坐地铁碰到前男友，我别开了头。 结果他还一直盯着我看。 我烦了，问：“你看什么？” 我前男友说：“我觉得你很面熟，长得和我前女友很像。” 我气笑了，道：“因为我就是你那个前女友啊，白痴。” 前男友一脸懵。

昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车…” “噢…” 我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊!?” 真的佩服我的足智多谋！

一女生感觉乳房不适，去看医生。 医生检查后说：“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。

媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你；如果是女儿，我保护你俩。媳妇听完就感动哭了。 女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了…

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月都会摸一两张出来当零花钱。直到昨天，我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了…

恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话， 却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

V下岗了，他在街上看见算卦的工作挺火的。 于是，他便决定去算卦！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。 V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算卦的吗？” 大叔说：“我才不信这些！” V继续说：“您是刚下岗的吧？” 大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？” “呃...这个...” V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。 “5天内！” 大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！” 从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。 5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过了一会儿，那位大叔来了，说：“你的卦真准，我找到工作了！” V问：“什么工作？” 大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”

世界上两件事最难： 一是把自己的思想装进别人的脑袋， 二是把别人的钱装进自己的口袋。 前者成功了叫老师， 后者成功了叫老板， 两者都成功了叫老婆。

一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……那学生同一题掷了好几次……便问那学生为什么？？ 那学生无奈地回答说：难道不用验算吗？？

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试 探她的心上人。 于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽 然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排 杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙 虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。” 女友笑了笑，红着脸同意了。 危险的计划进行了。 第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急 地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。”

隔壁老王巧治病 隔壁老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

今天在街上，有个背包客妹子向我问路，开口就叫我“叔叔”。 她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。” “为什么？” “因为要是我先输了，我就要求重来。”

朋友借我的车去相亲，不一会儿打来电话：“哥，你有钱吗？借点我呗。” 我一听乐了：“成了？这是准备吃饭呢，还是开房呢？” “不是，哥，我把你自行车丢了，准备赔给你。” 尼玛，绝交！

我在学车考驾照，但教练比较暴躁。他动不动就骂，说我这也不会，那也不会，说了这么多次还不会之类的话。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，让教练十分满意。过了一会儿， 教练看了看我，有气无力地说：“你还是第一个让我晕车的人。”

我的现状：有点小钱就吃了，有点小闲就睡了，有点事就烦了，有点小病就噶了！

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

搞笑女人段子： 妖的叫美女， 刁的叫才女， 木的叫淑女， 蔫的叫温柔， 凶的叫直爽， 傻的叫阳光， 狠的叫冷艳， 土的叫端庄， 洋的叫气质， 怪的叫个性， 匪的叫干练， 骚的叫有味道， 嫩的叫青春靓丽， 老的叫丰韵犹存， 浪的叫众星捧月， 牛的叫傲雪凌风， 闲的叫追求自我， 长得不像女人的叫超女。

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

为什么不想生孩子: 累死累活一个月五千 给上大学的孩子两千生活费 晚上下班回家打开朋友圈一看 孩子：原生家庭痛苦 养不起别生！

老婆正和闺密用微信语音聊天。 2岁女儿觉得很好玩，试着说：“兰阿姨，你好。” 闺密语音回复：“傻丫头，我是你兰妈妈！” 女儿马上反问她：“你个傻逼，男妈妈！还女爸爸呢？！”

搞笑段子：第一次约会尴尬事 第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上，他帮我拿下来。吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插进鼻孔。以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议地看着我。假装冷静把筷子又放回嘴里，结果……流鼻血了。