笑话段子

我觉得你接近我就是在害我， 害得我好喜欢你呀。

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！！

被现实朋友叫网名

过年，一个老同学给我发了条祝福短信。我看他写的不错，就改了个名字群发了。 结果他会回复我："靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！"

一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。 泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。” 泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！” “可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。 “你怎么知道他不在家？”泼妇问。 “一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。

最近便秘的很厉害，很痛苦。 刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：“便秘？” 回：“嗯。” 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：“恭喜。” 还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”

去剪头发，我一进去，老板问： “小伙汁，剪头发了~” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型哇？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“这真他妈是个大活儿啊。”

一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

两个男人在医院相遇，一个男人说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！” 另一个男人说：“我和你的遭遇差不多。” 前面那个男人说：“怎么，你也是临时工？” “不，我是备胎。”

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了…

‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻…’

老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱。这天家里来客，只好同床。 半夜，老公打呼噜醒了，问老婆：“响不响？” 老婆高兴地说：“想。” 结果，老公说：“那我换一头睡。”

我妈：“儿子，还没对象呢吧？” 我：“是啊。” 妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。” 我：“我这样子咋发展？” 妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！你还没结账呢。” 我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：“帅哥，明显不是叫我。”

逛街看见母女俩，妈妈特别有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。 就跟着她们走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，妈妈突然站住转过身对我说：“别跟了，这是我儿媳妇。” 我脸腾一下就红了，支吾着说：“我，我其实是喜欢你！”

从前，有个农民进城办事，开了一辆拖拉机。开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了。那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。 于是他们上路了。起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以。突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车——我追！一加油门，箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。 刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！” 哈哈哈！因为在交通规则里，打右手就是代表超车的意思！

“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”“真乖，真有爱心！那就给她五块钱吧。” “你怎么买爆米花了？”“那个老婆婆就是卖爆米花的呀！”

某球迷因没弄到球票，只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？” “一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。” 警察喜形于色，扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？” “一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

记得高中的时候有一次自拍，那会儿的手机只有后置摄像头。拍完看照片的时候，啊，一身冷汗，化学老师在我背后摆的剪刀手（女老师）。抬头看见老师看着我笑着往前走去，老师你太给我面子了。 这是在课堂上啊，还好其他同学没有看见。

丈夫：你在这个家里也太厉害了。 妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。 儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈。

跟一单身女同事逛超市，她要买茄子，粗长的那种。大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？” 她说：“黄瓜太细！”