一个初学写作的年轻人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。 “请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年轻人问。 “我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？” “啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？” “弄错了，年轻人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？” 孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

1.快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊?” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊” 我：“分了” 2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。 女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。 女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。 女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅! 领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资! 3.过年了，大家注意格局! 　　 我爸：“为啥?” 我：“钱花完了。”

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……” “那倒没有。”那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

真的搞不懂你们女人！ 自己打扮得美美哒就好啦！ 非得展示自己贤妻良母的一面！ 包个饺子吃出两片美甲…

200公斤啊，她的告白遭到他的婉拒。 她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！” 转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影，缓缓地舒了一口气。

昨晚陪小外甥去医院挂水，旁边一个五六岁的小男孩在一边哭一边说：“我不要挂水，我最怕挂水了，我不要……”这时他的爸爸说话了，“叫你不要玩电脑、不要玩电脑，你就是不听，现在好了，中毒了吧！”

上大学时发现宿舍里有老鼠，我和室友又惊又怕，最后还是决定勇敢一些——干掉它！ 买了老鼠药后，放在了老鼠洞旁边。我们还故意在药上面涂了蜂蜜，就是为了让它吃掉。 结果一段时间过去了，老鼠药纹丝不动，我们自己的零食还是天天少！ 室友不禁惊叹道：“天呐，这老鼠好聪明，准是个一本大学的老鼠，说不定当年高考分数比咱们还要高呢！” 一时间，宿舍的人都绷不住，哈哈大笑了起来…… 话说，这宿舍的老鼠咋整啊……

今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊得很不错，很投机！ 妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。 我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。 妹子接完电话果断地对我说，我们不合适！

老婆来自千里之外， 前两天丈母娘过来小住。 路途辛苦她没埋怨， 语言不大通她也没埋怨， 只是很气愤地说： “嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。”

未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。 她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆治你去！”

拖延，是让未来增援现在的自己。

老陈，你实在太不小心了，你指的是什么事？ 最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ 哦！ 我得回去问我太太，这几天我上的是夜班！

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…” 全班晕倒！

lz痔疮刚做完手术。 今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体，一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中，一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上：“哟，哥们儿，输液呢？” 就在lz忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他说了一句：“不好意思，认错人了。”逗逼，你别跑，我保证不打死你。

你穿越回了旧时战场，问士兵：这是一战还是二战？ 一战士兵：？？？

和朋友去吃拉面，碗里就一片薄薄的牛肉。朋友气不过说：“怎么只有一片牛肉？” 伙计诚恳地回答道：“应该有两片牛肉的啊。” 满座震惊……

闺女上学很拖沓，今天早上我说：“咱们比赛穿衣服吧。”很快她就穿好了。 然后她说了一句：“老爸，你跟我比，你还嫩点。” 我这得有多嫩，逗比闺女伤不起啊。

跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。 当 WiFi 自动连接到她家时，我泪如雨下。 然后我点开了迅雷……

本人学生汪！ 晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇… 于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！ 我板板正正地听了这辈子最认真的选修课！

甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。” 乙好奇地问：“啥对联?” 甲说：“你听，上联是——香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是——白酒饮料方便面火腿肠了啊!” 乙一下子乐了，问：“那横批呢?” 甲得意地一笑，答：“横批是——腿收一下。”

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。 半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。