和女朋友吵架，她一气之下摔门而去。我跑出去追她，看到她拦了辆的士，于是我也拦了一辆，坐在车上甩出500元对司机说：“追上前面那辆车，钱就是你的。” 不料师傅掏出电话：“老李，停车。”

每次被经理和师傅训一顿，心情就特别烦躁。然后我就想逛淘宝购物来消愁，可是看着各种差评，就又不想买了。但是一想到淘宝卖家被这么多人骂，而我只是被2个人骂，瞬间心情又好了[笑哭][笑哭][笑哭]

三岁多的儿子玩积木，搭了好久，已经很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看到儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑到沙发上，嗷嗷大哭：“积木倒了。” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。” 我真是太机智了！

事实上，人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远，生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间，不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。

男：我想我得了失忆症，因为你美的让我忘记了一切。 女：那你还记得银行卡密码吗？

我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做得出来。”

不知道为什么，总感觉这个世界很奇怪，付出真心不一定得到回报，但一定会得到报应。

一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。 小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。 他不解，问老婆：“停水啦？” 就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

1、女儿：“妈妈！妈妈！我要去看日食，所有的孩子都去了，我可以去吗？” 妈妈：“去吧！孩子，要离远点看。” 2、女儿：“海都是蓝色的吗？” 妈妈：“不，还有红海、黄海和黑海。” 3、小明的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。 一天晚上，妈妈上夜班，小明便拿着作业本让爸爸检查。 爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！” 说得小明脸都红了。 过了一会儿，小明改好作业了。 爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。” “爸爸，有错题没有？”小明问。 只听爸爸不紧不慢地回答：“我只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？” “师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~！”

一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别暴躁，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。” 大师：“她最近有何反常举动？” 男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。” 大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”

今天早上请保洁来打扫家，我坐在那，想看韩剧，但是还是拿起了一本书。 我也不知道自己为什么要在陌生的保洁大姐年前装逼，总之就是忍了一早上没看韩剧。🫣

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

有一妻管严的舍友，就没见他大方过。 下午一起唱 K，完了打牌，结果把压箱底的 200 大洋输光了。 想想也是造业，于是请他吃了晚饭。 他说：“哥们儿，借我 10 块钱，买张请柬回家好报账。” 我当时就呆了，TM 还涨姿势了…

老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。 到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。” 丈夫生气地说：“真欠揍，连我也认不出来。” “亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

本人一铁哥们，有天偷偷拿他手机，把他通讯录我的名字换成10086，发短信给他：你的手机已欠费，快他妈的交费。 谁知道2b哥们很认真的回复：欠费也不能骂人，再骂人投诉你。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。 专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

小时候家里农忙的时候，爸妈去地里干活没法带着我，临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。 我刚开始还好，渐渐的觉得一个人在家甚是孤单，就坐地上哭~ 大黄狗跑过来把我脸上的眼泪都舔干了… 它舔得我心烦，朝它脑袋“啪~啪~”打了几下！ 大黄狗低眉顺眼的跑了出去… 不一会叼了一根骨头跑了回来，把骨头放在我面前，然后坐在我对面，吐着舌头，笑得很慈祥~

大热天的去饭店吃饭，那家饭店特别热，于是喊来服务员，让她把空调温度调低。结果服务员很不耐烦地说不能调。我就问她：“那你们有扇子吗？”她说有。我说：“那你去拿一把过来。”她拿过来之后，我对她说：“你就站在这儿给我扇！”

早上表弟来找我玩。我还躺床上抽烟，我说：“等我把烟抽完就起床，要不你先玩会电脑吧！” 表弟看了看我的电脑，一脸嫌弃地说：“哥，抽空把你的鼠标和键盘清理一下吧，上面都结满侄子侄女了…” 艹，差点没呛到！

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子。 我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切。 可尼玛手抖不小心点了个赞。 瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？” 老婆补充：“有现成的……我就符合啊！”