一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

驾照暂扣，去车管所接受安全教育学习。刚好碰到下雨没带伞，湿了身。教官让上台说说怎么违章扣的驾照，我就说了句：在限速车道上超速百分之五十以上，所以…… 台下一哥们接了句：所以你就把车开到河里了？ 全班百十号人爆笑……

1. 胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。 2. 有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 3. 针对你的药效，我们研制了这种病情。 4. 来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 5. 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。 6. 既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？ 7. 是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？ 8. 你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

今天早上地铁里，我差点被挤成照片... 照片有什么可怕的？可怕的是和恶心的男人搞成合影！

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。” 老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。” 我就说：“我想当个科学家。” 老妈说：“可惜没有智商。”

有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下，想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行，还没到站。” 青年不慌不忙，拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？” 司机师傅笑道：“下去，下去。” 众人哄笑…

初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不得打下去… 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑，憋到内伤。老婆举了半天的手，最终… 打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：“看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！” 儿子含着泪立刻就乖了。 可我TM不淡定了！！！

别人问我喜欢什么样的女生， 我又要开始形容你了。

有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇地剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生替她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”

记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？ 守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！ 哦！ 记者追问：这是为什么？ 守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每每开会都故意把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

读初中时，班上有一个身体壮实、成绩差的同学总爱欺负我。 有一天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：“总有一天我会找你算账！” 十年后，我实现了我的承诺…… 现在他当了我的老板，我成了他的会计！

某医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蜇了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，毕业生甲退出。 毕业生乙进，院长又问了同样的问题。乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……” 院长：“欢迎你来我院工作！”

有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。 我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？” 我爸瞟了我一下，说：“你见过空军的兵在天上飞了？”

小区里来了一家人，养了两只狗，一只叫酸辣汤，一只叫锅贴。一开始来的时候，每天晚上都能听到“酸辣汤～锅贴～锅贴～酸辣汤～”的呐喊声，我以为是小摊贩来卖吃的，导致我第一次听到的时候，拿着钱找了大半个小区！ 但！ 当最后看到是两条狗之后，我整个人都不好了 … 真是的！！！ 太过分了！！！

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…

老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。 啊哟，我这暴脾气，果断打一顿。 你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

过年时，邻居老头的儿子贴春联，他刚把写有“勤劳致富”的横批贴上后，邻居老头说：“快把骗了我几十年的这几个字拿下来！” 如今不坑蒙拐骗能致富？ 不投机取巧能致富？ 不欺上瞒下能致富？

我主要是心疼卫生纸啊。

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找准岳父谈话：“叔叔，您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 准岳父幽幽地看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”

把碗舔干净点，就不用洗了… 到一同事家吃饭，快吃完了，看见同事的碗吃的干干净净的，再看看他儿子也是，碗里一粒也不剩，然后又舔了舔… 看到这，就拿孩子开心：“小朋友，吃这么干净，都不用刷碗了啊？” 同事：“啊，你怎么知道的？我们就是这样的啊…” 哇… 尼玛…