1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套就算不用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人（边裁）拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人（教练）在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！” “我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。 “傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

断了你的黄瓜，我在看电视，媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱地问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？” 只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。 然后回头跟我说：“你刚说什么？我做菜，没听清。” 我怯怯地说：“没……没什么。”

几人到游泳池去玩。 玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。 瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。 毕竟，能在游泳池主动去上卫生间的人不多了。 上初中政治课上，老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。” 想起以前一个领导，唱歌要人命！ 有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！

本人屌丝一枚，没事就宅在家里上网。兄弟出差了，把狗放我家了。这狗特别败家，没事就咬我网线。有一次我忍不住了，就往网线上抹了一圈芥末。这二货狗，照旧咬，咬到芥末后，上蹿下跳的。我正高兴呢，这狗又来了，TMD一边打喷嚏，一边往我网线上尿尿！

烫手热知识:这个世界一点都不无聊，因为我们没钱，所以才会觉得这世界很无聊！

“他回来了，你快躲起来。” 男人在门外听到老婆的话，他知道发生了什么。一进屋，发现衣柜动了一下。 他抬起衣柜，就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！” “你不用解释了！” “儿子在和你玩捉迷藏呢！”

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

一直纠结一个问题，你说警察对天鸣枪的时候，子弹掉下来会不会把人砸死呢？

和兄弟还有兄弟女朋友在逛街，突然讨论想要纹身。然后二货兄弟说要在JJ上纹个大炮，兄弟女朋友直接来了句：“你空间够吗？”顿时兄弟大窘。 然后她又问我想纹啥。我说反正不纹大炮。 她又悠悠地回了句：“你空间也不够吗？”......

办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。 不过，无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。 只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”

甲：“你知道我做过最牛B的一件事是什么吗？” 乙：“不知道！” 甲：“单手秒杀几亿人啊！” 这时，丙幽幽地说了一句：“就你TMD还有几亿人吗？”

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。 问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。” 然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。 但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。 于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”

逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

“妈，你见到我的结婚证了吗？” “你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？” “哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”

小王坐飞机去外地出差。途中，飞机突然剧烈震动，所有人都惊慌失措。 大家都在想怎么办的时候，飞机变平稳了。 这时候，空姐走出来说道：“大家不必惊慌，刚才飞机突然颠簸，是因为驾驶员感冒了，他刚刚打喷嚏造成的。” 乘客：。。。。。。

在军中… 某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！” 小天兵休息时，无意间在草丛中发现了一只小乌龟！ 此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟去集合。 点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！” 小天兵紧张地回答道：“报告班长，我…我抓到一只乌龟！”

屌丝：“今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西。可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！” 我：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她？” 屌丝：“她说去吃屎吧！”

有一女生，不知道大我们几届。 手机被没收之后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。” 这事就算了。 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快…”

我以为你只是1和3中间的数， 没想到你还是1和3俩数的组合。

小时候洗衣粉广告上总是一个小孩出去玩，回来满身泥点子。 妈妈拿出洗衣粉，和蔼地说：“洗掉就好了。” 实不相瞒，我不想要这个洗衣粉。 我想要这个妈。

一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。   小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”   奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”   小孙子：“那，那，那就算了！”