听说小猫之所以早上很亲昵，是因为猫和人的睡眠方式不一样。猫是碎片式睡眠，不能理解人类的长时睡眠。本以为你死了，结果你又活过来了，有点开心。

小蛋是学渣，马上就要考试了，再也忍不了，看了下时间，马上九点。 小蛋暗自说道：“九点整我就起床开始学习，不能再这么碌碌无为了！” 过了一会，小蛋看表9:01。 小蛋看着表喃喃说道：“既然这样，那我只能十点整再开始学习了！”

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。” 我当时就急了：“我对天发誓真的没有！” “她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口……

说一个本人遇到的真实的事： 闺蜜是一个逗逼，记性还特别不好。 有一天，跟她去逛街，她男朋友打电话过来叮嘱她，最近小偷多，要注意周围别被人顺走东西了。于是她低头翻了翻她的包包，然后抬起头，大叫：“啊！！！我的手机不见了！！！我手机被偷了，天哪！！！” 她男朋友在电话的另一边瞬间凌乱了。 我在一旁嫌弃地看着她，发誓我真不认识她。 （备注：她只有一个手机）

宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。 有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。 老大的衣柜在上面，于是他拿了个凳子站着够。 不一会儿，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？”女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

听说，12号那天川大一个班上正在上课，地震了，学生开始往外面跑。老教授喊：“莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个。” 汗！

前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！” 她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！” 顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

老师没收了小明的手机，问："你哪来的钱买苹果手机？"小明说："做好事赚的。"老师问："做什么好事？"小明说："看到老太太倒在宝马旁，没人扶，我就去扶。老太太很胖，我扶不动，自己也躺地上了。后来宝马车主给了我们每人五千。"

一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了。随便扔烟头要罚款二十。我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。 然后又捡起来抽了…

放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！ ” 老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下， “全是灰。” “哦，” 值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

早上下了点雪，去买菜的路上远远看见有个老大爷滑倒了，赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹得更远了。

最近妹纸倒霉透顶了。中午在学校食堂吃饭，食堂地很滑。妹纸上了四节课，肚子很饿有木有！ 看见那么多菜，很激动有木有！ 大步跑有木有！ 滑倒了有木有！ 手一阵乱抓有木有！ 把前边女生的裙子拉掉了有木有！ 好吧，没脸吃饭了，各种道歉，只有在宿舍吃泡面的份有木有。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 精明：从不占用下班时间大便。 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

我是个热心肠，经常帮助别人。 这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我说：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

下午的黄昏，我骑着自行车在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑得很慢，听他们对话。 老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。” 老太太说：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。” 我听到这句话，满脸黑线，顿时觉得黄昏都绿了。

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？” “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

好欠扁的梦啊 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?” 大夫问：“你做了什么噩梦啊?” 病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!” “门上有什么?”大夫急切地问。 “有一个‘拉’字……”

昨天老婆清唱《魅力无限》这首歌，唱完以后问我唱得好听不好听。 我说：“好听，太好听了。” 谁知这时上幼儿园的女儿说：“爸爸你真虚伪，妈妈最后都唱磕巴了，你还夸她唱得好听。”

某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了；生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   　　儿子很快洗好袜子。   　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”   　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？” 骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”