有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女…
元气大妈315
大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。
一哥们听话，去上课。结果可容纳100人的教室就去了他一个。
老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书......”
zhou粥146
今天我表妹带着孩子来我家玩，很可爱的小姑娘。我让她亲亲我，表妹直接把小侄女抱怀里了，忙说：“表哥，孩子小，你别吓到她了。”
吗蛋！
我是有多丑
FMoran166
看到大家的股票下午纷纷暴跌，我很开心，
哥的股票下午就没跌！
因为，它上午就跌停了…
家森Jason337
我家儿子今年5岁，很不听话。
上次上街，非要老婆给他买条小蛇。老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹。
下午妈妈没有办法，只好又带他上街了。
过了一会儿，回来了一进门就喊：“爸爸，妈妈给我买了一条小蛇。”
我去，原来是一条鳝鱼。
小孩子就是好骗啊！
酒窝妹妹220
高三的时候，班上一个成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习，班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。
那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前，他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。”
班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！
清和不浊226
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
碗粥姐姐303
小时候，老听大家说什么笔名。
就给自己起了一个。
没错，就叫xx牌铅笔。
Curiosita261
男：“我们分手吧”
女：“为什么？”
男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。”
女：“井要打得够深才会出水啊！”
不是向日葵341
小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来。妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”
丈夫吐了一口气，就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”
丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”
丈夫说：“我停不下来。”
妻子说：“你超速了，请减速。”
渊图远算268
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”
医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
Mayx327
今天一哥们，看了我很久，然后问：你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！
什么？
羞
西瓜味的太阳238
我在马路边捡到一元钱，
要不要交给警察蜀黍呢？
决明子18246
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。
张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
今天不叫和岳196
工作日的时候，小美基本上每天都会喝咖啡。
冬天的时候天气冷，某一个工作日早上，小美又想喝咖啡了。热咖啡比冰咖啡要贵一点，她觉得天气冷，不用苛待自己，就买了一杯热咖啡。
一早上过去了，烫了6次嘴，还没喝到一口咖啡。
娜娜是粘人精132
一室友屌丝男一枚，前两天说吃大蒜排毒，于是特地去菜市场买了两斤大蒜，回来剥皮后生吃…
于是屁声连连-_-# 以为这是gc莫？
当然不是！
今天他洗衣服，我看见他内裤是黄色的！
黄色的…
亚瑟3秒一个一技能232
有次考试考得很差，回家我爸批评我，还推了我一把。当时是夏天，还挺凉快的，于是我顺势躺在了地板上。我躺在地板上一动不动，想吓唬我爸，以为他会拉我起来，就一直躺着。然后…
然后就睡着了。我爸也没来拉我一把。
游来游去小小鱼319
这次是我自己去了婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas。这件衣服是我在上海买的春季新款，当时我婶婶给我开玩笑，说我这是假的。我郁闷地说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的。”
说完自己囧了，低头开始吃饭。
海拉鲁游民352
超过了第二名，你就是第二名。
icebergs212
1. 病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心地说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
2. 前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉我病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：“回家问度娘去！”
3. 妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
4. 一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
5. 医生说的最多的几句话：
1. 先去拍个片子看看。
2. 先去抽个血看看。
3. 你不检查我怎么知道是什么病？
4. 先把钱缴了！
飞天小鲨鱼365
“您这牛奶新鲜吗？”
“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
我叫不要脸310
男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了
小野酱大漂亮299
老婆：你怎么一吃完饭就躺下？
老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
老婆：怎么了？
老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
丶红豆生南国286
妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。
爸：别瞎操心了。
妈不解。
爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。
看来在外面可是没少洗啊…
阿志的信212
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