一个初学写作的年轻人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?”年轻人问。
“我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?”
“啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?”
“弄错了,年轻人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”
奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”
孙子:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
1.快过年了,我跟我爸打电话。
我爸:“剩了多少钱啊?”
我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”
我爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊”
我:“分了”
2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上,她同学看到后说:真能装!放这么显眼的位置。
女孩笑了笑说:我弹着80万的钢琴,你却只看到一个7千块钱的手机。
女孩的妈妈对女儿说:你住着5千万的别墅,却眼里只有钢琴。
女孩的爸爸对妈妈说:你享有身价10亿的老公陪着,却眼里只有个破别墅! 领导对我们说:你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业,眼里却只有破工资! 3.过年了,大家注意格局! 我爸:“为啥?”
我:“钱花完了。”
卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。
台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。
记者连忙采访一个正往外走的听众:“请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……”
“那倒没有。”那人说,“说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……”
一天,小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背,所以阿呆先走进了办公室。
老板问:“在《西游记》中,你最喜欢谁?”
小明答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。”
老板又问:“你认为这个世界上有外星人吗?”
小明答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”
老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。
老板问:“你叫什么名字?”
阿呆答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。”
老板说:“你是不是有毛病?”
阿呆答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”
真的搞不懂你们女人!
自己打扮得美美哒就好啦!
非得展示自己贤妻良母的一面!
包个饺子吃出两片美甲…
200公斤啊,她的告白遭到他的婉拒。
她淡笑,对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心,不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”
转身离开,她的眼泪瞬间夺眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在内心深处了,就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影,缓缓地舒了一口气。
昨晚陪小外甥去医院挂水,旁边一个五六岁的小男孩在一边哭一边说:“我不要挂水,我最怕挂水了,我不要……”这时他的爸爸说话了,“叫你不要玩电脑、不要玩电脑,你就是不听,现在好了,中毒了吧!”
上大学时发现宿舍里有老鼠,我和室友又惊又怕,最后还是决定勇敢一些——干掉它!
买了老鼠药后,放在了老鼠洞旁边。我们还故意在药上面涂了蜂蜜,就是为了让它吃掉。
结果一段时间过去了,老鼠药纹丝不动,我们自己的零食还是天天少!
室友不禁惊叹道:“天呐,这老鼠好聪明,准是个一本大学的老鼠,说不定当年高考分数比咱们还要高呢!”
一时间,宿舍的人都绷不住,哈哈大笑了起来……
话说,这宿舍的老鼠咋整啊……
今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅,聊得很不错,很投机!
妹子的电话响了,铃声:德玛西亚万岁。
我手机来短信了,铃声:诺克萨斯。
妹子接完电话果断地对我说,我们不合适!
老婆来自千里之外,
前两天丈母娘过来小住。
路途辛苦她没埋怨,
语言不大通她也没埋怨,
只是很气愤地说:
“嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。”
未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。
她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”
未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”
今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆治你去!”
拖延,是让未来增援现在的自己。
老陈,你实在太不小心了,你指的是什么事?
最近这几天晚上,你家常常春光外泄,你至少该拉上窗帘吧!
哦!
我得回去问我太太,这几天我上的是夜班!
刚入学的时候,全班自我介绍。
一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”
说完就下去了。下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”
全班晕倒!
lz痔疮刚做完手术。
今早在输液,一阵尿意袭来,就叫老婆举着液体,一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中,一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上:“哟,哥们儿,输液呢?”
就在lz忍着眼泪回过头的时候,四目相对,他说了一句:“不好意思,认错人了。”逗逼,你别跑,我保证不打死你。
你穿越回了旧时战场,问士兵:这是一战还是二战?
一战士兵:???
和朋友去吃拉面,碗里就一片薄薄的牛肉。朋友气不过说:“怎么只有一片牛肉?” 伙计诚恳地回答道:“应该有两片牛肉的啊。” 满座震惊……
闺女上学很拖沓,今天早上我说:“咱们比赛穿衣服吧。”很快她就穿好了。
然后她说了一句:“老爸,你跟我比,你还嫩点。”
我这得有多嫩,逗比闺女伤不起啊。
跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。
当 WiFi 自动连接到她家时,我泪如雨下。
然后我点开了迅雷……
本人学生汪!
晚上选修课,我想坐边上第四排吧,这样想听课时位置不错,想玩手机又不会太招摇…
于是,上课后我才发现前三排一个人都没有,第四排就我一人!
我板板正正地听了这辈子最认真的选修课!
甲乙二人在乘火车,甲突然对乙说:“你有没有发现,这车上的售货员推着小车走来走去,总是喊着一副对联。”
乙好奇地问:“啥对联?”
甲说:“你听,上联是——香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊,下联是——白酒饮料方便面火腿肠了啊!”
乙一下子乐了,问:“那横批呢?”
甲得意地一笑,答:“横批是——腿收一下。”
我有个朋友,体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人,从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。
半年之后再体检,果然,他患了前列腺炎。


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