记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？”记者问。 “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。 知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！” 普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

熬夜打王者，我打射手，打得很困。 但是战局很焦灼，等到后期，我跟我们队友交流：“大家团不？” 廉颇：“谢谢关心，还不困。” 安琪拉：“不困。” 凯：“不。” 桑启：“一会儿睡。” 看来大家都很困。

以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊：“你这样对我，我一定会让你后悔的！”闺蜜在旁边帮忙说：“对，嫁给他！让他痛苦一辈子！” 姐们儿你这是帮谁呢……

不开心了就去超市听好消息

本人女，单身，不知道怎么回事最近老觉得恶心。回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。” 我气得说：“我又没干坏事，哪来的孩子啊？” 闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？” 友尽....

铁扇公主：“我出上联，蒙牛！” 红孩儿速对：“坑爹！” 牛魔王气结：“坑你妹！” 红孩儿一愕：“这是横批吗？” 铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？” 牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。” 铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”

昨晚，朋友夫妇请我和另外两个同事去乡下吃土菜。 饭后，他刚拿驾照的二货老婆竟然要自己开车。想起那崎岖的山路，我不禁菊花一紧，立即表示肚子不舒服。 一个同事马上附和，另外一个同事就说：“你们夫妇先回去吧，我照顾他们！等下再叫车来接我们。” 朋友临走前，轻声对我们说：“其实，我也想肚子痛！”

有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！ 分分钟要你小命，而且还随时。 我有次不知道怎么得罪她了！ 不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！ 老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！ 哇靠，你不用这样害我吧？

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生：“你都吃些什么？” 胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生：“口味以什么为主？” 胖子：“清淡。” 医生：“那你是用什么吃饭的？” 胖子：“脸盆。” 医生：“滚！！ ”

一天，微软（Microsoft）公司宣布将更名为Moft公司。微软发言人说，这一举措是为了节省用户的硬盘空间。保守的估计，在一个典型安装的Windows 95系统中，至少包含2,842,597条“Microsoft”。 因此，在公司更名后，用户会因此获得14M的自由空间。而且，Windows 95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张。这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美元。 微软发言人宣布，将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“The Microsoft Exchange”改称为“The Moft Pit”等。但同时，他否定了此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。 微软发言人最后还补充道，如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“Moft Off for Moft Win 95”！

女生开始长胸后， 拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富， 这就是古人说的：长胸如富。

在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

看了 N 遍的甄嬛传，刚刚终于捋顺明白了。原来甄嬛是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆。那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑。那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿…… 我真棒，这一天操碎了心。

今天是2013年11月11日， 单身的叫“光棍”， 结婚的叫“脱光”， 初婚的叫“开光”， 二婚的叫“反光”， 离婚的叫“抛光”， 闪婚闪离叫“闪光”， 单身聚会叫“借光”， 四处相亲叫“走光”， 电视征婚叫“曝光”。 光棍节，不管你“光”没“光”， 让你也来沾沾“光”， 相信生活总有灿烂的阳光。

逛超市一路走过去，东西多了想找个推车，可是推车在入口，懒得过去推。 这时，一小朋友推着一个空车迎面过来。 只见老婆抓起货架上的一包奥利奥冲上去：“小朋友，姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？” 那小孩超高兴地说：“好！” 然后一蹦一跳地抱着奥利奥就跑了。

小明：“妈妈，今天我看到一个男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是他们两个一起打了我。” 妈妈：“谁家的孩子那么顽劣，告诉妈妈，等会儿去找他们。可是他们为什么打你啊？” 小明：“因为我对他们说‘禽兽！放开那个畜生！’”

大年初二，我姐姐全家来拜年。 LZ拿出100块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。” 外甥很纠结地看着LZ，好一会儿才说：“祝三舅今年不打光棍。” 家里人都笑翻了。 LZ就是想问问，大年初二可以揍这熊孩子吗？

有一天，我收到一份邀请函，是前女友的婚礼。虽然新郎我不认识，但我还是鼓起勇气去了。走到婚礼现场，看到她站在迎宾台，突然脑袋里充满了我们曾经的回忆，情不自禁地走到了她面前。但握她手的瞬间，我的手不小心碰上了她丈夫的手！大脑一热，我脱口而出：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝！”我尴尬地迅速离开，偷眼看了一下，才发现新郎的脸色果然变了，隐约有点不自在。等到他拿过话筒时，开始讲他的婚礼致辞：“各位亲朋好友，非常感谢大家能够抽出宝贵时间，参加我一年一度的婚礼……”

一天看见媳妇又买了几条丝袜，就问：“宝宝怎么又买这么多丝袜？” 媳妇说：“这丝袜质量可好了，狗都抓不烂。” 我心想：狗抓不烂不代表我抓不烂啊。于是有一天看见宝宝穿新丝袜，上去就一通撕。后来就不说了，媳妇说我是哮天犬。你们谁跪过高跟鞋的，求指教。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”，而不是“累”。

一男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！ 于是他小声地打开房门，偷偷地走进卧室。 悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！