长大 樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子； 葫芦娃死了，变成了瓢娃

清明回家祭祖，8岁的侄子问我：“为什么没有把女票带回来？” 我问他：“怎么了？” 他说：“叔叔你是不是没有女朋友啊，要是没有我分一个给你吧，反正我谈了3个。” 我说：“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗？” 他说：“没事，为了你的幸福我牺牲一个是应该的。” 这真是我的好侄子啊。

科学家说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民叔叔辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 师父说，父爱如山，读懂了父亲，就读懂了纯粹的人生。 女人说，父爱是水，你懂或者不懂，父爱就在那里，不增不减，细水流长，增减的是岁月与记忆，点滴温暖。 借此，祝父亲们：喜乐平安、健康愉快！

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

1. 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师，您结婚了吗？” 我笑答：“你猜呢？” “我猜您没结婚。” “嗯，答对了。” 我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了吗？” 2. 补充句子练习：我从… 出来。 一学生写到：我从天上出来。 我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？” 生严肃答到：“我属龙的。” 3. 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴的事不如全班一起分享。” 两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。” 4. 上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答到：“将会开午饭！”

周末早上，汤姆在家拥被高卧。他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。” 女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿地喊了一声：“爸爸。”

有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。 一开始是听力考试，老师就在那里看着我。我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。 我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。 突然听到老师讲了一句：“试音结束，现在听力考试正式开始。”

小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒。到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到：“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。” 我永远也忘不了班主任那个表情。

猪队友就是这样的。

以前觉得“井”字用来骂人就很nb了，横竖都是二，现在才知道有点out了，原来“回”字更内涵，四面八方都是二!

英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威尔，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作。沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，但这首诗被公认是下乘之作。 查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。”

有个富二代经常被问：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？” 终于他被问烦了，答：“我又不坐公交车，没地方装逼！”

lz农村，姑父快七十岁了。小麻雀天天去鸡圈偷粮食吃，于是姑父就去集市买了把弹弓，坐在炕头开着窗打麻雀。一连好几天一只也没打着，终于有一天，把一只老母鸡给打死了！！！ 家里人都乐疯了！！！

有个男人很怕老婆。 无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。 他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？” 他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”太白金星答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”

我的经济情况：有钱的时候败家，没钱的时候拜神

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。” 丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。 在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。 丈夫问：“谁？” 妻子回答：“那个不怕死的人来了！”

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177MB。 什么是免费？ 难道我没交话费，没包流量吗？明明出钱买的，还TM免费。

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

家里冰箱空了，妹妹说：“比哥哥的书包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的钱包还空。” 我说：“是呀。” 妹妹说：“比哥哥的脑袋还空。” 我说：“是呀。”好像有什么不对。

本人农村长大的，今年十七了，就放过一次牛，然后我就再也不放了，因为小时候第一次去放牛，牛吃草喜欢边吃边走，我想去玩又怕牛跑了，就想过去把它拴好，刚刚走到牛后面它就拉屎了，糊了我一脚牛屎，这不是高潮，高潮是我狠狠打了牛的蛋蛋，然后就被踢飞了。 从此再也不放牛。

上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，我给你请假。 他说：今天音乐课有你吉他演奏，我不请假。 当时把我感动的。当我演奏时，哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师，我恶心想吐......

结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！ 掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！ 老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！ 好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……

昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！ 我纳闷问怎么回事? 小侄，嘘！ 小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！ 我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子