十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考： 月入3W者，可选欧洲游； 月入1W至2W者，可选亚洲游； 月入8K者，可选国内游； 月入5K者，可选省内游； 月入3K者，可选郊游； 月入2K者，可选花生或菜籽油； 月入1K者，可选地沟油； 无收入者，没事请在家梦游； 闲得蛋疼者，可自行手游。

在外地出差的丈夫回到家后，发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气，决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁，谁就拥有她。” 两人商量好后，向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的，出来吧，他们俩个都死了。”

逗我小侄女说：“你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。” 小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边。叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴地说了声，叔叔不要脸。” （唱出来的自觉点赞）

媒体人的恋爱伤不起！ 单身叫稿荒， 恋爱叫赶稿， 结婚叫定稿， 离婚叫撤稿， 被人抛弃叫毙稿， 复婚叫重稿， 再婚叫修改稿。

小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？” 小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。” “好，”教师说，“你录取了。”

90后在未来会有一个代称：那些上世纪出生的人。

没有钱的时候看哪哪不爽。 有人祝我长命百岁。 我都觉得他在诅咒我。

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 B：长这么大还偷老婆钱？ 没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。 有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。” “那为什么还不出版呢？” “太太还没批准呢。” 艾登斯苦笑着说。

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好？人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街，人家就说我虾扯蛋了！”

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。” 医生：“药酒没有，只有别的酒。” 酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。” 医生：“酒精怎么样？” 酒鬼：“……”

我一个屌丝女同事真是演技派的…… 一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜时跟我打招呼，自然地问了一句：“今天老婆没带过来？” 我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！！” 她歇斯底里地问老板：“你说的那个女人是谁！？” 抓着我的领子，做琼瑶剧般的咆哮：“是谁？？！” “到底是谁？？？！” 老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线。女同事得意地说：“等着打折吧。” 饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是什么情况，刚才都怪我多嘴。回去跟嫂子解释一下，就说是我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊。” 我……

回家的路上，听到三个熊孩子在胡同里玩过家家。 一个女孩说：“你演粑粑，我演麻麻。” 然后指着另一个熊孩子说：“你就演隔壁老王吧！” 那两个熊孩子竟然还同意了.....

公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！ 终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了！ 男子异常兴奋！ 然后充满自信地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

青年：大师，单身二十年几年，我是不是注定单身一辈子啊？ 大师：“你这感情线啊，就跟天安门前的路是一样一样的。” 青年：“哦? 长安街啊！难道我的感情之路，未来将一路畅通？” 大师：“不是，是往东走是东单，往西走是西单。左右都是单。”

昨晚在公园散步，看到一对情侣。 突然，女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。女的气得趴在地上哭。 男的收起手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间、朋友圈、微博的了。” 然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。” 现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

思想课上，老师在谈论善良。 老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？” 一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！” 老师问：“为何？” 该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”

吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！” 我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。 儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

猪八戒到大酒楼应聘。猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！”……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。

领导叫钱芳，她开着车载着我，一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：“钱芳，两百米左转，前方保持直行，前方有公交车专用车道…” 钱芳… 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会喊你‘前方钱芳’，哈哈！” 话音刚落，导航仪：“前方事故多发段，”寂静！ 空气冷得让人很…

今天同事请我吃火锅，到了火锅店，刚坐下，同事就跟服务员说：“等会加汤加水的时候只要冷的，不要热的！” 我诧异地问同事：“为什么？” 同事说：“你没看今天新闻吗？温州一火锅店服务员用热汤浇顾客！” 我赶紧拿出手机看新闻，原来该顾客骂了服务员的妈，恰好该服务员是单亲家庭，所以导致惨剧发生…… 这时候服务员提着一个汤壶进来了，我小心谨慎地问服务员：“你妈……贵姓？”

早上6点训练时，某女生没睡醒迷迷糊糊。 教官：同志们好！ 同学：首长好！ 教官：同志们辛苦了！ 同学：为人民服务！ 某女生：为首长服务！

一小伙子去看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当两人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会儿，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”

结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。” 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…”