笑话段子

【时空管理局】： 您反馈的“五一”太快，经查询确有此事。 为表歉意，我们将调慢本周时间流速，祝您生活愉快~

今天和闺蜜逛街，逛累了，随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她！ 等了好久，她男朋友才匆匆赶来，捂着肚子，一脸歉意地说：真不好意思，来迟了，估计昨晚吃了不干净的东西！ 我还没来得及说话，只听见闺蜜大叫：你他妈说谁不干净呢？

我的英语水平可以无障碍和中国人交流！

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。” 病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

别难过了，把他头像发给我，我换上陪你聊会儿

今天去ATM机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。

我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我的女孩结婚了！ 老板：批了！ 我说：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。 老板说：你可以走了。 我刚想开口，老板说：你等等，又拿起电话：王秘书，打扮一下，有个婚宴你得去一下！ 老板挂了电话说：早去早回！ 我说：老板，好人做到底，把你的苹果6借我用用....

我在初中的时候，有次犯了错误，导致班级被扣了四分。班主任在做眼保健操的时候，当着全班人的面批评我，我那时候很心虚，也不敢看班主任，就跟着眼保健操的音乐开始做。音乐停了我睁开眼睛，发现全班都没人做操，跟着班主任一起看着我。

刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？” 母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。” “你是说你长得像柱子吗？”

全面放开二胎5年后，70后可能出现以下场景对话，极具喜感： ①妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天… ②担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子… ③中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？ 退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟…

小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”

失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。 6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。 儿子询问：“怎么了？” 老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！

说个真事。 师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。 师兄不予。 妇女说饿得不行，给买包方便面也行。 师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。 妇女答谢而去。 师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。 发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。

有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了，就让他骑自行车。 然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说：“我车没油了，又不是不给钱，给我加上，不加不走。” 没办法，人家给他找了个瓶子挂在车上，加了油，骑车走了，边骑还边说：“这下快多了！”

真事，昨天下午下班，坐公交车回家。 半路上来了一位大爷，站在我旁边。犹豫了一天上班累坏了，本来不愿意让座……但最后我还是让了座位。谁知大爷说了句：“墨迹半天”，然后就开始教育我，说见到老人就应该让座什么的。哥果断一把抓起大爷，又让他坐回去了。“你们天天锻炼身体买菜，我们一天天累得，给你让个座位还啰嗦。”

一年一度的高考开始了，考完不得报志愿嘛，同学跑老师跟前说：“老师，我最近为报啥专业发愁呢？” 老师：“那你想学啥专业？” 同学：“我想学让人眼前一亮的专业，duang~~~” 老师：“那你学电焊去吧，别说让人眼前一亮了，亮瞎你都没问题！” 同学：“学电焊技术哪家强？” 段友们，接上！！！ 出门左转找老王，谁家有漏全补上。

早上上班，刚坐下不久，一美女同事走了过来。我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？” 她答道：“怎么，想请我吃早餐吗？” 我装作正经地回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？” 她一脸黑线地走了！

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

“什么是男人心里的白月光？” “就是没睡到的那个。” “什么是男人心里的朱砂痣？” “就是没睡够的那个。” “什么是男人心里的意难平？” “就是没发挥好的那个。”

据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人,又不是他的钱。