有个游客向一公园领导提议：“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像，公园会更火。” 公园领导：“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝，抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢？” 旅客：“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧？那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗？游客们这边摸一把‘去病’，那边摸一把‘弃疾’，何止你这公园会更火，所有医院都得改食堂？”

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 哈哈！ 孩子真天真！

别逗了君教你怎么证明自己是女汉子 “你摸过男生脸吗？” “如来神掌” “你牵过男生的手吗？” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗？” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？” “弹脑崩” “你和男人贴过额头吗？” “铁头功” “那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？” “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事…

女：“我和你妈同时……” 男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。” 女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？” 男：“……”

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

女朋友问我：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？” 我说：“你。” 她问：“为什么？” 我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了。”

小芳从小就是一个结巴，这些年也一直都没治好。 后来升学的时候，每个学生都要进行入学体检。 医生发现了小芳结巴的问题，问道：“请问，你常常这样结巴吗？” 小芳摇摇头，说道：“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样。”

国庆对联 上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！ 下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！ 横批：宅家里

甲：你妈妈爱你么？ 我怎么总看你挨打呀？ 乙：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。” 女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”

跟老板的女儿在酒吧喝酒，中途我去上厕所。刚走到通道的拐角处，一转弯竟然碰到老板和他的秘书，心想难道是来找他女儿的？ 吓坏了的我吞吞吐吐地跟老板说：“老板，是，是，是您女儿非拉我来的，要我给她作伴……” 话还没说完，老板从包里拿出一匝钱塞到我手上，然后狠狠地说：“快送她回家，明天给你涨工资！”

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…

记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让，外公没办法了。 让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。 现在想想也是没谁了。

当我喝到第十二碗孟婆汤时候，孟婆对我说：你已经喝这么多碗了，你到底想忘了什么？ 我附在她耳边小声的说：拼多多，拼多多，拼得多省得多。

搞笑段子：乌鸦和老农 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“操 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“操！你拉屎穿裤衩呀！”

某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我！！” 于是同学纷纷发问… 甲：People mountain people sea! 师：小case，“人山人海”！ 乙：Three heart two meaning！ 师：简单，“三心二意”！ 丙：Look through autumn water！ 师：难不倒我，“望穿秋水”！ 丁：Blue who say and the whos！ 师：... 嗯... 这个... 我想... （过了十分钟） 师不好意思地说：真的被你们考倒了，这句是什么意思啊？ 丁生很得意地说：哈！ 是“不入虎穴焉得虎子”啦！！

牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。 这时，所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。” 牧羊人道：“为什么？我这可是为了你们好啊。” 羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。” 牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？” 羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

今天我一同事（女）对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你埃。” 哥淡淡一笑。 随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃。” 尼玛啊！

我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。心驰神往了就开始不由自主地说英文。结果，全班学生不乐意了：“老师，这是地理课，不是英文课。”好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。 一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……” 男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

一天，大头在幼儿园里上课。陈老师看见外面下大雪，就很感慨地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 于是，大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”