今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。 计算器放在右边，我的手却自然而然地放在左边电话机的数字上。 按了半天，没见数字出来。

大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。 孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼。 匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权。 司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病。 苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也发炎了。

老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。” 老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”

吃什么会变丑？ 答：藕。 为什么呢？ 因为 chi … ou丑！！！ 上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。 结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼 有一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天…”

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们观赏。”

一妇女在饭店洗碗，都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。 隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把，给自己取了个名字：拿破轮。 电焊工听说了，受到启发取名：焊武帝。 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。 不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇......

字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。” A宠溺地抱抱B，深情地说：“你个傻B!”

老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…

解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊！说多了都是泪。

很多女人想要的，只有渣男能给。很多男人想要的，只有绿茶能给。全人类想要的，只有骗子能给。

一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。 最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。 ——不能更悲

大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。 大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？” 他很淡定地说了一句：“我从小便秘。”

小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。 2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。” 3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃埃唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。

爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？” 儿子：“我知道，我们只学新的东西，不学熟的东西！”

去食堂的路上，远处看到一位同学走过来，感觉好矮。慢慢走近，直到肩并肩，发现我俩一般高。 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我顿时凌乱了…… 一天晚上，全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！ 就对宝宝说：“在家写作业。” 宝宝不乐意，急了，吵着要去。 我说：“你不听话就让狼进来。” 宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的，就是我妈妈的那张鬼脸！”

无论什么鱼游到北京都会变成 金（京）～枪（腔）～儿～鱼

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位， 偷偷在幽会，却说酒喝醉， 回家开口工作累，倒床呼呼睡。 老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

两名驴友一同去爬山，其中一位不小心跌下山谷…… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊传来回声：“不知道啊，我还在往下掉……”

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”

吃完晚饭，老公含情脉脉地对我说：“老婆，你喜欢玩水吗？” 我娇羞一笑：“喜欢啊！” 老公说：“那去把碗洗了吧。”