一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！

我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下： 漂亮，家庭条件好，工作好 → 漂亮，正式工作 → 正式工作，平头正脸 → 平头正脸 → 岁数差不多，脾气说得来就行 → 带小孩的也不错，只要会疼人 → 比我妈小的就行！！！

A问B：你知道食人族族长吃什么吗？ B答：吃人啊。 A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么？ B：不知道。 A：植物人啊。 B：…

女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了。前些时候，这个咒语被破了。午休时，我又这么念了：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑。

河南——窜吧！跌们！ 东北——快撂吧！大兄弟！ 广东——行啦！契弟！ 山西——撒腿溜吧！大兄弟！ 上海——夸滴上路呀！旁友！ 天津——撩吧！哥们儿！ 城阳——噶急跑！弟兄！

大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？ “齐刘海。”

刚下飞机，前方一哥们拿着机票。 盯着机票来了一句： “尼玛，这次保险又没用上！” 你说我是不是应该上去踹他！

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”

新来一生物老师。 大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静地听课。 “这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……” 我在最后一排弱弱地说了句：“跟隔壁像。” 从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。

丈夫见妻子满面愁容，就关切地问道：“哦！亲爱的，你怎么了？” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢？”丈夫愈加惊讶。 妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？” 丈夫温柔地看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。 一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求。同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？” 女友答道：“我想也没想就拒绝了他。” 同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？” 女友答：“他问我想不想看看死尸。”

上课时，老师出了一道题，没有同学举手回答，老师便说：“没有人举手，我就随便点人了。小明你来答吧！” 小明撇撇嘴，吐槽道：“老师你真神，哪里不会点哪里？”

劝大家别买iphone13，这样就能省下好几千块，然后再拿省下来的几千块去买iphone13 ，就相当于白捡了一部iphone13。

嫂子怀孕五个月了，我陪嫂子去医院检查。 嫂子：“医生，我肚子里的孩子是男孩还是女孩？” 医生：“咳咳，对不起，我们医院有规定，不能说的。” 嫂子塞了一个红包给医生：“医生，你看，不知道孩子性别我都不好帮孩子买东西呀。” 医生：“这个真的不可以，我们会被投诉的。来，看看，这是孩子的小手，这是孩子的小弟弟。”

哥几个哥们站在超市门口看美女，突然一个美女走着要进来超市！ 我就调戏一下，指着那美女说：“那个就是我以前的女朋友。” 哥们更给力，接着说：“那你们为什么分手了？” 我刚想说，谁知道那美女指着我大声说：“他阳痿我不要他了，还变态喜欢吮脚趾。”

我晚上睡觉爱做梦。 一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。 这拳头真打上了。 老公怒吼：“你干什么！” 我一翻身装死去了。

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

老公突然来了句，你真是个妖精… 老婆含情脉脉地问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？” 只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定地说：“一圈，两圈，三圈，你就是个水桶妖。”

妹纸：老天爷啊！ 您是我爷爷，快点给我送一个体贴、温柔、爱好的男票吧！ 老天爷：我给你好几个了，你非要跟人家做普通朋友滴！

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。   儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”   “你怎么知道？”   “他没有骂人。”

奇葩相亲对象… 一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。” 我问：“去老家干嘛？” 奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”

韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。 在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮” 炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。” 安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮” 黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！ 朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什么勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？” 朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”

之前在外边闲逛，看见别人扔了一个旧鱼缸，就想着拿回家种点蒜苗啥的。拿回家后，媳妇觉得可惜了，就买了点小鱼养在里面。后来觉得好看，又买了几种鱼。然后媳妇说，那么多漂亮的鱼在这么一个旧鱼缸里不好看，换个新的吧。于是又花了一百多买了个大鱼缸。换了没多久，鱼死了好多，就剩下几条了。媳妇说再去买点鱼，又花了好多钱买的什么火炬、孔雀之类的。然后养了几天…… 鱼缸让我打碎了…… 我是不是闲得蛋酸……