪肉 猪肉还是猪肉......
不在别处267
美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了，出来吓人吧！！！
丨天天睡不够丨303
今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
晚上父亲回来，也拿回来一件大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？”
“450”
“要是你妈问呢？”“4500”
“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
一条按快门狗240
电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？
我说：有什么不一样吗？
他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
我…
softsun001291
当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？
按出差呢，还是会议？
有文件没？
住宿费咋开？
算不算带车？
伙食补助按省内、省外还是国外？
目前还没有大气层外的标准。
除了去和回的两天算一百八，中间是算助勤还是其他事务？
不知道当年杨利伟他们怎么报的账…
唉！
小姐请问有没有卖红茶拿铁155
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指着汤碗问：“我的汤浮着一只苍蝇，这是什么意思？”
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”
庄周BOY245
和一帅哥朋友出门，迎面走来一妹子突然摔倒了。
可怜巴巴地对我们说：“能不能背她回家？”
我身体素质好，准备背她。
她摆了摆手，指着朋友的T恤说：“我的幸运色是蓝色……”
_Osako_250
一个美女环抱住正双手合十的唐僧，唐僧对悟空说：“悟空，快替为师看看是人是妖？！”
悟空：“师傅，是人妖。”
唐僧……
五千不进2327不改名353
脑浆被拍出来了。
有个同学买了一包牛奶，还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。
站队时，他手舞足蹈做小动作，被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了。体育老师大叫着倒退了三步！
老年王飞搞迷信388
教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”
教室里一片寂静，隔了一会儿，才有人用熟练的日语答道：“1777年，帕特里克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答问题的是日本学生，你们生长在美国的回答不出来，而来自日本的学生却能回答，多可怜啊！”
“把日本人干掉！”
教室后面有人说。
“谁，这是谁说的？”
教授忙问。
“1945年，杜鲁门总统说的。”
麦麦大薯条343
我们保证不了你安全
上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。
网管过来说：你走吧！
要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
HandsoMeng370
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